Fra forfatteren: Publisert på forfatterens hjemmeside: The most important thing in the union of two is dialogue.Ya. Vishnevsky (Tidligere artikkel her.) Å være sammen betyr å føle seg ganske komfortabel, rolig og nyte å være sammen. Men det hender at balansen i relasjoner ofte ikke opprettholdes. Forhold i et par kan være disharmoniske, akkurat som forhold til foreldre var motstridende. En mann forventer for eksempel at hans kone skal oppfylle morsrollen, men hun samtykker eller tvinger henne til å leve på en annen måte. En av dem føler seg av og til som et offer. Og så lever partnerne i en slags fusjon, stoler på sin andre halvdel som forelder eller tar vare på dem som et barn, eller konkurrerer i kampen om dominans, mente Igor Kon at en mann i en alder av 20 år er avhengig av en kvinne, enten det er en mor eller en utvalgt. Den kvinnelige halvdelen er en annen sak. Kvinner i denne alderen føler allerede sin rett til å velge, bestemme hvem de skal gifte seg med, og gi en slags vurdering til en mann: du er den sterkeste, den beste osv. Samtidig er 20 år gamle menn ikke helt uavhengige, de trenger å høre – ja, kjære, du er den kuleste, og i løpet av de neste årene streber de etter å få godkjenning og oppmuntring. Slik får en kvinne muligheten til å styre mannen sin det første tiåret etter ekteskapet Men situasjonen endrer seg etter at mannen passerer den bemerkelsesverdige alderen på 33 år. Etter å ha fått erfaring og modnet, forstår han: nå trenger han ikke kona for å stadig bekrefte sin godhet og korrekthet. Mannen har blitt bevisst sitt "jeg", men kvinnen er vant til å bli lyttet til og adlydt. Og så begynner hun plutselig å protestere og si ifra! Hva å gjøre? I en slik situasjon må det skje en rolleomvending. Hvis før kona dominerte i ekteskapet, så med en endring i prioriteringer, burde hun finne seg selv i en sekundær rolle. Hun har muligheten til å gi opp rollen som mamma for mannen sin og føle seg mer som en kone og kvinne. For å gjøre dette må hun overføre deler av sine rettigheter og plikter til mannen sin – og familien kan være fornøyd. Drivreim Hvis dette ikke skjer, er et slikt scenario i tillegg til skilsmisse mulig når forholdet får en tydelig medavhengig karakter. Og så i forgrunnen i forholdet, i stedet for «jeg vil» og følelsen av fritt valg, oppstår «bør» og en følelse av å være bundet på hender og føtter. Mange, mange relasjoner opprettholdes utelukkende under press av omstendigheter, eksterne eller interne. Da holder folk sammen ikke fordi de virkelig vil det, men fordi det er nødvendig, fordi det er slik det er, fordi det er mer kjent og praktisk... og igjen, barn... I slike tilfeller, for å redde forholdet, begge partnere må virkelig overholde en slags uuttalt (og noen ganger åpen) avtale: du oppfyller mine krav, og jeg vil prøve dine. Her er et eksempel på et slikt forhold: «Min mann prøver å knekke meg, jeg prøver å glede ham, slik at han føler meg også, men jeg er redd det er forgjeves I tillegg lider han av perioder med Selv om han, som en føniks, gjenoppstår når han er full, så er han kanskje ikke så ille en full og han slo henne Ting skjer, vær tålmodig." I en annen versjon klager mannen min: «Min kone sa at hun ikke har elsket meg på 5 år. Hvorfor sa hun ikke til meg tidligere? er min feil Hun sier at hun er lei av meg, at hun har nok av sine egne problemer, og jeg henger også mine på henne. Hun løser alltid problemene sine selv henne. "Men jeg ser ikke livet uten henne." I den kvinnelige versjonen kan problemet høres slik ut: «Det er ikke det at mannen min ikke respekterer meg Han gjør ikke noe kriminelt: han banner meg ikke, slår meg ikke, går ikke til venstre, tar ikke problemene våre ut til folk.... Men hvis jeg gjør noe han ikke liker, straffer han meg med de tingene jeg tåler hardest: å drikke meg full, leke med. venner..