Od autora: "..nie mam do niego żadnych skarg - chcę tylko żeby zaakceptował mnie taką jaką jestem.." - Słyszałem, że dzisiaj znów jestem w swoim biurze.. Świat bez skarg... Czy zauważyłeś, jak często ludzie narzekają, że ich bliscy zawsze czegoś od nich chcą... i jak często ludzie mówią, że naprawdę by chcieli żeby zostali zaakceptowani takimi, jakimi są... Naprawdę? Wyobraź sobie, że Twój partner nigdy niczego od Ciebie nie chce. „Najważniejsze, że jesteś”. Przygotowujesz dla niego obiad, oczywiście, że jest szczęśliwy, ale wiesz, że nie mogłabyś tego zrobić, i tak by Cię przyjął. Starasz się dla niego wyglądać pięknie, zakładasz nową, oszałamiającą sukienkę, jest szczęśliwy, ale rozumiesz, że zeszłoroczna sukienka sprawiłaby tę samą radość, mogłeś nie próbować. A mężczyzna... próbuje zarobić, jego żona jest szczęśliwa, ale on rozumie, że mógł zrobić mniej, ona i tak go akceptuje, nadal będzie szczęśliwa. Mężczyzna kupuje dobre wycieczki na egzotyczne wyspy, ale rozumie, że mógłby pojechać na mniej egzotyczne, i tak byłby szczęśliwy. Albo facet z imprezy znajomych próbuje przyjść wcześniej i niezbyt pijany, ona spotyka go na kolacji, ale on rozumie, że nawet rano i kompletnie pijana, ona i tak by się uśmiechała.. Coś tu jest nie tak.. Przecież nasze wysiłki nie do poziomu „Świetnie, ale bez tego nie byłoby źle”. Jakoś nie pachnie to rozwojem. A dla niektórych może to być nawet odczuwane jako obojętność. Wszyscy mamy skargi/potrzeby wobec innych, które wynikają z naszych wartości i naszych przeszłych „niepowodzeń”. A te potrzeby/żądania są po to, żeby partner zmienił coś w sobie, w swoim zachowaniu, nie dlatego, że nie jest wystarczająco dobry, ale żeby część naszych potrzeb mogła zostać zrealizowana. A im bardziej tego chcemy (tak, tak, do poziomu wymagań, prawda?), tym cenniejsze dla naszego partnera są jego wysiłki, wynik, jaki otrzymuje i nasz zachwyt. Kolejną rzeczą jest wymóg, który nie daje nam wyboru: „Jeśli nie jest tak, jak chcę, to wszystko jest źle”. Ale tutaj pytanie dotyczy nie tylko tak infantylnego żądania ze strony partnera, ale także samej siebie – co jest z Tobą nie tak, że nie możesz przekazać partnerowi, że masz prawo wyboru i czy z tego prawa skorzystasz? Być może w dorosłym świecie w ogóle nie istnieje koncepcja „Zaakceptuj mnie takim, jakim jestem!” Tak jak nie powinno być czegoś takiego jak „Musisz spełniać moje oczekiwania i spełniać moje potrzeby!” Jedno i drugie wynika z dziecięcych żądań i... nie do partnera, ale do matki. Niemowlę płacze i domaga się, żeby mama do niego przyszła – albo jest głodne albo mokre, ale w każdym razie będzie szczęśliwe, gdy jego roszczenie zostanie zaspokojone. Rodzice wychowują dzieci i ciągle czegoś od nich żądają – mówią: „za dobrze, dla rozwoju”. I kochają się. Co zatem kryje się w świecie dorosłych? Jak wszystko ułożyć, żeby para funkcjonowała efektywnie Nie da się żyć bez narzekań, jeśli nie będziesz się okłamywać? Mając na uwadze, że? Z możliwością negocjacji Roszczenia/potrzeby wobec partnera wyrażone wspólnie, w tonie pełnym szacunku. Można to spisać Wspólna dyskusja na temat tego, które z moich wymagań partner może spełnić, a których nie i dlaczego. Jeśli nie może spełnić, ale dla mnie jest to bardzo ważne, jakiego rodzaju wynagrodzenie partner jest gotowy zaoferować. Dlaczego odszkodowanie? Dla wewnętrznej satysfakcji i poczucia, że ​​moje/jego wartości i potrzeby są dla partnera ważne, nie jest on wobec nich obojętny i nie zaprasza mnie do samodzielnego radzenia sobie ze swoimi potrzebami – dobrej umowy dla dorosłych – „. Co daję Tobie i co Ty dajesz mnie, czego nie jestem gotowy/nie mogę dać i czego Ty nie jesteś gotowy/nie możesz dać. Jak mogę zrekompensować to, czego nie jestem gotowy dać? Czy powiedziałbyś, że to nie są roszczenia? Złagodźmy to. Ale istota się nie zmienia. W końcu nawet nasze pragnienie bycia akceptowanymi takimi, jakimi jesteśmy, jest skargą wobec tych, którzy nie akceptują nas takimi, jakimi jesteśmy. Autor: Psychoterapeutka analityczna Alena Groza-Gotsiridze