Od autorki: Toksyczny wstyd to ściana wyobcowania i chłodu w związku, za którą każdy z partnerów widzi nie to, czym naprawdę jest, ale to, co ukazuje mu złośliwa siła przeszłych, niedokończonych żalów , nieszczęścia i błędy. Toksyczne (trujące) uczucie to uczucie, które jest odczuwane jako silne i nieprzyjemne, ale które nie jest przeżywane, niekompletne i chroniczne. Może to być chroniczny wstyd, poczucie winy, złość. Jeśli mówimy o toksycznym wstydzie w związkach, to tutaj pozwolę sobie na metaforę. Któregoś dnia byłem w filmie „Królewna Śnieżka i Łowca 2”, była taka scena: między mężem a żoną pojawia się lodowata przezroczysta ściana i za pomocą złej magii każdy z nich widzi to, czego boi się zobaczyć najbardziej - mąż widzi, jak zabijają ukochaną, a żona widzi, jak ukochany ją zdradza i opuszcza. Właściwie to nieprawda, ale oni o tym nie wiedzą i dzieli ich ten mur na wiele lat. Swoją drogą dwie główne bohaterki filmu – Zła Królowa-macocha Królewny Śnieżki i Królowa Lodu (Śniegu) – to archetypy kobiet dotkniętych toksycznym wstydem, boleśnie nienawidzących siebie, nie tolerujących rywalizacji i potrzebujących -wzrost władzy i autorytetu. Obejrzyj bajkę, wiele się wyjaśni odnośnie toksycznego wstydu. Wstyd w postaci zażenowania, uczucie dyskomfortu to normalna fizjologiczna reakcja na zbliżanie się drugiej osoby do mojej strefy intymności. Staję się widoczny tak, jak druga osoba robi to dla mnie. Staje się oczywiste to, czego nie widać z dystansu społecznego - zapach, wady wyglądu, temperatura ciała. Inny może domyślać się uczuć, które chcę ukryć, nie wiem, czy podoba mu się to, co teraz widzi i czuje, jednocześnie czuję się zawstydzony, a może podekscytowany. Co więcej, obie osoby w takiej sytuacji doświadczają zawstydzenia, dopóki nie zobaczę pozytywnej reakcji ze strony osoby obserwującej mnie w strefie intymności, prawdopodobnie doświadczę i doświadczę wstydu, ponieważ ryzyko odrzucenia pozostaje. Jednak wiem w sobie, że jestem wystarczająco dobra, dlatego pozostaję w strefie obserwacji, zmierzam w stronę kontaktu z drugim. Zwykle ludzie nie są sparaliżowani ani przepełnieni wstydem. Zamiast tego zdają sobie sprawę, że te złe uczucia są tymczasowe i że wkrótce powrócą do lepszego samopoczucia. Mogą wykorzystać swój wstyd, aby osiągnąć mistrzostwo, autonomię i poczucie przynależności. Tutaj i poniżej wykorzystano fragmenty książki Wstyd, poczucie winy i alkoholizm: wyniki leczenia w praktyce klinicznej autorstwa Ronalda T. Pottera-Efrona. Osoba odczuwająca normalny, umiarkowany wstyd może tolerować ten stan. Jest to jednak nieprzyjemne i osoba badana zrobi wszystko, aby zmniejszyć ten dyskomfort. Zamiast zaprzeczać swojemu wstydowi, potraktuje go jako sygnał do zmiany. Zmieni zachowanie i w ten sposób zacznie zmieniać ogólną koncepcję siebie. To odróżnia go od osoby całkowicie zawstydzonej, tkwiącej w ciągłej nienawiści do samego siebie; taka osoba podejmuje wyzwanie przejścia od wstydu do dumy. Jego celem jest poczuć się „na tyle dobrze”, aby wiedzieć, że jest dla niego miejsce na świecie. Oczekuje, że inni go zobaczą i zaakceptują, a nie będą nim pogardzać. Potrafi regulować swoje zachowanie w stopniu wystarczającym, aby zadowolić innych, nie tracąc przy tym poczucia podstawowej autonomii. Można go zostawić samego bez wszechogarniającego lęku przed porzuceniem Wstyd regulacyjny (twórczy) jest powiązany z kontekstem relacji, wstyd toksyczny (przewlekły) istnieje niezależnie od kontekstu. W tym miejscu warto zastanowić się, jak wstyd kształtuje się we wczesnym dzieciństwie. To uczucie pojawia się na granicy kontaktu z otoczeniem. Małe dziecko stopniowo uświadamia sobie, że istnieje granica między nim a innymi, że jest odrębną jednostką i że inni mogą je obserwować i oceniać; Ceną samoświadomości jest wstyd. Ta wrażliwość na innych rozwija się w ciągu pierwszych dwóch lat życia. Dziecko dorastające w normalnym środowisku domowym otrzymuje różne komunikaty, werbalne i innete niewerbalne, które ostatecznie pomagają mu wiedzieć, kiedy, gdzie i jak może właściwie zademonstrować się światu. Otrzymuje wystarczającą uwagę i szacunek, aby zdecydować, że chociaż nie zawsze może być w centrum wszechświata, z pewnością ma w nim swoje miejsce. Można się spodziewać, że będzie regularnie w centrum uwagi rodziców przy wielu małych, codziennych okazjach, a przynajmniej od czasu do czasu podczas „dużych” wydarzeń, takich jak urodziny. Przyzwyczaja się do tego, że rodzice go widzą i aprobują to, co widzą. Jednak nie zawsze tak jest. W rodzinach dysfunkcyjnych rodzice i rodzeństwo nie są w stanie poświęcić dziecku pozytywnej (pełnej szacunku) uwagi, być może dlatego, że sami nie widywali go zbyt często. Członkowie takich rodzin przeważnie wytwarzają komunikaty, które mówią dziecku, że nie jest dobre lub niewystarczająco dobre. Dzieci wychowywane w takich rodzinach „obarczonych wstydem” mają tendencję do internalizowania (przyjmowania za oczywistość) dezaprobaty rodziców. Stają się „wstydzeni”, odczuwając głęboki wstyd w głębi swojej istoty. Toksyczny (przewlekły) wstyd dotyczy samego siebie, jest przeżywany afektywnie jako silna emocja, której towarzyszy poczucie bycia nieadekwatnym, niedoskonałym, bezwartościowym, obrzydliwym. Dziecko w końcu może dojść do wniosku, że nie da się go kochać. Zdaje sobie sprawę, że miłość i uczucie, jakie otrzymuje od rodziny, mogą zostać odebrane, być może nieoczekiwanie i niesprawiedliwie. Lęku przed porzuceniem, którego doświadcza, nie można zmniejszyć, ponieważ nie zadaje sobie już pytania, czy zostanie porzucony, a jedynie kiedy i jak to się stanie. Dla głęboko zawstydzonej osoby porzucenie staje się pewnością. Tak czy inaczej, prawdopodobnie będzie nadal dążył do miłości. Może to prowadzić do pogoni za nieodpowiednim emocjonalnie partnerem, którego miłość i akceptacja pozostaje nieuchwytna lub nagle się kończy. Osoby chronicznie wstydliwe robią wszystko, aby uniknąć wstydu w relacjach z innymi ludźmi. Strach w tym przypadku poprzedza (skrywa) wstyd i polega na tym, że ktoś inny zobaczy, jaka naprawdę jestem obrzydliwa i odrzuci mnie, opuści, porzuci, zdradzi. Strach ten nazywany jest także „opakowaniem wstydu”. Agresja może być także obroną przed wstydem: „Nie mogę znieść, gdy mój wstyd zostaje upubliczniony. Zaatakuję, jeśli podejdziesz zbyt blisko. Perfekcjonizm, arogancja, projekcja wstydu na innych - wszystko to wykorzystuje człowiek, aby nie stawić czoła swojemu wstydowi. Strach przed porzuceniem jest głównym źródłem wstydu. Porzucenie i zdrada wydają się nieuniknione dla osoby zasadniczo pełnej wstydu. Osoba wstydliwa nie może sobie wyobrazić, że ktokolwiek inny mógłby cenić ją na tyle, aby zostać. Zatem motywy porzucenia i zdrady odzwierciedlają obecność jednostek projektujących swój wstyd na resztę świata. Prędzej czy później ktoś wokół nich zobaczy, jak okrutni są i odejdą. Tacy ludzie mogą żyć przepełnieni strachem i złością z powodu swojego nieuniknionego losu. Ponieważ uzewnętrznili swój wstyd, nie zdają sobie sprawy, że swoim zachowaniem zwiększają prawdopodobieństwo, że zostaną porzuceni. Być może najpoważniejszy efekt wstydu występuje w obszarze intymności emocjonalnej, definiowanej jako doświadczenie bliskości uczuć. Intymność emocjonalna polega na wejściu w sferę osobistą, pokazaniu drugiej osobie tych części siebie, które w obawie, że nas zdyskredytują i zawstydzą. Osoba wstydliwa często traci zdolność do relaksu i spontaniczności. spontaniczność może sprawić, że inni dostrzegą jego słabości. Dorosłe dziecko może oprzeć się upokorzeniu, zachowując czujność. Musi się uważnie obserwować. Może ukrywać ten strach, pogardzając tymi, którzy potrafią się bawić, i myśląc, że są to po prostu nieodpowiedzialne osoby. Główną trudnością w leczeniu problemów w relacjach, które „zawstydzają ludzi”, mogą być: - niezdrowy perfekcjonizm w związkach, w których nie ma miejsca na błędy,w związku z tym nie ma życia; - strach przed intymnością, bliskością, spontanicznością; - ciągła zmiana partnerów związana z idealizacją (podziwem) na początku związku i deprecjacją po pewnym czasie; - zastąpienie potrzeby intymności i miłości przez potrzeba osiągnięć; - nieumiejętność tworzenia bliskich relacji, długotrwałych relacji, ponieważ - „Chcę, żebyś był blisko, ale boję się, że mnie zobaczysz” - kryzys wyjątkowości – świat nie kręci się wokół mnie; - w wyniku tego wszystkiego - człowiek może doświadczyć bolesnej samotności i poczuć, że jego własna bezsilność cokolwiek zmienia. Zatem główną trudnością będzie to, że w relacji z psychologiem „zawstydzony” klient zrobi dokładnie to samo podobnie jak w innych związkach – unikaj wstydu na wszelkie możliwe sposoby. Ronald T. Potter-Efron sugeruje następujący algorytm psychoterapii przewlekłego wstydu: Krok pierwszy: Stwórz bezpieczne środowisko, w którym klient będzie mógł otworzyć się na swój wstyd. Klient, który się wstydzi, wnosi do terapii wiele starych uczuć i lęków. szczególnie boi się, że zostanie porzucony przez terapeutę w trakcie procesu i odrzucony po ujawnieniu swojej ukrytej istoty. W terapii Gestalt ta faza nazywa się pre-kontaktem i w tym miejscu ważne jest, aby być sobą - a nie ideałem. człowiek – psycholog, który wie wszystko i wszystko potrafi, ale zwykły człowiek, który taki, jaki jest, potrafi nawiązać kontakt. Mieć prawo do popełniania błędów. Daj klientowi możliwość rozczarowania się psychologiem, konfrontując się zarówno z idealizacją, jak i dewaluacją. W dewaluacji nie ma wdzięczności. Rozczarowanie jest nieuniknionym etapem związku, kiedy widzimy prawdziwą osobę, a nie idealny obraz i kontynuujemy związek, biorąc pod uwagę (wybaczając) niedociągnięcia i dziękując za zalety. Miłość nie jest ślepa, potrafi zaakceptować drugiego takiego, jaki jest i pozostać blisko. Tylko w związkach, w których możliwe jest rozczarowanie, człowiek może nauczyć się doświadczać wstydu – tj. nie uciekaj, nie zamrażaj, ale przekształć wstyd z toksycznego w twórczy. Krok drugi: Zaakceptuj tę osobę wraz z jej wstydem. Może to wyglądać jak wsparcie w momencie podniecenia, energii życiowej lub rozpoznania potrzeby. Jeśli wstyd zostanie fenomenologicznie odkryty jako wstyd i zostanie zalegalizowany, ważne jest, aby okazywać szacunek i nie opuszczać klienta w tym momencie. I usuń patos z sytuacji. Humor to jeden z najskuteczniejszych sposobów konfrontacji ze wstydem. Krok trzeci: Poznaj źródła wstydu. W terapii Gestalt jest to badanie introjektów klienta. Ważne jest, aby pomóc klientowi zrozumieć, że rodzi się w nim poczucie głębokiego wstydu na podstawie słów innych osób, a nie obiektywnej rzeczywistości. Krok czwarty: Zachęć klienta do zakwestionowania swojego obrazu siebie, sprawdzając zasadność zawstydzających komunikatów. „Co o sobie myślisz? Wstyd – jak to jest? Jaki jesteś? Co widzą inni ludzie? Krok piąty: Wspieraj zmiany w obrazie siebie, które odzwierciedlają realistyczną dumę z siebie. Podsumowując, jeszcze raz zauważam, że wstyd, jak każda emocja, pełni ważną funkcję regulacyjną w związkach. Problemy zaczynają się, gdy z powodu braku szacunku w związkach, traumatycznych doświadczeń i chronicznych przekazów zawstydzających, wstyd przybiera toksyczną formę i wpływa na samego siebie, ostatecznie stając się przeszkodą w nawiązywaniu bliskich relacji. Doświadczenie wstydu jest dla człowieka nie do zniesienia; objawia się ono jako mieszanina niezwykle bolesnych uczuć – strachu, agresji, chęci ucieczki. Dlatego w związku człowiek robi wszystko, aby uniknąć wstydu. To samo robi, gdy przychodzi do psychologa i niezwykle trudno jest zrozumieć, że doświadczenie toksycznego wstydu kryje się w głębi problemów. Za wszelką cenę będzie można uniknąć wstydu. Ważne jest, aby pozwolić osobie zobaczyć, że bez względu na wszystko psycholog jest gotowy być z nim i zaakceptować go, podczas gdy psycholog jest zwykłą osobą, która popełnia błędy, a nie idealnym obrazem. Doświadczenie pełnej szacunku uwagi w obecnym kontakcie może uleczyć głębokie rany odrzucenia i porzucenia. Ważne jest, aby człowiek zdawał sobie sprawę z tego, czym jest.