Studia na uniwersytecie, a nawet w innym mieście, okazały się dla Twojego dziecka na tyle trudne, że doprowadziły do ​​poważnych problemów emocjonalnych, które nie pozwoliły mu spokojnie spłacać długów edukacyjnych . Panika wzrasta zarówno u ucznia, jak i u Ciebie. Coraz częściej sama muszę doradzać zarówno młodym ludziom, jak i ich rodzicom, którzy nie wiedzą, co zrobić w takiej sytuacji. W tym artykule przedstawiono zalecenia dla rodziców uczniów: jak pomóc dziecku poradzić sobie w trudnej sytuacji. Jeszcze niedawno wszystko było proste. Dokładniej, teraz wydaje się to takie proste: dziecko było tuż w pobliżu. Zjadłem na śniadanie owsiankę, którą mama przygotowała, albo tak uciekłem; prowadzone lub nie prowadzone lekcje; składał ubrania wyprasowane przez matkę lub pokrywał swój pokój równą warstwą, zmieszaną z brudnymi skarpetkami; wracał do domu punktualnie wieczorem lub spóźniał się. Czasami dochodziło do konfliktów, gdyż przejawy opieki rodzicielskiej uważał za tyranię i całkowitą kontrolę. Ale przynajmniej było jasne, że ogólnie wszystko było z nim w porządku. Szkoła nagle się skończyła, rodzice odetchnęli, uwolniwszy się od przytłaczającego ciężaru zmartwień szkolnych. Dziecko wstąpiło na uniwersytet w innym mieście. Rozpoczął się nowy etap w jego życiu. Rodzice uczą się żyć na odległość. Dzieci też. I teraz dopiero środki komunikacji pozwalają wyciągnąć chociaż pewne wnioski: czy zjadł coś na śniadanie, czy też tak uciekł; czy on myje skarpetki? przygotowanie się do zajęć tam, czy nie; wraca do domu wieczorem lub rano. I ogólnie, czy wszystko z nim w porządku? Zwykle staramy się zadawać mu pytania, dowiedzieć się o jego ocenach. Zwykle narzekamy i przeklinamy, jeśli wydaje nam się, że mu się tam „nie udaje”. „C z egzaminu?”, jesteśmy rozczarowani. „Co, nie mogłeś się przygotować?” Ale już rozumiemy, że dziecko się rozdzieliło i jakoś żyje samotnie. Teraz spójrzmy na życie jego oczami. Wczoraj nie miał wolności. Pełna kontrola. Ale tak naprawdę owsianka, koszula, bułki i domowa atmosfera też. Ale kontrola. Teraz ma dużo swobody. Nikogo nie obchodzi, kiedy wstał rano i czy wstał; co jest w jego lodówce; o co pytali i jak długo siedzi (śpi, je, żyje) w sieciach społecznościowych Nie, mama oczywiście się tym przejmuje, ale nie może już pomóc. I nie można na nią zrzucać odpowiedzialności. Ja. Wszystko o własnych siłach Dałem radę – na własnych oczach jestem superbohaterem. Nawet jeśli po prostu (to dla ciebie łatwe) ugotowałeś własny makaron. No cóż, a co z barszczem... Dobra, science fiction leży na innych półkach w naszej bibliotece. Ponieważ nie ma kontroli, a samokontrola jest słabo ukształtowana, problemy są gwarantowane. Ale nie możemy jeszcze o nich rozmawiać. Rozwiąże się samoistnie. Nagle, jak zawsze, bez ostrzeżenia, kiedy się tego nie spodziewasz, pierwsza sesja ożywa. A potem nie jest już tak zabawnie i nie jest tak bohatersko. Porażki, niepowodzenia, powtórki – żegnamy stypendium. A może w niedalekiej przyszłości uniwersytet. Nie rozwiązało się to. A najgorsze jest to, że musisz powiedzieć o tym rodzicom. Że nie mogłam sobie z tym poradzić, nie usprawiedliwiałam tego, nie dawałam sobie z tym rady. Bo to dotyczy także ich, cokolwiek by się nie mówiło. Reakcja rodziców może być inna. Poczucie winy (nie powinieneś był odpuszczać!), irytacja (jakbyś był głupcem...), rozpacz (wszystko zniknęło!), obojętność (twoje problemy, masz 18 lat, a nie dziecko) Stop! Wiele zależy od tego, jak zareagujesz. A jeśli kochasz swoje dziecko, które już z ciebie wyrosło, ale nie jest jeszcze całkiem dojrzałe, chcesz mu pomóc. Zastanówmy się, co powinni, a czego nie powinni robić rodzice ucznia, dla którego „coś poszło nie tak”. musisz zrobić: panikować, rysować straszne prognozy (przez całe życie będziesz woźnym, jutro zostaną powołani do wojska itp.). Już czuje się źle i przestraszony. To wszystko już sobie namalował i już się boi. Czy to mu pomaga? Nie! Wyrzucaj, załamuj ręce, zabijaj spojrzeniem lub pogardliwym milczeniem, tupnij nogami, czytaj wykłady. Uwierz mi, te działania nie dały jeszcze nikomu siły, aby naprawić sytuację. W ten sposób osłabiasz swoje dziecko. Zdecydowanie weź wszystko w swoje ręce, zadzwoń do opiekuna grupy itp. To nie jest szkoła. Twoje dziecko dorosło. Podobnie jak jego samoocenaspadnie jeszcze niżej Unikaj siebie i dewaluuj problem (to wszystko bzdury, niech sam się tym zajmie). W ten sposób pokazujesz dziecku, że nie jest ono dla Ciebie wcale ważne. Jak silny jest ktoś, kto czuje się bezużyteczny? Zaangażuj się w samobiczowanie (mówiłem ci, nie pozwól mu jechać do innego miasta, wychowali go na partacza...) Poczucie winy pochłania mnóstwo energii i jest nie do zniesienia. teraz potrzebujesz ich do czegoś innego. Ale co zrobić? W zależności od sytuacji masz trzy wyjścia: Opcja pierwsza, idealna. Oczywiście jest to nieprzyjemne dla Twojego dziecka, ale mobilizuje się i próbuje rozwiązać problem. Uczeń zdecydowanie dochodzi do siebie, koryguje wszystko, czuje się lepiej, wyciąga wnioski na przyszłość i staje się bardziej zebrany, aby w przyszłości nie nadepnąć na te same grabie. Rodzice, cieszcie się z każdego zdecydowanego kroku swojego ucznia i wspierajcie go we wszystkim. Okaż spokojną pewność, że wszystko się ułoży. Jeśli możesz w jakikolwiek sposób pomóc, będzie to bardziej polegać na stworzeniu warunków do koncentracji (jeśli oczywiście jest to w Twojej mocy). Spokój w systemie rodzicielskim szybko zostanie przywrócony - ruszamy dalej ze swoim życiem. Opcja druga, niedoskonały Twój uczeń jest przygnębiony, stał się nerwowy, marudny i niespokojny. Zauważasz, że wygląda gorzej niż wcześniej. Zamiast przygotowywać się do powtórek, przesiaduje w internecie lub śpi. Wyraź swoje zrozumienie dla trudności, chęć pomocy, wysłuchaj, daj mu zrozumieć, że go kochasz bez względu na jego sukcesy. Tylko miłość. I tak, trudno jest stać się dorosłym. Musimy się dostosować. Pomożemy. Zaproś dziecko na rozmowę z psychologiem. Całkiem możliwe, że profesjonalne wsparcie psychologiczne pomoże mu znaleźć siłę do dalszego działania. Nie oczekuj, że jedna sesja wystarczy. To się zdarza, ale nie często. Tego, co ukształtowało się przez lata, nie można zmienić w ciągu jednej godziny. Przyjmij część swojej odpowiedzialności za to, co dzieje się teraz. Zrozum, że nie chodzi tylko o jego charakter czy sytuację, ale także o model komunikacji, który rozwinął się w Twojej rodzinie. Dlaczego porażka tak bardzo wytrąciła go ze stanu zaradności? Dlaczego nie masz siły, żeby poradzić sobie sama? Czego nie otrzymał w rodzinie? Tu nie chodzi o twoją wina. Chodzi o to, gdzie skręcić dalej na tym skrzyżowaniu. Oczywiście nadszedł czas, aby ponownie rozważyć swoją relację z córką lub synem. Pamiętaj: dorosłe dzieci potrzebują mądrych starszych przyjaciół, którzy je szanują, a nie niań, przełożonych, sędziów czy panikarzy. Jeśli przynajmniej jedno z rodziców jest gotowe stawić czoła prawdzie i zacząć się zmieniać, prawdopodobieństwo sukcesu dramatycznie wzrasta siebie – co dokładnie masz teraz zrobić i co zmienić w przyszłości, aby krytyczna sytuacja stała się krokiem w rozwoju Twojego dziecka, Ciebie i Twojej rodziny. Opcja trzecia, najbardziej niepożądana, ale niestety realna, jeśli nawet po współpracy z psychologiem stan emocjonalny Twojego dziecka nie ulegnie poprawie; zdarzają się ataki paniki, często zmienia się jego nastrój, narzeka, że ​​jest mu ciężko, źle się czuje, nie może się uczyć, podjąć natychmiastowych działań. Otocz go troską i uwagą, nie zostawiaj go samego. To nie są kaprysy, on nie udaje. Jest w ślepym zaułku. I boi się, że nie będzie w stanie się z tego wydostać. Potraktuj poważnie zalecenie psychologa, aby udać się do neurologa, psychiatry, psychologa klinicznego lub psychoterapeuty. Nie czekaj ani dnia. Nie, nie nafaszerują go okropnymi lekami, które zamienią go w warzywo. Obecnie leki są inne. Pomogą mu wrócić do normalności. Nie, nie zostanie wydalony z uczelni za „świadectwo”. Nerwy mogą zawieść niemal każdego. Obecnie gwałtownie wzrosła liczba osób, które nie są w stanie poradzić sobie z dużymi obciążeniami pracą. To rzeczywistość. Jego układ nerwowy działa teraz jak przegrzana bateria telefonu, co może spowodować poważne awarie. Nie da się już udawać, że wszystko jest w porządku. Telefon należy wyłączyć, ostudzić, naładować i obchodzić się z nim ostrożnie. A układ nerwowy zostaje przywrócony. Tylko specjalista może postawić diagnozę. Najprawdopodobniej jest to jedno z zaburzeń, których grupa nazywa się nerwicami. Im szybciej się skontaktujesz, tym łatwiej będzie sobie poradzić. Nie przejmuj się.