Konsultacja psychologa o orientacji psychoanalitycznej: Skaskevich - Svetlana Evgenievna Shimanskaya. Na prośbę matki 2-letniego chłopca: Mama : „Jak tylko coś pójdzie nie tak. Według niego (jego syna) ciągle mnie bije. Czytam, że dzieci w jakiś sposób muszą okazywać swoje emocje, ale jak to zrobić? Jak prawidłowo okazywać złość lub niezadowolenie? Nie uczyłem tego... Teraz po prostu to robię. Odbieram mu rękę, albo mówię, że mama jest ranna lub zraniona. To nie pomaga, zostawiam go w spokoju i wychodzę i mówię, że porozmawiam z nim tylko wtedy uspokaja się... Co też, jak się okazało, jest również niewłaściwą metodą. Trzymanie go i przytulanie, rozmowa - tylko bije go jeszcze mocniej i wpada w histerię. Psycholog: „Możesz powiedzieć coś więcej. o swojej rodzinie? Z kim mieszkasz? Mama: Mieszkamy z tobą? Moi rodzice. Mam świetny kontakt z moim mężem. Często mnie przytula i całuje i mówi swojemu synowi, że tak właśnie należy postępować z dziewczynami. Ta mama jest dziewczynką i należy ją chronić, przytulać i całować. On sam też często całuje swojego syna. Przytulanie go, łaskotanie, wygłupianie się. Nie pamiętam siebie jako dziecka, ale wszyscy mówili, że jestem wojownikiem, zawsze przyjaźniłem się z chłopcami i walczyłem z nimi. Nie wiem jak mój mąż, może u niego jest podobnie, muszę zapytać teściowej. Mój dziadek i ja mamy bardzo trudną relację – z moim ojcem. Jest zwolennikiem treningu siłowego. Często jestem niezadowolona ze sposobu, w jaki wychowuję syna. Psycholog: Być może sytuacja w Twojej rodzinie prowokuje dziecko do okazywania agresji? Jak Twój syn zachowuje się w ciągu dnia w domu? Czy prosi o trzymanie na rękach, czy może siedzieć i bawić się zabawkami? Jak długo siedzi sam? Mama: W domu w ciągu dnia jest inaczej. Może bawić się sam, ale może też dręczyć mnie swoimi zachciankami przez cały dzień. Kiedy coś mu się nie podoba, bije mnie i gryzie. Gryzienie to ostatnio moja ulubiona czynność. Psycholog: Jak się z tym czujesz? A jak zwykle na to reagujesz? Czy przygryzłaś pierś, gdy pojawiły się pierwsze zęby? Mama: W zależności od tego, jak się czuję, reaguję inaczej. Czuję się obrażona, udaję, że mnie boli i płaczę, chcę, żeby się nade mną zlitował. Czasem zaczyna uderzać mocniej, a czasem płacze razem ze mną. Kiedy czuję się gorzej, po prostu udaję obojętność i odchodzę od niego. Potem biegnie za mną, ale go nie zauważam. Albo w ogóle zamykam się w łazience. Mówię mu, że go zabiorę i to dopiero wtedy, gdy się uspokoi. Ale rzadko mi się to udaje, bo najbliżsi zaczynają na mnie krzyczeć, że znęcam się nad dzieckiem. A kiedy jest mi źle, jestem zmęczona, mogę nawet dać klapsa w tyłek, gdy pojawiają się zęby, próbował kilka razy ugryźć, ale jakoś udało mi się to natychmiast powstrzymać i już nigdy więcej nie ugryzł. Teraz jest starszy i pomrukami i gestami pokazuje mi, że piersi nie można gryźć. Psycholog: To, że Twoje dziecko gryzie pierś już po pojawieniu się pierwszych ząbków, jest zjawiskiem zupełnie normalnym, powszechnym u dzieci – to początek. przejście piersi jako obiektu z wewnętrznej rzeczywistości dziecka (z jego własności) do rzeczywistości zewnętrznej (świadomość, że matka to nie Ja). W tym przypadku matka ostrożnie pokazuje dziecku, że pierś, którą gryzie, jest jej piersią. Destrukcyjna agresja dziecka w tym przypadku nie niesie jeszcze w sobie złości, a matka z łatwością radzi sobie z reakcją na szarpanie dziecka za włosy, drapanie po nosie...itd. Ważne jest, aby zrozumieć, że nie powinno być ostrych reakcji w stosunku do dziecka, ponieważ takie zachowanie na tym etapie jest całkowicie normalne. Fakt, że dziecko w wieku 1,5–2 lat jest w stanie doświadczać i okazywać agresję, jest również całkowicie naturalny zjawisko - agresja jest wrodzona i można ją skierować na dwa sposoby: 1) zewnętrznie; 2) na siebie Dziecko na tym etapie rozwoju może wyładowywać agresję na matkę, bić ją, gryźć, tupać nogami... i tak dalej. Można zatem powiedzieć, że dziecko testuje „siłę matki”. Czy matka upadnie, czy też przeżyje i stanie się rzeczywistością?matko, kiedy dziecko najbardziej jej potrzebuje, odrzuć je. Odwróć się, idź do innego pokoju, zamknij dziecko w pokoju samym, zabraniaj mu przeżywania emocji i uczuć, których doświadcza. Jeśli matce uda się uporać z agresją dziecka, to przyniesie mu to wielką ulgę i radość – Mom Alive . Mocny. Potrafi go nie upaść i chronić. Mama: Oczywiście, kocha swoją mamę przy sobie. Nie muszę nic robić ani się z nim bawić. Czasami nawet nie pozwala mi jeść, krzyczy i ciągnie mnie do naszego pokoju, żeby poczytać. Uwielbia czytać. Rysunek jakoś nie przyjął się. Modeling też... Musi wszystko zniszczyć na raz. Prosi mnie o zabawę klockami, nie mam jeszcze czasu nic zbudować, rozbija i wytrąca mi klocki z rąk. Psycholog: Jak reagujesz na takie jego zachowanie. Mama: Mówię mu: „No , Ja się tak nie bawię... .Ja buduję, a ty łamiesz.... Daj mi budować, a ja łamię..." No coś w tym stylu. I szybko kończymy tę grę. Bo siedzimy nad stertą kostek i nic nie robimy. Kiedyś próbowałem przełamać się pierwszy, tak jak on. Myślę, że to będzie dla niego bardziej interesujące. Śmieje się! Mama się wygłupia. Ale już dawno mnie nie ma. Nie jestem nadpobudliwa, chciałabym posiedzieć, spokojnie rysować, zbudować jakąś chatkę... A on cały dzień skakałby albo na piłce, albo na mnie, jak na koniu... Psycholog: Jeśli to możliwe, wykonując prace domowe, usiądź blisko dziecka lub zorganizuj dla niego miejsce do zabawy obok siebie. Możesz podczas gotowania, mycia, sprzątania stale patrzeć dziecku w oczy i komentować to, co robisz, co robi - pochwal go. Czasem, gdy dziecko potrzebuje z Tobą kontaktu fizycznego, możesz do niego podejść, przytulić lub weź go na ręce - porozmawiaj z nim, pogłaszcz go i połóż z powrotem do zabawy zabawkami, czytaj. To emocjonalne „tankowanie” wystarczy mu na jakiś czas, które będziesz stopniowo zwiększać i zająć się swoimi sprawami. W tym wieku dziecko zaczyna godzić swoje uczucia z wyłaniającą się świadomością uczuć innych ludzi i stara się je przyciągnąć, aby dzieliły się z nim jego przyjemnościami, a nawet brały udział w tym, co powoduje te przyjemności. Mama: Tak To. Albo idzie za mną ze szmatą i myje podłogę, albo trzyma ze mną uchwyt odkurzacza. Ale zdarza się, że jest całkowicie przeciwny mojemu włączeniu odkurzacza! Wtedy nie możemy znaleźć wspólnego języka. Trochę go namawiam, zabawiam, ale wtedy i tak muszę wdać się w konflikt – wrzeszczy, a ja zajmuję się swoimi sprawami. A potem zamykam się w sobie. Nie mogę mu nic powiedzieć, bo stracę panowanie nad sobą i go uderzę. Cóż, w sensie ukarania go w tyłek klapsem. I generalnie jestem przeciwny takiej metodzie edukacji. Ponieważ jako dziecko ciągle dostawałem klapsy. I nie widzę w tym żadnego efektu. Psycholog: Masz szczęście – jesteś wysoki i silny. Możesz się irytować i okazywać agresję. Być może po to wymyślono miękkie tyłki dzieci. Ale piszesz, że możesz dać mu klapsa właśnie wtedy, gdy jest Ci źle, gdy jesteś zmęczona. I jaki wniosek z tego wyciąga dziecko – Czy mama jest zła? – Mama mnie nie kocha? - Czy możesz uderzyć, gdy jesteś zły? Zarówno właściwe ukaranie dziecka, jak i nauczenie go słów „nie”, „nie” – wszystko to jest częścią procesu edukacyjnego, jeśli już zdecydowałeś się odzwyczaić aby dziecko czegoś nie dotknęło, lepiej gdzieś wtrącić się i powiedzieć mu stanowczo i spokojnie: „nie ma potrzeby”. Pożądane jest, aby każdy członek rodziny mówił dziecku to samo, co wszyscy inni – „nie ma potrzeby”, aby nie było sprzecznych komunikatów. Kara, jeśli rzeczywiście jest wprowadzana jako sposób na zmianę zachowania dziecka, nie powinna być towarzyszy agresja. Do dziecka trzeba mówić spokojnie: mama powiedziała, że ​​nie trzeba go dotykać, nie można i trzeba tłumaczyć, dlaczego nie jest to konieczne. W większości przypadków spokojnym, ale stanowczym tonem wystarczy, aby dziecko po wyjaśnieniu mu, dlaczego nie jest to konieczne, przestało robić to, co niepotrzebne. Tylko jeśli brakuje mu uwagi, jeśli np. rodzice są ciągle zajęci swoimi sprawami, a on jest wysyłany do oglądania kreskówek, zabaw sam... lub z rodziną.