Zdarza się, że w związku wszystko jest źle, ale po prostu nie można z niego wyjść. Na przykład partner ciągle kłamie, oszukuje, znika bez wyjaśnienia. Z jednej strony rozumiecie, że nie można tego tolerować. Ale z drugiej strony myśli o rozstaniu są bardzo przerażające. W ten sposób manifestują się relacje współzależne. Jest to niezdrowe przywiązanie między jedną osobą a drugą. Często mylona jest z wielką i silną miłością. Ale te pojęcia nie mają ze sobą nic wspólnego. Dlaczego pozostajemy w takich związkach i czy jest z nich wyjście? Tak. Ale najpierw porozmawiajmy o powodach, które zmuszają nas do pozostania współzależnymi. Powód 1. Niedokończone konflikty z dzieciństwa. Wyobraź sobie, że włączasz radio i nie słyszysz ani jednej znanej ścieżki. Wszystkie utwory są w nieznanym języku. Zmieniasz falę i wreszcie znajdujesz znajome i znajome piosenki. Mniej więcej w ten sposób rozpoznajemy „naszą” osobę. Kogoś, kto odtworzy w relacji z nami niedokończony konflikt z dzieciństwa. Kto może zachowywać się z nami tak, jak jesteśmy przyzwyczajeni od dzieciństwa. Na przykład dziecko widzi, że jego matka zawsze ratuje ojca alkoholika, ale nie zwraca na niego uwagi. Ważne jest, aby dziecko zostało zauważone i zaakceptowane. To są nasze podstawowe potrzeby. Jeśli nie są zamknięte, to w miarę dorastania człowiek będzie szukał partnera, który jest na tyle zimny i niedostępny, aby dostać to, czego nie dali mu rodzice. Tak działają mechanizmy naszej psychiki. Nieświadomie wybieramy dokładnie tych partnerów, którzy podobnie jak rodzice raczej nie dadzą tego, czego tak desperacko potrzebujemy. Nie rozpamiętujmy długo traum z dzieciństwa. Trudno jest z nimi pracować samodzielnie. Istnieją inne czynniki, które sprawiają, że jako dorosły chcesz pozostać we współzależnym związku. Drugim powodem współzależności jest przekonanie, że musisz przejść testy, zanim twoja miłość stanie się prawdziwa. Dociera do nas z książek, filmów, od rodziców i innych dla nas ważnych osób. Lub możemy zobaczyć wokół nas pary, które dużo się kłócą, ale nadal żyją razem. Gdy nie ma innych przykładów, wydaje się, że ciągłe konflikty z partnerem są normą. Nie przyzwyczailiście się jeszcze do siebie wystarczająco i nie pokonaliście zbyt wiele. Dzięki temu przekonaniu nadal dajesz i inwestujesz w związek jeszcze więcej. Otocz drugiego człowieka opieką i staraj się całkowicie zanurzyć w jego problemach. W pewnym momencie przestajesz być sobą przy swoim partnerze. Powód 3. Brak granic osobistych. Granice osobiste to zbiór zasad określających, w jaki sposób możemy, a czego nie możemy być traktowani. Jeśli sami nie potrafimy odpowiedzieć na pytanie, co jest dla nas akceptowalne, a co nie, zasady ustali za nas partner. I nie zawsze wygodne. Dodatkowo brak granic osobistych prowadzi do fuzji – bardzo silnego uzależnienia emocjonalnego od partnera. Tak bardzo chcesz być „jedną całością”, że jesteś gotowy dostosować się do drugiej na wszelkie możliwe sposoby. Powód 4. W relacje wkłada się wiele wysiłku. Na przykład jesteście razem od 10 lat. W tym czasie przeżyliśmy kryzys, bezrobocie, narodziny dzieci, im więcej wysiłku włożyliśmy, tym mocniej mózg będzie trzymał się związku, a Ty usprawiedliwisz zachowanie partnera. Przypomnij sobie czasy, kiedy łatwo coś zdobyłeś. Jest mało prawdopodobne, że doceniłeś tę rzecz. I odwrotnie, im więcej wysiłku włożysz, tym bardziej spodziewasz się nagrody. To samo dzieje się w związkach. Jeśli spędziłeś dużo czasu na zmianie partnera, chcesz zobaczyć, jak się zmienia. W takich momentach chce się trochę poczekać. Wydaje się, że „prawie” zacznie zachowywać się inaczej: przestanie kłamać, będzie prosić o przebaczenie i zacznie traktować z troską i zrozumieniem. Ale najczęściej tak się nie dzieje. Przyjrzyjmy się teraz znakom, dzięki którym możemy odróżnić relacje współzależne od zdrowych. Po pierwsze, cierpisz, gdy Twojego partnera nie ma w pobliżu. Na przykład wyjechał w podróż służbową, odczuwasz niewytłumaczalny niepokój, nie możesz się na niczym skoncentrować. Cały czas czujesz się nieswojo, a jednocześnie ogarniają Cię obsesyjne myśli. W 90% przypadków tyutkniesz w wyobrażeniach o tym, jak wszystko powinno wyglądać w związku z partnerem. Na przykład, co musi w sobie zmienić, żeby wszystko Ci się ułożyło, jak powinien się komunikować i o co powinien prosić o przebaczenie. Zamiast miłości odczuwasz także litość. Często myślisz, że jeśli odejdziesz, Twój partner nie poradzi sobie lub zrobi sobie coś strasznego. Inną charakterystyczną cechą relacji współzależnych jest intensywność emocjonalna. Życie z partnerem jest jak huśtawka emocjonalna. Po euforii i spokoju nieuchronnie następuje skandal. Dziś grzecznie wybieracie się na piknik, a jutro będziecie się dziko kłócić z powodu bałaganu. A to zdarza się dość często. A jednocześnie chcesz go zapisać i przerobić. Ciągle rozwiązujesz problemy partnera i próbujesz wpłynąć na jego zachowanie. Na przykład stawiasz ultimatum lub namawiasz go do zmiany. Jednocześnie nie masz czasu ani ochoty zająć się swoim życiem. Jest to dla Ciebie nie do zniesienia, ale jednocześnie utrata związku wiąże się ze śmiercią. Na myśl, że Twój partner odejdzie, pojawiają się zimne poty, czujesz się fizycznie chory. Nie interesuje Cię nic innego niż związki. Spotkania z przyjaciółmi, hobby i sport zeszły na dalszy plan. Jesteś zmuszony poświęcić całą swoją energię na uporządkowanie spraw. Co z tym wszystkim zrobić? Jak wyjść ze współuzależnienia. Pracuj ze swoimi negatywnymi przekonaniami na temat związków. Najlepiej zrobić to w formie pisemnej. Weź kartkę papieru i kontynuuj następującymi stwierdzeniami: „Miłość dla mnie to…” „Prawdziwe relacje to…” Przeanalizuj odpowiedzi i znajdź swoje negatywne przekonania. Następnie znajdź dla każdego z nich 10 przykładów, które je obalają. Na przykład często można usłyszeć, że ludzie usprawiedliwiają konflikty w związkach: wszyscy tak żyją, wszyscy walczą, nikt nie obiecywał, że będzie łatwo, że to wytrzymają, że się zakochają. Jeśli dotyczy Cię którekolwiek z powyższych stwierdzeń, poszukaj przykładów szczęśliwych par wśród znajomych lub w Internecie. W ten sposób pokażesz swojemu mózgowi, że może być inaczej. Można budować jasne i zdrowe relacje. Naucz się budować osobiste granice. Stwórz własny zestaw zasad określających, w jaki sposób możesz i nie możesz być leczony. Aby to zrobić, odpowiedz sobie na pytanie: w jakich momentach odczuwam złość i irytację? Zapisz sytuacje i zastanów się, co chciałbyś zamiast tego. Na przykład wpadasz w złość w odpowiedzi na ostrą krytykę ze strony partnera. Zamiast tego chcielibyśmy, aby nie miało to miejsca w nowym związku. Dodaj przedmiot do swojej listy. Za każdym razem, gdy odczuwasz dyskomfort z powodu działań, czynów lub słów innych osób, korzystaj z notatek. Spokojnie powiedz, że coś takiego nie może Cię spotkać. Szukaj nowych znaczeń. Jeśli masz współzależność, inwestujesz 90% swojego czasu i energii w relacje. Aby to naprawić, zastanów się, co chciałbyś zmienić w swoim życiu na lepsze? Możesz wykonać ćwiczenie „koło balansowe”. Narysuj okrąg i podziel go na 8 sektorów. Każdy z nich to odrębny obszar Twojego życia. Na przykład: relacje w pracy zdrowie hobby samokształcenie czas wolny duchowość przyjaciele Oceń od 0 do 10, jak bardzo jesteś zaangażowany w każdy z tych obszarów. Gdzie 0 oznacza, że ​​całkowicie się poddałem, a 10 oznacza, że ​​spędzam dużo czasu. Najprawdopodobniej w obszarze relacji będziesz mieć 8-10 punktów. Twoim zadaniem jest przeniesienie uwagi na inne obszary. Wybierz najgorsze i zastanów się, jakie proste kroki możesz podjąć, aby poprawić się w ciągu najbliższych 72 godzin. Na przykład przez długi czas nie pracowałeś nad swoim zdrowiem. Następnie możesz zaplanować wizytę u lekarza lub masaż. Postaw interesy partnera na drugim miejscu. Rozumiem, że to trudne. W końcu zawsze rozwiązywałeś problemy drugiej osoby, a zapominałeś o swoich potrzebach. Aby o nich pamiętać i zacząć o siebie dbać, za każdym razem, gdy podejmujesz decyzję, zadaj sobie w myślach pytanie: „Czy robię to dla siebie, czy dla kogoś innego?” Jeśli rozumiesz, co jest dla kogoś innego, zastanów się, czego chcesz? Zacznij od małych rzeczy. Na przykład ze śniadania. Ty lubisz owsiankę, a Twój partner lubi jajecznicę. Najpierw przygotuj się dla siebie. Stopniowo przechodź do spraw bardziej globalnych: wyboru kawiarni, ubrań, miejsca na wakacje. Komunikuj swoje potrzeby i pragnienia. Zachowaj równowagę między dawaniem i braniem. Zrób coś dla.