Od autora: Nadwaga to bardzo delikatny problem. Osoba otyła pragnie, aby inni w ogóle nie zauważali jej niedoskonałego ciała, a jej potrzeba bezwarunkowej akceptacji jest bardzo duża. Jest to jednak temat, w którym rzadko zdarza się im szczęście. Dziś chciałabym porozmawiać o innym ważnym zjawisku, o którym warto wiedzieć i mieć na uwadze jego motywacyjne konsekwencje nie tylko dla osób z nadwagą, ale także dla ich bliskich – przyjaciele i krewni. My, osoby, które od kilkunastu lat zawodowo zajmujemy się problemem wagi, słyszymy podobne historie w różnych odsłonach, jeśli nie codziennie, to bardzo często. Kaleria, 25 lat, 95 kg. Nie tylko nie jestem jeszcze żonaty, ale nawet nie mam żadnego stabilnego związku romantycznego. Ja sam nie przejmuję się tym zbytnio - nadejdzie czas i wszystko będzie, ale moi krewni i przyjaciele dosłownie mnie przytłaczają. Nie chcą słuchać, nie ma pośpiechu i poważnie martwią się o strukturę mojego życia osobistego. Jednocześnie jednoznacznie wskazali brak szczupłości w mojej sylwetce jako główną przyczynę mojego braku związków. Dlatego ich ciągłe nawoływania do odchudzania nabrały charakteru obsesji. Zapewne pytanie: „Kiedy przejdziesz na dietę (pójdziesz na siłownię)?” to najczęściej spotykane pytanie, jakie słyszę. Jak możesz sobie wyobrazić, delikatnie mówiąc, bardzo mnie to stresuje. Chcę schudnąć, żeby wszyscy mnie zostawili. Ale nie zdają sobie sprawy, że nie ma to nic wspólnego z pojawieniem się w moim życiu młodego mężczyzny. Oksana, 49 lat, 96 kg. Ze zdrowiem, dzięki Bogu, mam się dobrze, więc nadwaga specjalnie mi nie przeszkadza. Ale dzieci już mnie dręczyły: „Schudnij i schudnij!” Od jakiegoś czasu jestem singlem i chcą uporządkować moje życie osobiste. Ale mówią, że najpierw trzeba się uporządkować. Wydaje mi się, że rozumiem, że mają rację, ale wciąż nie mam siły woli, żeby się z tym zmierzyć. Michaił, 32 lata, 116 kg. Lekarze twierdzą, że za moje nadciśnienie odpowiada nadwaga. Że jeśli chcę mieć normalne zdrowie, muszę je zresetować. Problem w tym, że nie bardzo im ufam i wcale nie podoba mi się ich kategoryczne podejście. Co więcej, dowiedziawszy się o ich opinii, wszyscy moi krewni zaczęli wywierać na mnie presję. Jak zapewne już się domyślacie, będziemy rozmawiać o zewnętrznej trosce naszych bliskich o nas. Ich troska o nasze zdrowie i życie w ogóle. Jednak z jakiegoś powodu ich uwaga wobec nas dość często mieści się w kategorii „dobrych intencji”. Kategoria ta, jak wiadomo, jest powszechnie znana dzięki sloganowi „dobrymi chęciami jest wybrukowane piekło”. To zdanie sugeruje, że nawet dobre aspiracje wynikające z bezmyślności lub niewiedzy mogą mieć negatywne konsekwencje. Ponadto każdy uważny obserwator zna następujący paradoksalny efekt psychologiczny: w odpowiedzi na rady lub życzenia ludzi z godną pozazdroszczenia regularnością słychać słowa kogoś w potrzebie. pomocy „tak, ale…” i liczne argumenty, dlaczego nie da się tego zrobić, a nawet bezpośrednie irytacje w stylu „zajmij się swoimi sprawami”. „Dobry Samarytanin” jest niezmiennie urażony, urażony w najlepszym z uczuć, wyrażany w duchu „skoro są tacy mądrzy, to niech żyją według własnego rozumu”, ale, co zaskakujące, rzadko (oczywiście z urazy !) zastanawia się nad przyczynami takiego niewdzięcznego zachowania swojego odpowiednika. Teraz proponujemy się nad tym zastanowić. Dla takiej analizy postawmy się w sytuacji osoby, która otrzymuje poradę w jakiejś dla niej ważnej sprawie. Oczywiście taka rada może pochodzić od profesjonalisty, który zna temat znacznie lepiej od nas, jednak najczęściej nie o to nam chodzi. Częściej rada pochodzi od osoby, która nie zna problemu lepiej, a biorąc pod uwagę nasze zainteresowanie nim i związany z tym znaczny czas namysłu, nawet znacznie gorzej. Powiedz mi teraz: jak powinien się czuć człowiek, który otrzymał szybkie „rozwiązanie” swojego starego, nierozwiązywalnego problemu? Rada, która przyszła mu do głowy dawno temu i została odrzucona jako mało obiecująca. O czym także kryje się ta ukryta wiadomośćon ma intelekt?! Nawet oczywiste obawy wyrażane przez radę nie łagodzą w znacznym stopniu reakcji zwrotnych. W takich sytuacjach daje o sobie znać inny bardzo wpływowy czynnik. Wszystkie żywe istoty, zgodnie z prawem doboru naturalnego, rywalizują między sobą. Ta zasada fizycznego przetrwania jest ustalana instynktownie. Konkurencja między ludźmi jest szczególnie intensywna, ponieważ potrzeby w odniesieniu do tych samych zasobów są identyczne, do tego dodano czysto psychologiczne potrzeby poczucia własnej wartości, uznania i władzy. Bliscy ludzie, niestety, również nie są pozbawieni wzajemnej konkurencji, ponadto w niektórych przypadkach może ona być jeszcze silniejsza ze względu na większą widoczność i bliskie powiązania. Wzajemna miłość i przyjaźń sprawiają, że ten aspekt związku jest znośny i niezauważalny, ale nigdy go całkowicie nie niszczy. W opisanej sytuacji powierzchownej porady ukryte problemy władzy mogą gwałtownie się nasilić, a zawsze mają do dyspozycji potężny, agresywny potencjał. Problem ten komplikuje się jeszcze bardziej w przypadku nadwagi. Opisaliśmy już trudności niemowlęctwa u osób uzależnionych od jedzenia, a pamiętacie, że w istocie głównym problemem takiej osoby jest brak funkcji samopocieszenia – wewnętrznej, wyrozumiałej i przebaczającej kochającej matki. Ta idealna „wewnętrzna matka” powinna posiadać jedną absolutnie podstawową cechę – powinna nas kochać bezwarunkowo, tj. zaakceptować każdego, ze wszystkimi naszymi wadami. Zamiast takiej matki jednostka zależna zostaje z doświadczeniem zróżnicowanej miłości: gdy spełnia oczekiwania rodziców, jest kochana bardziej, gdy zawodzi, jest kochana mniej. Problemem jest tu to, że nasze „wewnętrzne dziecko”. ” w odniesieniu do miłości rodzicielskiej nie ma cech ilościowych „więcej – mniej”, ma jedynie idee absolutne: „kocha – nie kocha”. Dlatego też, gdy bliskie osoby z nadwagą (a wszystkie w takim czy innym stopniu są dla naszej nieświadomości postaciami matczynymi) zaczynają go krytykować, na przykład oceniając jego wygląd, jednoczą się z krytyczną „wewnętrzną matką” i nie zaspokajają pilnej potrzeby bezwarunkowej miłości. Oczywiście taka psychologiczna dynamika zachodzi nieświadomie, ale jej naturalnym skutkiem jest szybki protest osób z nadwagą. Jest skierowana przeciwko bezwarunkowej miłości innych, ukazuje kolejną frustrację (upadek nadziei i marzeń) niezaspokojonej potrzeby absolutnej akceptacji dziecka i zdaje się deklarować bezsens innej miłości do wewnętrznego dziecka. Oczywiście każda miłość ma sens, ale tutaj mówimy o tych – dobrze znanych – krótkich, ale silnych reakcjach emocjonalnych, gdy odczuwamy brak troski, zrozumienia lub nieznajomość naszych interesów ze strony bliskich. Takie afekty gniewu są spowodowane wstydem, urazą i bólem samotności. W miarę jak się starzejemy, reakcje te są częściowo równoważone przez zrozumienie złożoności psychiki i wieloaspektowej natury relacji międzyludzkich, jednak niektórzy ludzie zawsze pozostają podatni na nawet najmniejsze odrzucenie. Osoby uzależnione od jedzenia muszą pamiętać, że w takich momentach pyszne jedzenie, niczym idealna matka zastępcza z magicznym mlekiem, zaczyna korzystnie konkurować z obiektami matki bez bezwarunkowej akceptacji. Nie wspominając już o tym, że ludzie w ogóle tego nie robią lubią, gdy na drodze do realizacji ich pragnień pojawiają się przeszkody. W książce o apecie pisaliśmy, że główną przyczyną pojawienia się agresywnych emocji jest frustracja. Psychoterapeutka i specjalistka psychologii żywienia Svetlana Bronnikova twierdzi, że „naturą człowieka jest skrajnie negatywne podejście do wszelkich ograniczeń – jest to jedna z podstawowych właściwości ludzkiej psychiki”. Pomysł odchudzania bez żadnych ograniczeń jest całkowicie poza sferą science fiction. Dlatego bardzo ważne jest, aby w najbliższym kręgu osoby otyłej pamiętać, że problem nadwagi jest bardzo delikatny, powodujący wiele wstydu u jego właściciela, wskazujący na jego bezbronność i»)