Strach, że dziecko „dysfunkcyjnego” rodzica powtórzy swój los, niepokoi wiele matek wychowujących synów bez ojca, dziadków wychowujących wnuki z powodu dysfunkcji rodziców, a także rodziców zastępczych, którzy przyjęli dzieci z domów dziecka. W niektórych przypadkach strach dorosłego staje się głównym powodem, dla którego dziecko wpada w „kłopoty”. Czasem jednak świadomość zwiększonego ryzyka skłania rodziców do poszukiwania skutecznych metod wychowawczych, sprawia, że ​​ich działania są przemyślane i celowe, co pozwala dziecku budować swoje życie według pomyślnego scenariusza. Moje doświadczenie w pracy z rodzinami pozwala mi wymienić dwa najczęstsze błędy popełniane przez samotnych rodziców wychowujących swoje dzieci naturalne i rodziców adopcyjnych. Dorosły stara się ukształtować zdecydowanie negatywną postawę wobec „dysfunkcyjnego” rodzica. Co więcej, niektórzy z nich kierują się własnym ostrym poczuciem urazy, podczas gdy inni szczerze wierzą, że aby dziecko nie stało się takie jak jego rodzic, ważne jest, aby go nie kochało i nie uważało go za złego. Drugi błąd to nie mówić dziecku nic o jego „dysfunkcyjnym” rodzicu. Naiwni dorośli myślą, że jeśli dziecko przestanie ich pytać o tatę/mamę, to znaczy, że o nich nie myśli. Myśli i jak myśli. I będzie myślał, dopóki jakoś nie wyjaśni sobie całej tej sytuacji. Ale to, co wymyślił, jakie wnioski wyciągnęła dla siebie rodzina, w których ten temat nie jest omawiany, nie będzie wiedzieć, a zatem nie będzie w stanie wpłynąć. Warto pamiętać, że już 5-letnie dziecko w jakiś sposób odpowiedziało na pytanie: „Dlaczego żyję bez taty/mamy? I jak powinienem się z tym czuć? Dlaczego niebezpieczne jest kształtowanie u dziecka ostro negatywnego stosunku do rodzica? Jest wiele powodów. Wymienię kilka. Dziecko, idąc za przykładem wychowującego je dorosłego, może poczuć się urażone przez matkę lub ojca; niektórzy zaczynają ich zaciekle nienawidzić. W związku z tym ważne jest, aby wiedzieć, że u osoby dorastającej złość i uraza skierowane do rodzica są zawsze przenoszone na wszystkich lub prawie wszystkich przedstawicieli tej samej płci co rodzic, na wszystkich innych ludzi, na cały świat . Co więcej, im młodsze dziecko, tym transfer jest bardziej globalny. Dziecko kształtuje wrogi obraz świata ze wszystkimi tego konsekwencjami: „Świat jest zawodny, wrogi, dlatego zawsze trzeba być gotowym, aby się chronić”. Taki światopogląd często prowadzi do wysokiego poziomu agresji w relacjach z ludźmi – często dopatrują się złych zamiarów tam, gdzie nie ma po nich śladu. „Świat jest zawodny, wrogi, więc nikomu nie można ufać i trzeba się od niego trzymać z daleka ludzie." Ten światopogląd czasami prowadzi do coraz większej izolacji dziecka od innych. „Wszyscy mają szczęście, ale ja nie, więc zemszczę się na nich”. Często może to być wewnętrzne pozwolenie na popełnienie nielegalnych działań i usprawiedliwienie swojego agresywnego i/lub nielegalnego zachowania: „Wszyscy mają szczęście, ale ja nie, bo mam wady, jestem gorszy od innych”. Taki światopogląd może stać się punktem wyjścia do rozwoju depresji, chorób psychosomatycznych i zachowań autodestrukcyjnych. Oto jeszcze coś, o czym warto pamiętać. Każde dziecko ma nieświadome pragnienie, aby stać się tym samym, co jego rodzic, tak jak każde ziarno chce stać się kłoskiem, jak każdy żołądź chce stać się dębem. Tworząc jasny, pełen emocji obraz rodzica-potwora, nie pozostawiamy naszemu dziecku praktycznie żadnych szans na wyjście poza ten obraz. Zwłaszcza jeśli jest to rodzic tej samej płci co dziecko. Każdy chłopiec dorastający w rodzinie, w której nie ma ojca, a obecny jest jedynie jego jaskrawo negatywny wizerunek, w wieku około 5 lat sam zadaje sobie pytanie: „być „dobrym” jak jego matka”, a to oznacza pozostawanie przy kobiecym modelu zachowania lub stawanie się mężczyzną. Biorąc pod uwagę, że jedynym jasnym obrazem mężczyzny jest obraz jego ojca, oznacza to, że stać się mężczyzną oznacza być „złym”, jak tata. A większość chłopców z chęci bycia „dobrym”pozostają nieco w kobiecym modelu zachowania, ale potem, kierując się procesem identyfikacji z rolą płciową, przyjmują „męski model zachowania”, taki, jakiego nauczyli się w rodzinie. Pewien pięcioletni chłopiec, pisząc o sobie bajkę, opowiadał, jak najpierw poślubił jedną księżniczkę, potem ją zostawił, znalazł inną i tak kilka razy: „Mój tata tak robi, wiesz, ile żon ma już się zmienił!” – stwierdził niemal dumnie maluch. Co robić? Jak uchronić dziecko przed błędami rodziców? Oto kilka ważnych wskazówek. Pomóż dziecku zaakceptować rodziców takimi, jakimi są. Pamiętaj, że być w duszy jak twoi rodzice, zaakceptować ich jako swoich rodziców, to pogodzić się ze swoim życiem, ze swoim przeznaczeniem. To jedyna okazja, aby poczuć się szczęśliwym i nie urażonym losem. Jeśli dziecko ma poczucie żalu do rodziców za to, że je porzucili, pili itp., powiedz: „Rozumiem Twoje uczucia... A jednak to Twoi rodzice... Tylko oni... Oni są tym, kim są są... To ich wybór. Ten wybór jest zły, oni jeszcze tego nie rozumieją, a może rozumieją, ale nie mają siły, żeby cokolwiek zmienić... Takie jest ich przeznaczenie... Twoje przeznaczenie jest inne...” Pomóż dziecku wyciągnij wnioski z błędów rodziców: „Teraz rozumiesz, jak trudno (smutne, obraźliwe – wybierz właściwe) dziecku, gdy rodzice je porzucają (pij, kłóć się – wybierz właściwego) i dlatego, gdy dorośniesz podnieś się, będziesz... (opisz w 2-5 zdaniach pozytywne rzeczy, które chcesz widzieć w dziecku)”. Pamiętaj, że twoja sława ma efekt programowy. Dlatego okresowo mów dziecku, że masz pewność, że zaopiekuje się swoimi dziećmi (nie będzie pić alkoholu – wybierz ten właściwy), bo widziało, do jakich konsekwencji to prowadzi. Czasem mówisz takie zwroty bezpośrednio do dziecka, czasem w rozmowie z innymi, ale tak, żeby dziecko „przypadkowo” je usłyszało. Druga metoda jest bardziej akceptowalna w wychowaniu nastolatka – wtedy Twoje słowa nie zostaną odebrane jako moralizujące, ale zapadną w jego duszę, nie napotykając wewnętrznego oporu. Wróćmy do tematu błędów rodzicielskich i uczenia się na nich na każdym etapie wieku. W rozmowie z przedszkolakiem i gimnazjalistą sami wypowiadamy wniosek - lekcję życia. Dobrze jest zacząć od słów: „sam widzisz (rozumiesz), że…”. Można zapytać nastolatka, czego nauczyło go życie, losy matki/ojca, jakie wnioski dla siebie wyciągnął. I słuchaj uważnie, co mówi. Często wnioski nastolatków słychać w kontekście „zdecydowałem, że nie będę…”. Pamiętaj, aby wyjaśnić: „Dobrze, że zdecydowałeś się nie… (na przykład nie pić, nie porzucać dziecka…), ale co zrobisz?” Pomóż mi sformułować decyzję w kontekście „będę…”, bez cząstki „nie”. Nigdy nie porównuj dziecka z rodzicem „źle”. Na przykład: „Jesteś tak samo nieodpowiedzialny jak twoja matka!” lub „Czy chcesz zostać alkoholikiem jak twój ojciec?!” Pamiętajmy, że każde dziecko ma nieświadome pragnienie, aby stać się tym samym, co jego rodzic i mówiąc w ten sposób, tylko urzeczywistniamy tę potrzebę. Porównywanie dziecka z rodzicem „w zły sposób” daje mu „przyzwolenie” na dalsze zachowanie w ten sposób, czyli wzmacnia je w negatywnym zachowaniu. Podkreślenie tożsamości (podobieństwa) dziecka i jego rodzica „w dobrym” jest gwarancją rozwoju tej cechy u dorastającego człowieka. Wykorzystaj tę potrzebę, aby rozwinąć w swoim dziecku pozytywne cechy - potrafić znaleźć coś dobrego w charakterze i zdolnościach rodziców (nie zawsze byli beznadziejnie „źli”!!!). Powiedz: „Twoja mama wspaniale rysuje, co oznacza, że ​​masz zdolności artystyczne” lub „Jesteś tak samo pracowity jak twój ojciec!” Nie bój się nieco upiększać rzeczywistości, ale nie wykraczaj poza jej granice. Czasami dzieci z miłości do rodziców nie pozwalają sobie na to, aby być szczęśliwszymi lub mieć więcej szczęścia od nich.