Mama ma 82 lata. Piękna kobieta nawet w podeszłym wieku, która stara się nie być dla nikogo ciężarem. Tak, ma „bukiet chorób”, dużo zapomina, obraża się na swoją słabość... Ostrożnie ściskam ją za ramiona, dotyka mojej dłoni. Milczymy i patrzymy, jak za oknem powoli spadają płatki śniegu. Pamiętajcie, jak pisał B. Pasternak: „Śnieg pada, gęsty, gęsty. Idę za nim, tymi samymi nogami, W tym samym tempie, z tym lenistwem. Albo z tą samą szybkością „Może Może czas mija?” I nikt nie jest w stanie przewidzieć, ile czasu mamy jeszcze do bycia razem tu i teraz. Jest u mnie od kilku dni i już szykuje się do powrotu do domu. Opowiada o sadzonkach i tym, co chciałaby w tym roku posadzić z ojcem w ogrodzie. Namawiam ją, żeby przyszła do mnie ponownie za miesiąc. Uśmiecha się i zgadza się zostać w „sanatorium” przez kilka dni. I rozumiem, że dopóki żyją nasi rodzice, czujemy się jak dzieci. I jestem bardzo wdzięczny mojej nauczycielce, wspaniałej psycholog Anait Germanovnie Volvachenko, która wiele lat temu pomogła mi uwolnić się od złudzeń, odnaleźć, uświadomić sobie, zaakceptować i pozbyć się negatywnych uczuć wobec moich rodziców. Dlaczego dorosłe dzieci tego nie robią mają dobre relacje ze swoimi starszymi rodzicami? Nie ma uniwersalnej odpowiedzi na to pytanie, ponieważ każda rodzina ma swoje własne powody. Jeśli zaczniemy szukać odpowiedzi na to pytanie, to prawie zawsze na powierzchni znajdziemy traumę psychiczną oraz silne negatywne uczucia i emocje w stosunku do naszych własnych. które były tłumione i nieakceptowane przez rodziców w dzieciństwie i okresie dojrzewania. To ból, strach, uraza, złość, wstyd, poczucie winy i bezradność. Bardzo często uczucia te są spychane w Cień, maskowane iluzją „idealnych rodziców” i „idealnego dzieciństwa”, a bariera je powstrzymująca powstaje zarówno ze strachu przed przyznaniem się do tego, kim są w rzeczywistości rodzice, jak i z zewnątrz. strachu przed ponownym pogrążeniem się w traumie, a jeśli dorosłe dziecko uświadomi sobie cały ból i niesprawiedliwość swego dzieciństwa, dotknie stłumionych uczuć, wówczas bardzo często pierwszą reakcją będzie chęć rozmowy z rodzicami, wyrzucenia tego, co przeżyło. gromadziły się tak długo. Musi usłyszeć, że rodzice przyznali się do winy za spowodowanie bólu w dzieciństwie. I wydaje się, że potem będzie łatwiej. Za tym kryje się nieświadome – a czasem całkiem świadome – pragnienie zemsty. Rozpaczliwa nadzieja, że ​​w końcu zostanie zrozumiany i zaakceptowany. Będą cię kochać. I rekompensują to, czego nie dostali w dzieciństwie. Ale... Starsi rodzice nie chcą przyznać się do błędów w wychowaniu dzieci. Co więcej, są bardzo sztywni i nie chcą się zmieniać. I zmienić ich obraz świata, w którym oddali wszystko dla dobra swoich dzieci. Wychowali je i nauczali. Poświęcili dla tego wiele. Często taka rozmowa może zakończyć się kłótnią i urazą, gdyż dorosłe dziecko nie otrzymało tego, czego tak bardzo potrzebowało... A rodzice mogą odczuwać ból z powodu niemożności zmiany czegokolwiek w przeszłości. Co zrobić w tej sytuacji? Zacznij bardzo ostrożnie pracować ze swoimi uczuciami. Znajdź wewnętrzne zasoby i pracuj z barierą, zaakceptuj lęki i zrozum ich przesłanie. A potem, po przygotowaniu dużej ilości chusteczek (nikt nigdy nie przeszedł przez ten etap bez łez) i zasobów, zaakceptuj i żyj swoimi negatywnymi uczuciami i emocjami wobec rodziców. Ostrożnie i uważnie przepracuj każde uczucie, każdą traumę. W przestrzeni gabinetu psychologa dokończ niedokończone sytuacje, powiedz niewypowiedziane słowa. Zrozum, że te uczucia kierowane są do jeszcze młodych rodziców, których nikt nie uczył, jak prawidłowo postępować w danej sytuacji. Uznaj bezsensowność zemsty i niemożność uzyskania odszkodowania. Uświadom sobie swoją bezsilność w zmianie swoich rodziców i ich obrazu świata. Rozpoznawanie i usuwanie negatywnych postaw rodzicielskich. Wydychać. Pomóż ciału uwolnić się od negatywności i…. pracować dalej. Z ogólnymi scenariuszami. Z wiadomościami z naszej podświadomości. Ze świadomością, że nie jesteśmy ofiarami. Jesteśmy studentami w tej rzeczywistości. Naszym zadaniem jest stać się całością i póki jest jeszcze czas, zaakceptować swoich rodziców takimi, jakimi są. +7 951 8427541.