Od autora: Jak często, gdy czegoś chcemy, wzdychamy i tłumaczymy sobie, dlaczego jest to niemożliwe. I odczuwamy... pewną ulgę. Oznacza to, że nie musisz nic robić. To zjawisko oporu polega na odpuszczeniu starego. Przestań lgnąć do tego, co nie przynosi już przyjemności, satysfakcji ani radości. O czym on mówi? W terapii nazywamy to oporem, gdy na poziomie świadomym osoba faktycznie mówi, że chce i jest gotowa zmienić siebie, swoje życie, swoje postawy, ale nieświadomie trzyma się starych stereotypów, nie odpuszczając i nie pozwalając na pojawienie się nowych rzeczy. zdarzyć. Tak przebiega terapia na styku: „Chcę zmienić wszystko, ale nie zmieniając niczego szczególnie radykalnie”. I następuje gra, wspaniale opisana przez Erica Berne’a w „Tak, ale”, w której klient bardzo przekonująco przekonuje, że mimo że takie życie przynosi mu tylko cierpienie, to nie może nic zrobić, bo... i ogółem jest wiele powodów, dla których jest to niemożliwe: „Zostaw męża alkoholika, przestań pracować w pracy, której nie lubisz, zmień miejsce zamieszkania, znajdź partnera do związku itp.”. Powodów takiego oporu jest wiele. W tym korzyść wtórna - gdy określony rodzaj zachowania przynosi wyjątkowe korzyści, na przykład litość i współczucie ze strony innych, umiejętność „nienapinania się za bardzo”, nie brania odpowiedzialności. Na przykład nadwaga, z którą bardzo często borykam się na terapii. Z jednej strony kobieta cierpi na swoją niedoskonałość, z drugiej jest to sposób na uchronienie się przed strachem przed konkurencją, zazdrością i uwagą wielu mężczyzn. Ogólnie rzecz biorąc, bycie pięknym to dość niebezpieczny projekt; lepiej być jakoś w cieniu, trochę na uboczu i trochę cierpieć z powodu swojej niedoskonałości. Ale bycie zauważalnym i atrakcyjnym to już pewna odpowiedzialność, a radzenie sobie z faktem, że będziesz musiał wytrzymać wiele uwagi, i to nie zawsze pozytywnej, jest już dość przerażające. Nikt nie może zagwarantować, że po rozwodzie na przykład z mężem alkoholikiem kobieta w końcu spotka przystojnego księcia. A jednak odwieczny strach, nie tylko, nawiasem mówiąc, kobiecy: „A co jeśli w ogóle nikogo nie będzie?” Strach przed pozostawieniem bez związku popycha nas do znoszenia nudnych, formalnych, toksycznych związków, tworząc iluzję, że wydaje się to lepsze niż nic. Strach przed odpuszczeniem, bo „nie wyjdzie” jest najsilniejszy i najbardziej toksyczny. Sprawia, że ​​znosisz to, co nie do zniesienia i cierpisz z powodu niezadowolenia. I trzymaj się złudzenia, że ​​zmiana jest niemożliwa. Usprawiedliwia to bierność i niebranie odpowiedzialności. Prawdopodobnie często słyszałeś od ludzi: „No cóż, gdzie mam zostawić tę pracę, nic innego nie mogę zrobić?” „Jak mogę go zostawić, on będzie zagubiony beze mnie” itp. Znam przypadek kobiety, która była w toksycznym, upokarzającym związku, w którym mąż po prostu otwarcie ją naśmiewał, gdy zaproponowano jej przeprowadzkę do innego mieszkania, szczerze powiedziała: „No cóż, dokąd ja idę, to jest moje stolik nocny.” Brzmi to absurdalnie, a jednak wyjaśnienia ludzi przynoszą im ulgę od faktu, że nie muszą nic robić, taki jest los, mówią, ale najgorszym strachem przed odpuszczeniem tego, co stare, jest żywe wspomnienie o tym, jak wspaniale i radośnie było, kiedy dopiero zaczęło być tak fajnie, gdy relacje, wydarzenia, sytuacje, mieszkanie przynosiły satysfakcję. I nadzieja... Och, ta nadzieja, o której śpiewają poeci i którą wspierają liczni życzliwi. Ten „Ziemski Kompas” może opóźnić Twoje życie tak bardzo, że na pewne rzeczy będzie już za późno. Jeśli związek był piękny i romantyczny, to po 20 latach życia w bolesnym, bolesnym, formalnym związku osoba MA NADZIEJĘ, że wszystko wróci, to jest to złudzenie. „Nagle przyleci niebieski helikopter czarodziej”. Wszystko się zmienia. A osoba, która jest obok ciebie przez długi czas, nie jest już tą, z którą wszystko ci się układało. A ta praca, która kiedyś sprawiała Ci radość i gdzie Cię ceniono, nie jest już taka sama. Jak sukienka, która już dawno wyblakła i wyszła z mody, ale szkoda ją wyrzucić.