Separacja jest sprawą indywidualną w każdej rodzinie i zależy od wielu czynników. Chciałbym bardziej szczegółowo przyjrzeć się scenariuszowi, w którym rodzice niezwykle boleśnie, czasem agresywnie, z wrogością postrzegają próby separacji swoich dorosłych dzieci, nie mogą tego fizycznie znieść, co ostatecznie prowadzi do poważnych konfliktów i ogromnego stresu dla wszystkich. W takich rodzinach dziecko może wychowywać się pod ścisłą kontrolą, systematycznym naruszaniem (lub brakiem) granic osobistych, stopieniem i unieważnieniem, które tej fuzji, uczuciom i emocjom zagrażają; podejmowane są za niego ważne decyzje (lub stopień wpływu jest duży): z kim się przyjaźnić, czego się uczyć, jak myśleć, jak postępować w danej sytuacji. Dorastając jako takie „wygodne dziecko”, którego nie nauczono brać odpowiedzialności za swój wybór, dokonywania go za niego, zmuszonego zwątpić w swoje uczucia i emocje, w najlepszym przypadku będzie próbował zebrać choć część własnych doświadczeń, zbudować granice i zadeklarować siebie. W związku z tym często może spotkać się z rodzicielstwem (werbalnym lub niewerbalnym): „Nic nie rozumiesz, bez nas nic nie możesz zrobić, my wiemy lepiej”. To jest zrozumiałe. Rodzic, przyzwyczajony do kontrolowania każdego kroku swojego dziecka, jest przekonany, że bez niego jest ono bezradne. Ale jednocześnie rzadko istnieje świadomość, że to właśnie takie podejście do edukacji rodziców, bez stopniowego przekazywania odpowiedzialności w odpowiednim czasie, powoduje tę bezradność. Dzieje się tak, że rodzic z jednej strony rzekomo chce, aby jego dziecko odniosło sukces, jest samodzielne, odpowiedzialne, może nawet tego żądać, porównywać się z innymi, ale z drugiej strony w każdy możliwy sposób blokuje dostęp do doświadczenia niezbędnej do tego samodzielności, przekazuje swoje stanowisko i algorytmy postępowania w wielu sprawach jako jedyne prawdziwe dla dziecka. Ostatecznie bolesność takich absurdalnych podwójnych przekazów albo ostatecznie wzmocni przekonanie o własnej bezradności i zależności od rodziny, albo doprowadzi do trudnej separacji, bo opór potrafi być dość silny. Utraciwszy zwykły sposób łagodzenia niepokoju o dziecko i utrzymywania stabilności tej destrukcyjnej interakcji poprzez kontrolę, rodzic będzie próbował ją odzyskać, bo po prostu nie zna innego sposobu. Może to obejmować oskarżenia o niewdzięczność, różne manipulacje i zastępowanie pojęć. Może to stanowić podatny grunt dla zwiększonego poczucia winy, a nawet wstydu, utożsamianego z akceptacją „samodzielnego wyboru” i „niezdrowego egoizmu” w przypadku dorosłego dziecka. Zwiększyć się może także wpływ destrukcyjnych przekonań o własnej złości i bezradności, np. że „jeśli wybierzesz siebie, niezmiennie przyniesie to cierpienie i ból Twoim bliskim”, „jeśli wybierzesz siebie, będziesz zły”, „ Sama sobie z tym nie poradzę.” i inni. W związku z tym pojawia się szereg pytań: - jak na takiej podstawie można pozostać w bliskim i pełnym zaufania związku? -Gdzie jest miejsce na prawdziwą miłość, gdzie od czasu do czasu mówi się o długach i poczuciu winy? -jak można oczekiwać sukcesu w życiu zawodowym i osobistym, gdy samodzielności i wiary we własne uczucia i decyzje nie kultywowano, a raczej tłumiono? -jeśli dorosłe dziecko uzależni się od opinii rodzica jako jedynej słusznej, to czy będzie mogło żyć tak, jak chce? -czy dorosłe dziecko, które nie będzie żyło swoim życiem, ale życiem swoich rodziców, będzie naprawdę szczęśliwe? - Czy to nie jest świetna cena, aby sprawić, że rodzice będą znajomi i spokojni, mając w pobliżu nieszczęśliwe dziecko? -Czy wszystkie decyzje, które rodzice podjęli w swoim życiu, można nazwać jedynymi słusznymi? Jeśli nie, to skąd przekonanie, że ich rady będą dla Twojego dziecka jedyną słuszną? -czy dziecko prosiło go o poród i dawało mu swój czas i środki? Mama i tata chcieli zaspokoić swoją potrzebę rodzicielstwa, urodzili dziecko – to jest ich wybór. Jeśli jedno z nich całkowicie poświęciło dziecku swój czas i energię, ignoruję i nie rozwijam innych dziedzin swojego życia – tego.