Od autorki: Dziecko narusza nasze granice nieustannie, każdego dnia. Ciągle testuje, jak daleko może się posunąć, na ile możemy mu pozwolić. Jest to nieodłącznie związane z jego naturą... I. Shapovalyants „Jeśli rzeka nie ma brzegów, nigdy nie dotrze do oceanu”. W praktyce psychologicznej kwestia posiadania „granic” jest szczególnie istotna i dość często poruszana z klientem podczas sesji terapeutycznych. Termin ten nabiera szczególnego znaczenia w kontekście rodzinnego podejścia do terapii, a także harmonizacji relacji rodzic-dziecko. Co oznacza termin „granice”? Jako rodzic możesz założyć, że jest to linia, którą możesz narysować wokół siebie, aby określić, gdzie się kończysz, a zaczyna Twoje Dziecko. Nie zawsze jest to łatwe. Dziecko nieustannie, każdego dnia narusza nasze granice. Ciągle testuje, jak daleko może się posunąć, na ile możemy mu pozwolić. To jest wpisane w jego naturę, my z kolei my, rodzice, naruszamy granice dziecka, starając się zrobić wiele dla niego i dla niego, aby zapewnić mu komfort i bezpieczeństwo. Jednakże obowiązkiem rodziców jest określenie swoich granic, nakreślenie swoich zasad, a jednocześnie pozostawanie kochającymi i wspierającymi ważne dla nich osoby. Dziecko musi zrozumieć, że jego rodzice WIEDZĄ, co, jak i kiedy robić, a czego nie robić. Tylko wtedy poczuje się chroniony i pewny siebie. Wielu rodziców chciałoby, aby ich dzieci nie tylko je kochały, ale także uważały je za swoich przyjaciół. Podoba im się, że dziecko uważa je za „fajne” i komunikuje się z nimi jak z równymi sobie, jak z rówieśnikami. Jednocześnie strategia, którą dziecko stosuje, ma charakter manipulacyjny i niszczy strukturę władzy, która powinna istnieć w rodzinie. Dzieci stosujące tę strategię manipulacyjną często sprawują emocjonalną opiekę nad rodzicami, którzy dzielą się z nimi nieodpowiednimi informacjami (trudności finansowe, konflikty w pracy itp.). W rezultacie dziecko czuje, że rodzice nie są na tyle silni, aby poradzić sobie z trudnościami i musi wziąć na siebie odpowiedzialność za ich wspieranie. Rozwiedzeni rodzice są najbardziej narażeni na zatarcie granic między rodzicami a dziećmi. Dzieje się tak z kilku powodów: - boją się utraty szacunku i miłości swojego dziecka; - nie chcą być „złym” rodzicem; - są samotni i potrzebują przyjaznego wsparcia; Oto kilka kluczowych oznak „niewyraźnych granic” w relacji rodzic-dziecko: Rodzic i dziecko śpią w tym samym łóżku; Dziecko wchodzi do sypialni rodziców bez pukania; Dziecko przerywa rozmowę dorosłych bez słowa „przepraszam” i nie czeka na dorosłych zauważyć, że szuka uwagi, aby o coś zapytać. Dziecko używa wulgaryzmów w obecności rodzica i aktywnie ignoruje jego uwagi. Dziecko „pozwala” lub „nie pozwala” rodzicowi na randki (jeśli rodzice są rozwiedzeni). ) Dziecko staje się agresywne lub histeryczne, jeśli nie zastosujesz się do jego próśb. Istnieje kilka sposobów na przywrócenie Ci autorytetu. Nie rozmawiaj z dzieckiem o swoich trudnościach finansowych, po prostu powiedz mu, że to nie jest odpowiedni temat do rozmowy. Nie szukaj u dziecka pocieszenia i pocieszenia po złym dniu. Jeśli czujesz się samotny, spróbuj poszukać pomocy u kogoś spoza domu – przyjaciela, kolegi, rodzica. Nie wciągaj go w swoje problemy emocjonalne. To dla niego duże obciążenie. Mówienie dziecku, że czasami popełniasz błędy w rodzicielstwie, jest całkowicie normalne, ale teraz będą obowiązywać nowe zasady i ograniczenia. Przygotuj się na emocjonalny opór z jego strony. A kiedy Twoje dziecko powie, że przestałeś być „fajny” i zachowujesz się jak rodzic, potraktuj to jako komplement!