"Małżonkowie nie zaspokajają najlepiej swoich potrzeb seksualnych, bo nie "dorosli" do tego etapu rozwoju, wciąż lgną do rodziców, pragną rodzicielskiej miłości i troski. A bez tej troski, której oczywiście nie potrafią sobie dostatecznie okazywać, nie mogą sprawić sobie przyjemności w łóżku.” Mój artykuł napisany z okazji Walentynek dla znakomitego magazynu „Nasza Psychologia” jest taki oczywiście aktualne i dziś Cień relacji dorosłych lub „przesłanie” miłości do dzieci „Pamiętam wakacje dorosłych, czułem się jak cień. Rozpuściłem się i słuchałem, żeby mnie nie wyrzucono.”. . Trzydziestoletni mężczyzna opowiada o swoich przeżyciach. Jak się wtedy czuł? Jak to zrozumiałeś? A jak to wygląda teraz w jego przypadku? Jak i jakie scenariusze „miłości” przekazujemy naszym dzieciom? Słowo „miłość” umieściłam w cudzysłowie, mając na myśli te elementy, które zwykle kojarzą się z tym pojęciem. Np.: relacje, intymność, bliskość, seksualność.. I czy istnieją uniwersalne zalecenia dotyczące możliwości kształtowania tak ważnych i „subtelnych” pojęć, które niewątpliwie stanowią szczęście lub udrękę każdego człowieka. Wybitny angielski psychiatra dziecięcy i psychoanalityk Donald Woods Winnicott mówi: „To niesamowite: słuchając raz po raz historii matek o tym, jak radzą sobie z dziećmi w domu, w końcu zaczyna się odnosić wrażenie, że nikt nie jest w stanie nauczyć tych rodziców, co mają robić. Pozostaje tylko przyznać, że w obecnej sytuacji można byłoby zrobić to samo lub jeszcze gorzej”. Ale jedyne, co możemy zrobić, to w spokojnym otoczeniu pomyśleć i poczuć, co skłania nas do zrobienia pewnych rzeczy. Do jakich rezultatów może to doprowadzić? I czy jesteśmy w stanie zmienić coś na lepsze, czyli o tym, co intymne relacje małżeństwa oznaczają dla całej rodziny. Wiesz już, że matka małego dziecka jest z nim jakby zrośnięta. To jest naturalny proces. Stanowi kontynuację ich fizycznej jedności w czasie ciąży i pozwala uchwycić najsubtelniejsze przesłania dziecka, które nie potrafi jeszcze używać słów. Mama czuje i rozumie, o co płaczą te małe oczka, co marszczy nos i co utula dziecko do snu... Jednak o jakości tego kontaktu bezpośrednio decyduje stan zdrowia i emocjonalny kobiety. Narodziny dziecka zawsze wiążą się ze stresem. Ponieważ jest to ogromna liczba nowych zmartwień. Są to zmartwienia dotyczące nieskończonej liczby problemów związanych z noworodkiem. To najpoważniejsze zmiany fizjologiczne w organizmie kobiety. I oczywiście są to myśli i uczucia związane z poczuciem własnej kobiecości. W takim okresie bliska, wspierająca relacja w parze jest oazą, która będzie odżywiać i wspierać. Kiedy ojciec dziecka potrafi wysłuchać i po prostu być przy kobiecie, kiedy wspiera poczucie własnej wartości kobiety, od czasu do czasu bierze dziecko na siebie i daje matce wolny czas – ona naturalnie wraca do zdrowia i jest w stanie utrzymać zdrowy kontakt z dzieckiem. Jeśli matce zawsze brakuje czasu, wsparcia, sił i przez długi czas nie może dojść do siebie, nie jest w stanie nawiązać zdrowej interakcji ze swoim dzieckiem. Może nie zwracać wystarczającej uwagi na jego subtelne sygnały lub wręcz przeciwnie, szarpać go z powodu lub bez powodu, za bardzo się martwiąc. „Łączy się” z jej napięciem i staje się jeszcze bardziej kapryśny. Okazuje się, że tworzy się błędne koło chaosu i napięcia. Ale pierwszy rok życia jest jego podstawą. Według Eriksona u dziecka rozwija się podstawowe zaufanie lub nieufność do życia. Polega na komfortowym kontakcie fizycznym z rodzicami. Z odżywczego procesu karmienia - nie cichego wlewania dziecku białego płynu, ale umiejętności matki czerpania radości z tego procesu. Wtedy człowiek uczy się umiejętności cieszenia się samą czynnością, a nie tylko rezultatem. A związek pełen miłości to tylko proces. Na kolejnych etapach rozwoju dziecko będzie stawało się coraz bardziej zdolne, doświadczone i niezależne. I,znowu tutaj jakość dojrzewania rosnącej osobowości zależy od zdolności matki do odpuszczenia, wsparcia na czas i poradzenia sobie z lękami. Jej inicjatywa, pewność siebie, skuteczność. Zainteresowanie otaczającym światem i ludźmi. Aby budować harmonijne relacje w dorosłym życiu, wymienione cechy są bardzo ważne. Z kolei dorosła kobieta będzie do tego zdolna dzięki pełnemu wsparciu i uważnej postawie kochającego mężczyzny. Tata przejmuje na siebie najważniejszą rolę chroniąc mamę przed jej własnymi „wewnętrznymi potworami” w postaci lęków i wątpliwości. Jeśli dorosły mężczyzna tego nie zrobi, kobieta przytłoczona emocjami zleje negatywność na dzieci. Ona nie może nic na to poradzić. Dziecko oczywiście nieświadomie odczytuje to jako komunikat: świat jest niebezpieczny, coś jest ze mną nie tak, intymność to ból i tak dalej. Automatycznie rzutuje to na wszystkie twoje relacje. Dlatego jeśli zrozumiesz, że zdrowa osoba to nie tylko wytrzymałe ciało, użyźnij glebę dla dojrzewania dzieci poprzez siebie i swoje relacje. Potrzebują jedynie wysokiej jakości pożywienia, aby się rozwijać i stać się silniejsi. Bliskość jest ważna we wspólnych działaniach związanych nie tylko ze sprawami codziennymi. Właśnie romantyczne wieczory, spacery, miłe niespodzianki są płodnym paliwem dla rodzinnego ogniska. Cenne jest w nich to, że mama i tata mogą być sami nie tylko w swoim łóżku. Mężczyzna jest w stanie w pełni zaopiekować się kobietą, jeśli istnieje zdrowa wymiana. To znaczy, gdy matka poświęca szczególny czas nie tylko dzieciom i obiadowi, ale także dbaniu o siebie i swojego mężczyznę. Kiedy oboje będą wystarczająco dojrzali psychicznie. Skinner i Cleese piszą: „Małżonkowie nie zaspokajają najlepiej swoich potrzeb seksualnych, ponieważ nie „dorosli” do tego etapu rozwoju, nadal lgną do rodziców, pragną rodzicielskiej miłości i troski, a bez tej opieki oni oczywiście nie mogą się wystarczająco okazywać, nie mogą zadowolić się sobą w łóżku. Dzieci w rodzinie dziedziczą ten sam model. W rezultacie rodzice czują się wyjątkowo bezsilni, ale właśnie dlatego starają się wyglądać na wszechmocnych i tak jest nadgorliwi w prawidłowym wychowaniu swoich dzieci „Jeśli chcesz zaangażować dzieci w swoje wakacje, tworzyć i umacniać tradycje – świetnie. O tych samych walentynkach można opowiedzieć dość krótko i prosto. I dla każdego powiedzmy napisz bajkę. Magiczna historia, której głównym bohaterem będzie cudowna istota o imieniu Miłość. Po prostu pozwól sobie i swoim dzieciom swobodnie mówić. Wyjdź poza logikę i konwencjonalne oczekiwania. Tę historię można kontynuować wspólnie, bez dziecka, fantazjując o możliwych szczegółach i wydarzeniach. Niech to będzie humorystyczna historia, potok wolnych myśli. Jeśli chcesz i co najważniejsze jesteś gotowy odsłonić w sobie nawzajem swoje cienie, możesz porozmawiać o tym, jakie znaczenie mają dla Ciebie niektóre fantazje, o czym Ci przypominają i czym się martwią. Nie jest tajemnicą, że jakość intymnych relacji w parze zależy od ich duchowej bliskości. A tutaj, nawiasem mówiąc, status formalny nie jest tak ważny. Mama i tata mogą się rozstać – przestańcie być razem. Tak, dla dziecka jest to zwykle poważny stres. Ale dorośli są w stanie podać przykład cywilizowanych decyzji. Tak, możemy nie zgadzać się co do celów, może to nas ranić, ale potrafimy szanować wybór i pragnienia drugiej osoby. Potrafią tym żyć i zbudować coś nowego. Tylko angażując dzieci we wspólne historie, szanuj granice. Omawianie w obecności dzieci szczegółów intymnych oraz opowieści o przygodach miłosnych są symbolicznym zaproszeniem dziecka do relacji seksualnych z dorosłymi. Zdarza się na przykład, że matka z entuzjazmem rozmawia z przyjaciółmi o swoich zwycięstwach i porażkach z płcią przeciwną. Nie jest tak istotne, czy dziecko samo uczestniczy w rozmowie, czy też wychwytuje informacje kącikiem ucha. To zawsze będzie powodować wybuchy aktywności w komponentach emocjonalnych i różnych częściach mózgu. Neurofizjolodzy od dawna rozumieją, że wszystkie pojęcia są przechowywane i aktywowane w pamięci nie w jakimś konkretnym obszarze, ale wielowymiarowo. Na przykład wyrażenie „pierwsza randka”.