Od autora: Ludzie zirytowani często popełniają te same błędy, wpadają w te same grabieże. W rezultacie sytuacja się pogarsza lub staje się przewlekła. NIE RÓB TEGO. A jeśli już to zrobiłeś, lepiej to poprawić. „Najłatwiej jest odwrócić się i odejść. W każdej chwili i w każdej sytuacji. Najłatwiej jest się poddać i porzucić wszystko. Ale o wiele trudniej jest zebrać szczęście z tego, co rozsypało się na kawałki, znaleźć w sobie siłę i uwierzyć, że nawet ziarno martwego drzewa miłości może dać nowe życie.” – Omar Khayyam Irytacja, złość, niezadowolenie między sobą i sytuacją, ludzie często popełniają te same i te same błędy, które nazywam błędami, ponieważ w wyniku takiego zachowania sytuacja NIE ulega poprawie - zarówno dla zirytowanej osoby, jak i obiektu jej irytacji, a jedynie. pogłębia się lub staje się chroniczny. Przerwany konflikt Generalnie błąd polega na UNIKANIU WSPÓŁPRACY – objawia się to albo przedwczesnym zerwaniem dialogu z drugą osobą w trakcie konfliktu, albo przedwczesnym załagodzeniem tego konfliktu. Trudność w doprowadzeniu dialogu konfrontacyjnego do punktu rozwiązania jest odczuwana jako „niemożność” osoby w wysokim tonie irytacji pozostania w konstruktywnym, współpracującym kontakcie z przeciwnikiem. - W subiektywnie dotkliwym dla siebie momencie osoba PRZERWA KONTAKT/DIALOG, nie doprowadzając go do momentu zadowalającego rozwiązania. Dzieje się to na dwa główne sposoby: Zniszczenie partnera (osoba NIE słucha i nie bierze pod uwagę drugiej osoby, żąda swoich, kłóci się, ignorując i dewaluując słowa i uczucia przeciwnika itd., aż do ataku). -destrukcja (wycofanie się z rozmowy lub nawet związku, milczenie, pogodzenie się z partnerem kosztem siebie / na swoją szkodę) Typowe błędy osoby zirytowanej W wyniku takiego radzenia sobie ze swoją irytacją pozostaje chroniczne niedokończone napięcie (psychiczne i fizyczne), które towarzyszy mu przez długi czas w nieświadomej formie. A tak wyglądają te błędy w praktyce: Cisza Sytuacja, w której dana osoba denerwuje się na drugą osobę i milczy na ten temat, powstrzymując się. Jednocześnie zirytowany partner może w ogóle nie rozumieć, o co chodzi! Czasami nawet pyta wprost: „Jesteś zły?” „Nie” – odpowiada zirytowany partner, całym swoim wyglądem pokazując, że „Tak, jestem zły (obrażony)”. W psychologii nazywa się to podwójnym komunikatem. Przykład: Kobieta jest zirytowana na męża, ale nie mówi o tym. Ale ona chodzi smutna, nie ma ochoty na seks i ciągle marudzi o drobnostkach. Myśli (jako opcja) - ona się odkochała. Konsekwencją jest to, że się odsuwa, atakuje ją werbalnie itp. Albo mężczyzna, po cichu zirytowany swoją kobietą, wchodzi do komputera, nie chce rozmawiać od serca i zachowuje się zdystansowany. Myśli (jako opcja) - znalazł kogoś innego. Cierpienie, nieufność, skandale Inne przykłady: Mocno wyczerpany (emocjonalnie i fizycznie) pracownik, który z powściągliwą irytacją wykonuje okresowo cudzą pracę, nawet po godzinach pracy, lub alternatywnie toleruje nieprzyjemne zachowanie kolegi lub cierpi. ciche potępienie przełożonych. Pociesza się fantazjami o zwolnieniu kolegi/szefa lub o własnym opuszczeniu organizacji „i spaleniu wszystkiego ogniem”. We wszystkich przypadkach ludzie NIE mogli znaleźć słów, aby rozwiązać sytuację. Eksplozja Irytacja ma tendencję do kumulowania się. co czasami kończy się eksplozją. I to jest drugi błąd. Często eksplozja niszczy związek. Powoduje, że eksplodujący partner po chwili ulgi odczuwa głębokie poczucie winy i strach, a obiekt jego eksplozji – gorycz, rozczarowanie i utratę zaufania do partnera. Eksplodująca osoba staje się dosłownie nieadekwatna. W momencie eksplozji mocno wyolbrzymia sytuację i poniża partnera, niszcząc go moralnie. Partner reaguje na taką nieadekwatność i nie pozostaje zadłużony. Z reguły mówi też wiele niepotrzebnych rzeczy. Lub alternatywnie partner (obiekt eksplozji) może się przestraszyć, po czymz ich związku znika duża część dawnego zaufania i otwartości. Brzmi znajomo? Przykłady: Zirytowany mężczyzna eksplodował i wyrzucił ją na zimę w szlafroku i bez pieniędzy (doznał wtedy wyrzutów sumienia), po czym zszokowana kobieta zerwała z nim związek. inny przykład: Kobieta wyrzuciła ulubiony komputer męża z 10 piętra - poczuła się lepiej, ale potem był ogromny żal/współczucie dla męża z tego powodu, mąż się wycofał, związek się rozpadł. I oczywiście przykłady wybuchowe wzajemne obelgi, kiedy ludzie NIE mówią do danej osoby tego, co na ogół myślą i czują, NIE podejmują decyzji, które faktycznie chcą podjąć/które ich zadowolą po tym, co się wydarzyło, z reguły obiektem eksplozji , dochodzi do wniosku, że obok nich stoi osoba okrutna, niekochająca i niewdzięczna, po prostu nieodpowiednia. Osoba, która eksplodowała, może odczuwać wyrzuty sumienia za to, co zrobiła, a nawet pozwolić sobie na usprawiedliwianie się (aby chronić swoją psychikę przed narastającym poczuciem winy, wstydu i strachu przed konsekwencjami). Jednocześnie rozumie, że nie mógł się powstrzymać i nie zna innego sposobu na wyrażenie swojej irytacji. Zemsta Zarówno w miłości, jak i przyjaźni, a tym bardziej w relacjach biznesowych, skumulowana irytacja często skutkuje zemstą, zdradą i zdradą. . Zemstę można także wyrazić we wszelkich formach, małych i dużych oprawkach, zniknięciu niezbędnych rzeczy, dokumentów, a nawet samego partnera. Odmowa pomocy w trudnych chwilach, działanie na złość. - Zemsta łagodzi intensywność irytacji, ale prowadzi do nowych problemów i nieprzyjemnych konsekwencji. Efektem jest jeszcze większa irytacja, utrata zaufania i zniszczenie relacji. Unikanie problemu. To kolejny błąd. Często, gdy ludzie są na siebie źli, decydują się na przerwę, odejście na chwilę, odwrócenie uwagi, BEZ wzajemnego wyjaśniania sytuacji. Musimy przyznać, że czasami, raczej rzadko, to działa. Działa, jeśli zostanie wykorzystana przerwa, aby trochę ochłonąć i uzyskać bardziej konstruktywny ton rozmowy. Jeśli jednak zostanie przekroczony limit czasu w oczekiwaniu, że problem SAM SIĘ rozwiąże, to w większości przypadków NIE działa. Regularne unikanie problemów prowadzi do komplikacji sytuacji i utraty relacji, zarówno biznesowych, jak i osobistych. Utracony zostaje kontakt i zainteresowanie, a narasta irytacja. Krytyka Krytyka może być uczciwa, częściowo uczciwa i niesprawiedliwa. Największym błędem jest rozładowywanie irytacji poprzez niesprawiedliwe/nietrafne krytykowanie danej osoby. Ale z innymi rodzajami krytyki należy postępować ostrożnie, ponieważ niezależnie od tego, co ktoś powie, jest ona obraźliwa. Przykład: Dla kobiety problemem jest to, że mężczyzna rozrzuca swoje rzeczy po domu. Kobieta uważa to za lekceważenie opieki nad domem i sobą. Zirytowana krytykuje: „Jesteś infantylnym niechlujem”. Lub: „Ty zawsze…”, „Ty nigdy…”. Dla niego jest to całkowicie niesłuszna krytyka, gdyż NIE zawsze po sobie sprząta. W końcu dwa miesiące temu sprzątał!? Albo w przyjacielskich stosunkach. Jeden przyjaciel zawsze rozwiązuje wszystkie ogólne problemy: organizuje wakacje, pakuje kanapki na piknik, szuka wskazówek dojazdu itp. Drugi znajomy właśnie z niego korzysta. Jednocześnie pierwszy przyjaciel jest tym zirytowany i stale krytykuje drugiego przyjaciela. I z jakiegoś powodu za nieodpowiedzialność OGÓLNIE, która w rzeczywistości jest nieścisłością. Krytyka nie na temat, ale tylko częściowo słuszna, a druga koleżanka macha ręką: „Posuwasz się za daleko”. Albo w pracy – szef nie ufa pracownikowi w swojej bezpośredniej pracy, robi to sam. Krytykując pracownicę, załamuje się: „Jesteś po prostu głupi, ręce ci rosną z jednego miejsca”. Obraża się, złości, sprzeciwia się. Krytyka jest niesprawiedliwa. Sytuacja nasila się lub staje się chroniczna. Roszczenia i skargi. Roszczenie jest w istocie żądaniem. A niechęć jest zawoalowanym żądaniem. Żądanie wyrażone w formie żądania lub obelgi NIE oznacza wątpliwości, że ktoś się myli i NIE daje partnerowi możliwości odmowy osiągnięcia progu rentowności. Roszczenie oznacza, że ​​inna osoba jest nam coś winna, a to (wezwanie do zapłaty) jest zawsze rodzajem przemocy wobec nasosoba. Różnica między prośbą a żądaniem polega na tym, że WNIOSEK implikuje MOŻLIWOŚĆ ODMOWY, podczas gdy żądanie NIE implikuje. Zgłaszanie roszczeń i zgłaszanie skarg NIE jest najlepszym sposobem na uzyskanie tego, czego chcesz, ale raczej poważnym błędem. – Bardziej prawdopodobne jest, że wywoła to opór niż zorganizuje pożądane zachowanie. Poza tym w zasadzie nikt nikomu nic nie jest winien i każdy z nas ZAWSZE MA MOC ODMÓWIĆ innemu Przykład: Kobieta wysuwa roszczenia wobec męża, zarzucając mu lenistwo na podstawie jej żądania: „Musisz zapewnić sobie utrzymanie. rodzina." Ona nie wątpi, nie pyta go: „Czy uważasz, że to słuszne, abyś sam utrzymywał naszą rodzinę, chcesz tego?” W ten sposób zamiast aktywować jego pragnienia, kultywuje w mężu opór. Czuje: „Wywiera na mnie presję, drażni mnie – będę się opierać”. Ale jest całkiem prawdopodobne, że on chce tego samego co ona! Ale jej roszczenia pobudzają w nim buntownika i stawia opór. Albo inny przykład: mężczyzna ma pretensje do swojej żony: „Znowu nasz dom jest brudny”, powołując się na jego żądanie: „Musisz go utrzymywać w czystości”. Błąd, bo w odpowiedzi zbuntuje się – ukryta lub otwarta. - Chce posprzątać mieszkanie, bo ONA tak zdecydowała, a nie dlatego, że on ją zmusza. To samo z urazą. Kiedy ktoś czuje się urażony, za jego obrazą zawsze kryje się niewypowiedziane stwierdzenie „powinieneś/musisz…” Przykład: Kobieta poczuła się urażona, że ​​mężczyzna spóźnił się na randkę (ukryte stwierdzenie: „powinieneś być na czas” ). Oczekiwania obrażonej kobiety nie znalazły uzasadnienia, choć nie wyraziła ona bezpośrednio swojej skargi. Ale roszczenie jest nadal odczuwalne! Dlatego mężczyzna na początku wieczoru był ograniczony, a potem poczuł rozczarowanie randką. W odpowiedzi na częste obelgi wiele osób wpada w złość. - Każdy, kto jest nieustannie wzywany do służby, prędzej czy później staje się rozgoryczony i traci zainteresowanie związkami i partnerstwem Manipulacja Kuszące jest osiągnięcie tego, czego chcesz, w tajemnicy, potajemnie. Ale cena jest wysoka - nadużycie zaufania. To tylko kwestia czasu! Prawie każdy z nas unika manipulatorów, robi uniki i opiera się im. W rezultacie manipulator zostaje z nosem. Irytacja jest oznaką niezadowolenia. Ogólnie rzecz biorąc, człowiek odczuwa irytację, gdy jakaś ważna dla niego potrzeba woła o zaspokojenie. A naszym zadaniem NIE jest skupienie się tylko na znaczniku (irytacja), ale rozszyfrowanie samego sygnału – Usłysz swoją potrzebę, zacznij rozmawiać o niej z przeciwnikiem i jeśli to możliwe, zorganizuj realizację tej potrzeby. Kiedy człowiek rozpoznaje swoją potrzebę ukrytą za irytacją, stopień irytacji zwykle ustępuje. Kultywowanie tolerancji Praktyka jest taka, że ​​gdy ludzie słuchają siebie i otwarcie rozmawiają o swoich uczuciach, a także uważnie słuchają siebie nawzajem podczas konfrontacji, wtedy zaczynają to robić. rozumieć się coraz głębiej, sympatyzować i akceptować swoje cechy i różnice. Pomaga to odkryć głębsze uczucia ukryte ZA irytacją. Np. chęć bycia wartościowym dla przeciwnika, bycia akceptowanym ze względu na swoje cechy, swoją wrażliwość, chęć otrzymania wsparcia i tym podobne. Przydatne zasady skutecznego rozwiązywania konfliktów Jeśli chcemy, dialog konfrontacyjny musi być prowadzony według pewnych zasad żeby było skuteczne. Ważne jest, aby rozmawiać z przeciwnikiem głównie za pomocą komunikatów „ja”. Jeśli to możliwe, NIE używaj słowa „ty”. – Na przykład: „Poczułem się zraniony” zamiast „Obraziłeś mnie”. Słuchaj uważnie przeciwnika, zadawaj pytania, spróbuj zrozumieć, co on czuje, jakie ma potrzeby w związku z Twoim sporem i okaż to zrozumienie. Na przykład: „Zrobiłem to Rozumiem dobrze, że kiedy wychodziłam, mieszkanie nie zostało posprzątane, czy czułaś się przeze mnie opuszczona i niekochana, czy miałaś poczucie, że Cię tylko wykorzystuję?”. Mów rzeczowo. NIE zniekształcaj faktów, ale nazwij je jak najdokładniej: „W tym tygodniu dwukrotnie spóźniłem się do pracy – w poniedziałek na trzy godziny i w środę na dwie godziny, aby zdążyć z pracą.