Od autora: komentarze. gazeta „Ekspert Zdrowotny” » Działy » Psychologia » Rodzina niepełna - w poszukiwaniu braku równowagi Mama i ja jesteśmy rodziną niepełną! Ekspert ds. zdrowia » Kategorie » Psychologia » Rodzina niepełna - w poszukiwaniu zaburzonej równowagi http://www.zoj.kz/ Mama i ja jesteśmy rodziną niepełną! „Na świecie jest wystarczająco dużo ludzi, którzy nie chcą zakładać rodziny i wychowywać dzieci; ale nie, nie było i nie będzie ani jednej osoby, która zrezygnowałaby ze szczęśliwego dzieciństwa...” Paweł Wołokitin „Ojciec, który wypełniał moje życie przez sześć lat, nie pozostawił po sobie jasnej pamięci. Po prostu poczucie wielkiej straty. Weszła we mnie tak głęboko, że wiele życiowych doświadczeń było z nią nierozłącznych. Pustka po nim zamieniła się w swego rodzaju dziurę, w której miały się zdeponować późniejsze doświadczenia” – napisała w swoich wspomnieniach aktorka Liv Ullman. Linie te dokładnie opisują uczucie, z jakim żyje i dorasta dziecko, które w jakiś sposób straciło jednego z rodziców, ale w istocie nie dają żadnej odpowiedzi na pytanie - co z tym zrobić? Ale problem staje się coraz bardziej istotny w naszych czasach, w których rozwody i otwarte związki stają się już normą. Czy kobiety decydujące się na dziecko same, „tylko dla siebie”, są egoistkami? Czy racja mają ci, którzy grzeszą, zachowując w małżeństwie martwe emocje, których nikt nie potrzebuje, a wszystko to dla dobra dzieci? Jak zawsze w relacjach międzyludzkich nie ma prostych i jednoznacznych recept na szczęście. Psychoterapeutka-psycholog Fatima Bagiyarova z Centrum Wsparcia Psychologicznego Rodziny pomogła nam uporać się z wychowywaniem dzieci w rodzinach niepełnych. Trudni rodzice, trudne dzieci Dzieci zawstydzają nas, gdy zachowują się w miejscach publicznych tak samo, jak my w domu. Zanim zajmę się psychologią i będę entuzjastycznie teoretyzować, chcę opowiedzieć dwie prawdziwe historie. Ich głównych bohaterów dzielą lata, kilometry, warunki życia i cechy charakteru. Łączy ich to, że oboje musieli zmierzyć się z konsekwencjami dorastania w rodzinie bez ojca. Przykład pierwszy: Askar jest dorosłym, odnoszącym sukcesy mężczyzną. To, co ludzie nazywają prawdziwym mężczyzną: potrafi zarabiać, naprawiać kran i nie jest zbyt leniwy, aby łowić ryby. Pierwsze małżeństwo cudownego człowieka rozpadło się z niepotrzebnych powodów - Bóg nie dał dzieci, pasja minęła i miłość prawdopodobnie nigdy nie była. Po kilku latach życia jako singiel Askar poznał inną kobietę, w której się zakochał. Nowa kochanka okazała się jednak samotną matką agresywnej, niezrównoważonej i odważnej nastolatki. Matka nie mogła już poradzić sobie z synem - chłopiec kradł w szkole, nie dogadywał się dobrze z rówieśnikami i nie uczył się dobrze. Kobieta miała nadzieję, że Askarowi uda się porozmawiać z nastolatką „jak mężczyzna”. Ale nie wyszło jak u mężczyzny – okazało się, że chłopiec miał jedynie mgliste pojęcie o tym, co to znaczy być mężczyzną. „Drażliwy, kapryśny, histeryczny” – wspomina pasierb Askar. „Był niegrzeczny w stosunku do kobiet, pewnie i zwyczajowo. Wydawał się prowokować mężczyzn, ale jednocześnie było jasne, że panicznie bał się siły”. Chłopiec, który z natury miał silny charakter i wybuchowy temperament, nigdy w życiu nie miał pozytywnego męskiego przykładu. I wtedy przykładem była po części matka (pamiętajcie, że kobieca emocjonalność w przedstawieniu mężczyzny czy chłopca wygląda jak histeria), po części bohaterowie akcji i najbardziej charyzmatyczni ze swoich rówieśników. Dziecko podświadomie szukało uwagi i wskazówek od dorosłego mężczyzny, choć okazywało to w jedynej mu znanej formie - histerii i wyzywającym zachowaniu. Przykład drugi Nikołaj to młody mężczyzna czule zakochany w dziewczynie. Pod każdym względem odpowiadała jego najbardziej cenionym ideałom: piękna i mądra, ale bez pustego przepychu i snobizmu, szczera i wesoła, podzielająca wszystkie jego hobby. Ale ta wymarzona dziewczyna absolutnie nie mogła zrozumieć i zaakceptować Nikołaja takim, jakim jest. W ogóle nie rozumiała mężczyzn i patrzyła na nich jak na istoty z innej planety. Wychowywała ją matka, ojciec porzucił ich tak dawno temu, że córka zupełnie o nim zapomniała. I tak było: mama, babcia,przyjaciele, nauczyciele... Matka mówiła o ojcu z nienawiścią i nie wyszła ponownie za mąż, żeby nie „sprawić” traumy dziewczynie. Kobieta chciała oczywiście przestrzec córkę przed bardzo specyficznymi sytuacjami, ale okazało się, że w oczach dziewczyny wszyscy mężczyźni zaczęli być postrzegani jako istoty niebezpieczne, przynoszące kobiecie same kłopoty. Dopełnieniem tego negatywnego wyobrażenia były całkowicie nieziemskie wizerunki idealnego mężczyzny, skopiowane z książek i filmów. A Nikołaj musiał stawić czoła tej wybuchowej mieszance ignorancji i nieufności. Najtrudniejszym wyczynem w imię miłości było udowodnienie dziewczynie, że nie jest złoczyńcą ani księciem, ani nawet Bradem Pittem, ale po prostu normalną, żywą osobą, niewiele różniącą się od niej. „Nieobecność lub rzadka obecność jednego z rodziców oczywiście wpływa na kształtowanie się osobowości” – mówi Fatima Bagiyarova – „szczególnie jeśli chodzi o relacje z innymi ludźmi. Jeżeli dziecko zostaje pozbawione możliwości obserwacji i komunikacji z rodzicami, to początkowo nie zdobywa pierwszych doświadczeń, które pomogłyby mu w budowaniu własnych relacji w przyszłości. Jaka jest różnica między miłością ojcowską a miłością macierzyńską? Mówią, że miłość matki jest bezwarunkowa, miłość ojca jest bardziej oceniająca. Matka kocha swoje dziecko takim, jakim jest – nawet tym najsłabszym i najbardziej bezbronnym. Nawiasem mówiąc, chore dzieci są często kochane bardziej desperacko i mocniej. Ojciec wie, czego oczekuje od dziecka i chce, aby ono spełniało jak najlepsze oczekiwania. W harmonii edukacji męskiej i żeńskiej rodzi się pełnoprawna, zrównoważona osobowość. Brak jednej z dwóch zasad zakłóca równowagę i bardzo często prowadzi do katastrofalnych skutków. Na przykład dzieci, które dorastały bez ojca, często doświadczają trudności w socjalizacji i rygorystycznych wymaganiach społeczeństwa. Przecież poza murami domu ceni się siłę, wytrwałość, umiejętność szanowania autorytetów i zdobywania szacunku do samego siebie. Kolektyw ludzki nie wyróżnia się matczyną, przebaczającą miłością i chęcią tolerowania i akceptowania naszych wad. Dlatego infantylne i samolubne „matki” mogą okazać się zbyt bezbronne i bezużyteczne dla kogokolwiek poza swoimi starszymi matkami. Z drugiej strony brak tej właśnie miłości ze strony własnej matki może prowadzić do nieumiejętności bycia delikatnym i tolerancyjnym, budowania bliskich, rodzinnych relacji opartych na bezwarunkowej akceptacji i zaufaniu. Bez matczynej miłości otrzymanej w dzieciństwie człowiek staje się uczestnikiem trwającej całe życie rywalizacji, w której – jak zapisano w surowych kronikach wojskowych dawnych czasów – trzeba „pokonać nawet sojuszników”. Notabene brak tej jakże bezwarunkowej miłości macierzyńskiej można zaobserwować także w faktycznej obecności samej matki – może ona po prostu okazać się zbyt pozbawiona emocji („zimna”) lub nadmiernie pragmatyczna. W nadmiernie wojowniczych kulturach patriarchalnych z konieczności powstaje coś w rodzaju kultu samobójstwa, będącego przejawem podświadomego pragnienia powrotu do łona matki. Czy przypomina Ci to coś z otaczającej Cię rzeczywistości? Co więc zrobić? Tolerować małżeństwo, bez względu na to, jakie ono jest? Zaakceptować beznadziejność sytuacji? Nic takiego! Konflikty, kłótnie i stresy przeżywane w pełnej rodzinie czasami ranią psychikę dziecka o wiele boleśniej i głębiej niż dziwne, ale spokojne życie z jednym z rodziców. Głównym błędem samotnych rodziców jest chęć bycia jednocześnie matką i ojcem dla dziecka. A jeśli znajdziesz się w podobnej sytuacji, początkowo zaakceptuj fakt, że nie możesz zostać ojcem. Ponieważ nie jesteś mężczyzną. Różnica jest wielka: jeśli dziecko postrzega krytykę płynącą ze strony ojca jako krytykę, to w krytyce ze strony matki widzi uzasadnioną odmowę miłości i duchowej intymności. Ponadto ojcowskie zachowanie matki może powodować nieprzyjemne zamęt obrazów w umyśle dziecka. Lepiej być sobą – mamą, kobietą. W ten sposób przynajmniej dziecko, chłopiec czy dziewczynka, utworzy pełny obraz kobiety. Ważne będzie, aby chłopiec zrozumiał, że kobiecie może być trudno być samemu i że należy ją chronić. Cóż, dziewczyna wcześniej?