Типичная фраза родителей: «Я же тебе говорил!» – совершенно безграмотное поведение родителей в принципе и в частности в отношении детей с расстройством пищевого поведения (любого возраста).Если мы хотим быть хорошими родителями, наша задача состоит в том, чтобы помогать что-то сделать, либо не мешать и, возможно, наблюдать, чтоб никто не пострадал. Но уж точно не в том, чтобы бесконечно упрекать наших детей, или делать что-то за них – ни то, ни другое правильным воспитание не назовешь. Если у ребенка что-то не вышло, задача родителей научить его извлекать уроки на будущее. А постоянные предупреждения или отказы позволить что-то сделать по-своему, а после упреки и многозначительные взгляды порождают страх ошибок и вообще действий, и даже страх жизни. Кроме того, сильный страх ошибок и действий приводит к нарушению понимания причинно-следственных связей в жизни, так как человек не видит того, что реально приводит к проблемам, а что надуманно и эфемерно, что является лишь страхом, который мешает жить, расти и идти вперед. Поскольку мы имеем дело с пищевыми зависимыми, мы должны помнить, что перед нами люди, «зависшие» в детском возрасте. А значит при отрицательном результате они вместо анализа своего поступка, будут злиться и расстраиваться, а при упреках – лишь доказывать свою правоту (даже молча, самому себе). Кроме этого, со временем у них все больше и больше создается впечатление, что положительные последствия могут быть только от поступков, одобренных родителями и подсказанных родителями. Из-за это дети растут несамостоятельными, с большим страхом ошибки от собственного решения. А отсюда же многие «странные», «нелепые» их поступки во взрослой жизни – так как они хотят что-то сделать по-своему, но совершенно не имеют представления и навыка о том, как это. Например, они могут покупать какие-то очевидно (нам взрослым) ненужные и непрактичные вещи в дом, или такую же одежду. Такие «взрослые дети» с РПП совершенно не представляют себе, что такое ответственность. Ведь навык несения ответственности как раз в том, чтобы самому принять решение, получить результат (каким бы он ни был), и проанализировать его на будущее. Эти дети фактически лишены такой возможности. Причем, чем жестче анорексия или булимия, тем они менее самостоятельны и безответственны. И, как можно догадаться, ровно такое же безответственное отношение они проявляют и к собственному организму. Например, в том, как они загоняют себя в учебе или работе – это как бы не их зона ответственности, это родители поставили им цель – хорошие отметки любой ценой, или уровень социального статуса. ***В случаях с РПП мало того, что родители не должны упрекать ребенка в ошибке, они должны его целенаправленно обучать анализу не очень удачного опыта, тому, что отрицательного результата не бывает. В терапии это часть работы психолога, и так же можно попробовать обучить такому «терапевтическому» поведению родителей. Однако мой опыт показывает, что в данном аспекте, как правило, это проблематично, родителям не хватает ни терпения, ни желания меняться, ни более широкого видения ситуации.​Например, родители убеждены в отрицательном результате того, что предлагает ребенок. Они буквально вбивают ему это в голову. И они отказываются допустить, что возможны разные исходы, как вы их ни уговаривайте. А, ведь на ребенка влияет негативная оценка родителей еще до совершенного поступка, который объективно изначально нейтрален, но влияние родителей так велико, что ребенок задает самому себе программу об ошибке. Может быть и так, что ребенку требуется помощь, или подсказка, или даже просто доброе слово для немного большей уверенности – и все бы получилось. А иногда ребенку важно просто проверить именно отрицательный результат, чтобы больше не повторять данного действия. К сожалению, родителям детей с РПП часто не хватает ни терпения, ни стратегического понимания того, как важна их поддержка любого решения для их ребенка. В таких случаях, в терапии с родителями, на мой взгляд, продуктивнее всего обучить родителей «дежурным» нейтральным словам, вроде «интересная идея», «это необычно», «ну, попробуй». Тогда родителям не приходится врать ребенку, не приходится ломать себя (так как они не верят в «хороший» исход), но зато они и не мешают. А основную работу по поддержки, по обучению безоценочному анализу своих и чужих поступков делает психолог. Психологическая помощь, поддержка и консультация специалиста по расстройствам пищевого поведения - http://psyhealth.ru/