To, jak członkowie rodziny zachowują się w niej, jest psychologicznie zdeterminowane przez ich stosunek do niej. Jest to być może najbardziej spersonalizowana relacja z możliwych, ponieważ przenosi się na osoby najbliższe osobie - członkom jego rodziny - małżonkowi, dzieciom, rodzicom. To, jak żyją w rodzinie, zależy od nich, a przede wszystkim od nieformalnej głowy rodziny. Początkowy powód zachowania się danej osoby w rodzinie zależy od tego, jak zachowują się wobec niej inni członkowie rodziny, a przede wszystkim ci, których uważa za głównych, a raczej za najważniejszą dla siebie osobę.. A więc jeśli dziecko uważa matkę za główną i najważniejszą dla siebie osobę, wówczas żądania ojca, od którego w rzeczywistości w dużej mierze zależy samo istnienie rodziny jako takiej, choć w jakiś sposób na nie wpływają, nadal będą wtórny . Najprawdopodobniej będzie opierał swoje zachowanie na wartościach, ideach i zachowaniu swojej matki, a nie ojca. W związku z tym, jeśli jeden z członków, w tym przypadku ojciec, uważa SIEBIE za głównego, „najcenniejszego członka załogi”, to najprawdopodobniej będzie miał pewność, że zachowanie pozostałych członków rodziny powinno opierać się na jego wartości, poglądy na życie, potrzeby, pragnienia i zajmowane stanowiska. Jeśli tak się nie stanie i dziecko nie będzie mu posłuszne, powstanie sytuacja konfliktowa, gdy jeden z członków rodziny będzie musiał ustąpić, ulec żądaniom drugiego (nich), przynajmniej chwilowo, lub wejść w taki ostrej konfrontacji, że dalsze życie w rodzinie staje się niemożliwe. W rodzinie, podobnie jak w małej grupie, gdzie wiele buduje się na relacjach interpersonalnych i emocjonalnych, może dojść do sytuacji, że zachowanie silniejszych członków rodziny, tj. ich wzajemny stosunek może zależeć i być budowany na sytuacji, w której najsłabszym i najbardziej bezbronnym członkiem rodziny jest na przykład chore dziecko lub rodzic. A potem rodzina podejmuje poważne kroki, powiedzmy radykalnie zmieniając miejsce zamieszkania i pracy, w imię ratowania lub opieki nad kimś, kto jest od niej całkowicie i całkowicie zależny fizycznie i materialnie. Niemniej jednak z powyższego można sformułować najważniejsze prawo sterowności współczesnej rodziny, w której nie ma i nie może być formalnego przywódcy, „głowy rodziny”: jako członek rodziny odnosi się do reszty rodziny członków rodziny, podobnie jak wszyscy pozostali członkowie rodziny są z nim związani. Jeśli małżonek jest szczerze zainteresowany sprawami swojego partnera płci przeciwnej, tym, co i jak radzą sobie jego dzieci, najprawdopodobniej otrzyma od nich odpowiednią pozytywną informację zwrotną, tj. To dobre podejście do siebie z pewnością zostanie w ten czy inny sposób zauważone przez Twoich bliskich. Jeśli mu na nich nie zależy, a jeśli okaże jakieś zainteresowanie, tylko formalne, a przy tym fajne, to stosunek do niego, przynajmniej z biegiem czasu, będzie dokładnie taki sam. Oczywiście wiele w relacjach w rodzinie i w zachowaniach jej członków zależy od nieformalnego przywódcy rodziny, szerzej od przejawów zjawiska przywództwa w rodzinie. Nie podważa to jednak naszych wniosków, a jedynie je uzupełnia. Konsekwencje wynikają z podstawowego prawa stosunków rodzinnych. Może być ich kilka, ale na razie sformułujemy tylko kilka z nich. Wniosek 1. Tak jak członkowie rodziny traktują członka rodziny, on też traktuje ich. Jeśli dla członków rodziny kobieta jest zmywarką do naczyń, to ty jesteś dla niej... Wniosek 2. Relacje członków rodziny i ich zachowania budowane są w odniesieniu do znaczeń, celów, wartości, idei i stanowisk nieformalnego przywódcy rodziny w momencie jej rozwoju. Zatem na pierwszym etapie, gdy w rodzinie są w zasadzie dwie osoby, życie „kręci się” w zależności od tego, kogo kocha się bardziej (powiedzmy, pannę młodą). Na drugim etapie od tego, który może zapewnić prawdziwe przetrwanie rodziny (na przykład mąż). Po trzecie – od tego, który jest dla innych celem istnienia, ich nadzieją(na przykład małe dziecko), na czwartym od tych, którzy najwięcej dali rodzinie (chorzy rodzice) itp. Podkreślamy także, że w wielu przypadkach o zachowaniu członków rodziny i ich stosunku do niego może determinować nie personifikowana postać nieformalnego przywódcy, ale spersonalizowane decyzje rady rodziny. Rada rodzinna, jako organ demokratyczny, „zdecydowała”, a następnie jej przedstawiciele, którzy otrzymali „carte blanche” na dokonanie określonych czynności, kontrolują zachowanie pozostałych członków rodziny. Wzajemne relacje członków rodziny mogą mieć charakter instrumentalny i oparty na wartościach. Dominować powinna postawa wartościowa członków rodziny wobec siebie. Co więcej, jest ona zakodowana w ich wzajemnych oczekiwaniach i wymaganiach. Nietrudno to zweryfikować, przyglądając się bliżej relacjom łączącym młodych małżonków. Każdy z nich w zasadzie chce być tak kochany, po prostu za nic: nie za urodę, nie za wiek, nie za bogactwo materialne, nie za status itp., po prostu za to, że istnieje, istnieje w tym światło i przez sam fakt jego istnienia ma wartość absolutną. Dziecko, czy zdaje sobie z tego sprawę, czy nie, pragnie, aby jego rodzice, dziadkowie, bracia i siostry zaakceptowali je takim, jakie jest. Jednocześnie w stosunku do innych członek rodziny może mieć zakodowaną, nie wartościową, ale instrumentalną postawę, co oczywiście nie zawsze jest jednoznacznie rozpoznawane. Dziewczyna szczerze myśli, że wychodzi za mąż za ukochaną osobę, a ludzie obserwujący ją z zewnątrz widzą, że interesuje ją obiecujący karierowicz, który może zapewnić jej sytuację finansową w przyszłości, zmianę statusu na bardziej dochodowy, dobre zdrowie jej wybrańca itp. Kto ma rację? Paradygmat „postawa wartościująca – postawa instrumentalna” może i rzeczywiście tworzy pewien dystans psychologiczny pomiędzy członkami rodziny – „ja i on (ona)”, „my i oni”, „rodzice i dzieci”, „młodsi i starsi” itp. Niektórym (na przykład dziadkom) wydaje się, że akceptują innych takimi, jakimi są, ale oni wręcz przeciwnie, szukają od nich jakiejś korzyści i odwrotnie. W tej opozycji, którą nietrudno znaleźć w życiu każdej rodziny, kryje się najważniejszy moralny i psychologiczny sens jej zarządzalności. Bez traktowania członków rodziny jako wartości absolutnych trudno jest na nich wpływać i osiągać akceptowalne postawy i zachowania. Z drugiej strony jest to trudne do osiągnięcia bez zaspokojenia ich potrzeb instrumentalnych. Na przykład mąż zdaje sobie sprawę, że jego żona chce, aby zapewnił rodzinie bogactwo materialne i w zasadzie uznaje ten wymóg, co jest instrumentalne. Ale jeśli jednocześnie nie zostanie pokazana postawa wartościująca, tj. absolutna, nieoceniająca akceptacja, to bardzo zatruwa jego wewnętrzne życie psychiczne, a następnie najprawdopodobniej relacje między małżonkami negatywnie wpływają na jego zachowanie w rodzinie: „Kim jestem, maszyną do zarabiania pieniędzy?” To samo dotyczy kobiety, która kontroluje gospodarstwo domowe i raczej nie chce być „głupią zmywarką”. Zastanów się, jak się zachowasz, gdy twój małżonek będzie traktował cię z wartością, bez osądzania i zaakceptuje cię takim, jakim jesteś. Oczywiste jest, że najprawdopodobniej „zapłacisz” swojemu partnerowi w ten sam sposób: sprawiaj mu przyjemność, ułatwiaj mu kłopoty rodzinne, ciesz się jego sukcesami, wspieraj go w trudnych dniach i godzinach. Z psychologicznego punktu widzenia ten typ relacji zapewnia rodzinie przyszłość, ujawnia zasoby motywacyjne członków rodziny i motywuje ich do inwestowania w jej rozwój. Zastanów się teraz, jak się zachowasz, gdy żądane będą od ciebie tylko pieniądze, bogactwo materialne, doskonałe jedzenie, czystość, posłuszne dzieci i hojni rodzice. Jest oczywiste, że taka postawa „gasi”, a nawet całkowicie niszczy ufne relacje w rodzinie, ich ciepło, bliskość, spontaniczność, zamyka bliskie osoby od siebie, powoduje wyobcowanie i chłód. W sensie psychologicznym perspektywy dla rodziny tego typu relacji