Niestety nie każdy może doświadczyć tego słodkiego uczucia bliskości. Wiele osób myli doświadczenie intymności z euforycznym połączeniem kochanków, podczas którego oboje roztapiają się w sobie i tworzą coś jeden dla dwojga, jak w piosence „ty jesteś mną, ja jestem tobą i nie potrzebujemy nikogo”. Podczas fuzji ludziom wydaje się, że „odpowiednik jest ucięty z tego samego materiału co ja”, że wszystkie jego myśli, uczucia i pragnienia są znane z góry, chcą wchłonąć lub zostać wchłoniętym przez obiekt miłości, mają władzę nad swoją duszą i odprężając się, oddaj się w silne ręce partnera. Intymność to nie fuzja. Różnica polega na tym, że osoby doświadczające intymności w związkach doskonale zdają sobie sprawę z różnicy między sobą, wyraźnie wyczuwają granice osobiste i swojego partnera oraz odczuwają duże zainteresowanie sobą, a jednocześnie drugim. Wygląda to tak, jakbyś jako dwie odrębne, wysoko rozwinięte planety spotkał się i podziwiał to, co dzieje się między wami, zachowując własne siły i szanując sekretną strukturę swojego odpowiednika. Z przyjemnością polegasz na własnych zasobach i zdajesz sobie sprawę, że w pobliżu jest równie silny partner, tylko osoby dojrzałe emocjonalnie, które nie potrzebują siebie szczególnie, mogą wchodzić w intymne relacje. Często widzimy, że ludzie wchodzą w relacje z wielkiej potrzeby, można to zrozumieć po tym, co dana osoba mówi. Na przykład: „Nie mogę bez niego (niej) żyć”, „Jesteśmy połówkami jednej całości”, „On (ona) jest dla mnie wszystkim”, „Nie potrzebuję nikogo innego”, „Musimy przejdźcie przez to razem” itp. Takie słowa są wyznacznikiem relacji współzależnych. W dojrzałym, naprawdę bliskim związku nikt nie narusza ani nie traci własnej wolności życia, niezależności i wartości. Relacje buduje się na zasadzie dwóch odrębnych osób , a nie połówki siebie, decyzja o odejściu, dla drugiego partnera jest to odczuwane jako ból spowodowany stratą, ale nie załamanie świata, jego życie się nie kończy i nie chce umierać. kiedy traci cenny związek (na przykład jego partner odkochał się lub zmarł), spotyka się z żalem, dzwoniącą pustką, ale niczym nie ze strachem i wstydem. Te uczucia oczywiście mogą istnieć, ale są nie prowadząc, jak w przypadku rozwoju związków współzależnych, gdzie nie rozpadają się, bo wstyd jest być samemu: „Co ludzie o mnie pomyślą lub doświadczą strachu przed samotnością: „Jak?” Sama sobie z tym poradzę?” Według statystyk najstabilniejsze rodziny budowane są na relacjach współzależnych. Jak powstają relacje z potrzeby? Niedostatek emocjonalny (brak uwagi rodziców, miłości) już w młodym wieku jest podstawą rozwoju relacje współzależne. Kiedy to, co nazywa się nielubianym, nie uznawanym, nie docenianym, człowiek potrzebuje tego jak powietrza, stale żyje w potrzebie. Tak zwane „dziury” można załatać poprzez świadomość, osobistą psychoterapię, przeżycie nowego doświadczenia emocjonalnego, ale często sami staramy się uzupełniać braki drugą osobą, chwytając go za słomkę ratunkową, żądając miłości, uwagi, troski, zastępując w ten sposób rodzica partnerem. W takich związkach prawdziwa miłość, która implikuje wolność i radość w obecności drugiej osoby, jest niemożliwa. Jedyne, co może powstać, to wzajemne uzależnienie. Współzależność jest pełna oczekiwań, potrzebuje gwarancji i pewności, aby uśpić swój niepokój o życie, w innym przypadku, gdy w parze każdy może być niezależny – zarabiać pieniądze lub gotować obiad, bez klepania partnera „jest mi winien” i. nie kalecząc się, Jednoczą się w rodzinę nie dlatego, że są sobie potrzebni, ale dlatego, że razem jest więcej zabawy, razem jest więcej przyjemności. Oznacza to, że gdy dana osoba może z łatwością zaspokoić swoje podstawowe potrzeby, nie próbując wykorzystać do tego innej, wówczas nie ma paraliżującego strachu przed utratą partnera. Przecież to właśnie przekonanie „nie mogę bez niego żyć” mówi, że partner ma (jak kiedyś rodzic) moc tworzenia sprzyjającego środowiska do wygodnej egzystencji. Od kobiety można usłyszeć: „Musi przynieść pieniądze, zapewnić