Zadnjič smo začeli govoriti o temi odgovornosti in o tem, katere napake se delajo na poti njenega razvoja. Danes bi rad nadaljeval to temo in razmislil o različnih stopnjah oblikovanja odgovornosti. Doživljamo več načinov dojemanja drugih ljudi. V prvi fazi se imamo za odgovorne za čustva drugih. Mislimo, da bi si morali nenehno prizadevati, da bi bili vsi srečni, in če niso videti srečni, mislimo, da smo krivi sami in bi morali nekaj storiti glede tega. Izpade kot v primeru, ki sem ga dal zadnjič, o ocenah v šoli. Takšna situacija, ki je na prvi pogled za druge precej privlačna, lahko pripelje do tega, da tudi najbližje vidimo kot breme. Z razvojem tovrstne odgovornosti pri naših otrocih tvegamo, da v odrasli dobi pridemo v situacijo, ko se bo že odrasel otrok bal z nekom začeti odnos. Skoraj nevzdržno mu bo videti partnerico, ki 24 ur na dan ne bo žarela od sreče, ampak nekoliko vznemirjena. Navsezadnje se je navajen počutiti odgovornega za dobro počutje svojih ljubljenih in ljubezen do njega bo nujnost, da se odreče lastnim potrebam, da bi zadovoljil potrebe svojega ljubljenega. Oseba si bo prizadevala prekiniti vsako zvezo, ko postane bolj ali manj resna. Dobra ilustracija je, ko se moški počuti nemočnega pred ženskimi solzami. Za odgovornega moškega je to nevzdržno, saj jasno kaže, da ne dela dobro svojega dela, da bi osrečil svojo partnerko. Najpogosteje moški začnejo ponujati vse zaklade sveta, da se dekle pomiri ali, nasprotno, postanejo agresivne in začnejo grajati svojo partnerko zaradi joka razvoja čustvene odgovornosti razumemo, da nismo odgovorni za čustva drugih, ni pa jasno, kako jim to pojasniti, ne da bi bilo videti provokativno. Ta stopnja s svojim uporom in protestom nekoliko spominja na adolescenco. Postanemo nestrpni do pritožb bližnjih in izdajamo izjave, kot so: »To je tvoj problem! Nisem odgovoren za tvoja čustva!« V tej fazi, stopnji izhajanja iz čustvenega suženjstva, lahko še vedno doživljamo ostanke strahu in krivde zaradi prisotnosti lastnih potreb. Zato se zdijo naši poskusi izražanja teh potreb drugim nesramni in trmasti. Na tej stopnji smo zelo ranljivi, ko jo dosežemo, je pomembno, da dojamemo občutek čustvene svobode. Za odrasle je to še težje kot za otroke. Imajo že vzpostavljene povezave in odnose, spremeniti pa jih ni lahko. Lahko pa pomagamo našim otrokom, ki se znajdejo v tej težki čustveni situaciji. Če vidimo, kako pogosto se otrok odreče svojim željam, da bi ugajal drugim, tako doma kot v šoli, ga lahko podpremo s tem, da bi bili veseli, če bi tudi sam pogosteje povedal, kaj potrebuje. In povejte, kako lahko sočustvujete z ljudmi, ne da bi prevzeli odgovornost za njihova čustva. Na tretji stopnji sprejemamo polno odgovornost za svoje namene in dejanja - ne pa tudi za čustva drugih. Na tej stopnji že vemo, da svojih potreb ne moremo zadovoljiti na račun drugih. Zaradi čustvene svobode se jasno zavedamo, kaj potrebujemo, hkrati pa nam daje interes za zadovoljevanje potreb drugih. Na tej stopnji se na potrebe drugih odzivamo iz empatije in ne iz strahu, sramu ali krivde. Naša dejanja bogatijo nas in tiste, proti katerim so usmerjena. Na splošno je to prava odgovornost zrele osebnosti. Mislim, da mnogi ljudje sanjajo, da bodo njihove prošnje uslišane iskreno in iz dna srca. Sami se moramo naučiti dajati, ne da bi pričakovali nekaj v zameno in tega naučiti svoje otroke.