Niekupiona zabawka, kiepskie dzieciństwo, krytyka, nieporozumienie, zakaz uczęszczania do wybranej przez siebie placówki – większość z nas ma pretensje i skargi na naszych rodziców. 98% ludzi to osoby złamane, a powodem są ich rodzice. „Gdybym tylko mi nie zabronili…”, „Gdybym tylko poszedł wtedy na studia artystyczne, a nie został ekonomistą…” Ile razy przechodziłeś przez podobne myśli, przerzucając odpowiedzialność na dzień dzisiejszy? Niechęć do rodziców ogranicza. Niechęć do rodziców wpływa na wychowanie własnych dzieci. Nieważne, jak bardzo obiecujemy sobie, że nigdy nie powtórzymy błędów mamy i ojca, niewypowiedziane skargi sprawią, że podniesiemy głos na dziecko, a ukryte żale sprawią, że powiemy: „Nie miałem tego, a ty będziesz sobie jakoś poradzić.” Im bardziej nie chcesz być taki jak twoi rodzice, tym większe jest prawdopodobieństwo, że dosłownie powtórzysz ich słowa i zachowanie swoim dzieciom. Niedokończona separacja wisi jak ciężar na Twoich ramionach. Separacja to proces oddzielenia dziecka od rodziców, uzyskania niezależności i niezależności. Ludzie dorastają, zaczynają zarabiać dużo pieniędzy, wychowują własne dzieci, ale nadal mają poczucie obowiązku wobec rodziców. Podejmuj decyzje przez pryzmat akceptacji rodziców. Musimy przejść na poziom dorosłości, gdzie zamiast „powinienem” wszystko odbywa się ze stanu „chcę pomóc” lub „nie chcę pomagać”. Kiedy zwracamy się do rodziców ze skargami i oskarżeniami, pozostajemy dziećmi, jeszcze nie dorośliśmy. Separacja nie jest kaprysem, ale koniecznością. Przebaczanie skarg nie jest psychologiczną sztuczką mającą na celu zwabienie ludzi do biura, ale sposobem na zdobycie własnej opinii. Sposób na bycie dorosłym. Jakie zatem prawdy pomogą ci zrozumieć i przebaczyć rodzicom? Jakie prawdy uwolnią Cię od ciężaru odpowiedzialności? Jakie prawdy o Twoich rodzicach pomogą Ci przekroczyć próg dorosłości? Pokolenie II wojny światowej, jeśli nie dosłownie, to w taki czy inny sposób zetknęli się z nią. Nacisk kładziono na zaspokojenie podstawowych potrzeb: karmienie, picie, usypianie. Prawie nikt nie myślał o tym, żeby „bardziej kochać”; po prostu nie było czasu: głód, zniszczenia, niedobory, wojny… Jeśli teraz myślimy o tym, co duchowe, to tylko dzięki naszym rodzicom. Potrafili postawić nas na nogi, stworzyli podporę, na którą nakładają się nasze pragnienia, marzenia, pragnienia. Robiliśmy to najlepiej, jak potrafiliśmy. Nasi rodzice zostali wychowani i ukształtowani w paradygmacie „powinni i muszą”. Inaczej śmierć. Inaczej to ból. Nie znali innego procesu istnienia. Dla nich ochrona fizyczna oznacza okazywanie miłości. Musimy im przyznać rację: ich system zadziałał. W końcu przeżyli, urodzili dzieci, a nawet je wychowali. Czy powinniśmy ich winić za przekazywanie wiedzy, którą uważają za najbezpieczniejszą? Wpajali bezpieczeństwo, zamiast naruszać twoje pragnienia. Trzymaj głowę nisko = bezpieczeństwo. Pobyt na wsi = bezpieczeństwo Zrobiliśmy wszystko, co w tej chwili mogliśmy. To jest najważniejszy klucz do podjęcia decyzji – zrozumieć i zaakceptować ten fakt. Inaczej nie potrafili, nie potrafili i nie wiedzieli jak. Naszym rodzicom powinniśmy być wdzięczni jedynie za to, że po prostu nas urodzili! W takich warunkach, z tą wiedzą, ze strachem i niepokojem. Dał nam życie! Postaw się mentalnie w ich środowisku. Ile ograniczeń znajdziesz? Co byś zrobił? Kiedy człowiek naprawdę to zrozumie, kiedy przestanie dźwigać ciężar skarg i roszczeń, jakość jego życia automatycznie się poprawi. Powróci odpowiedzialność za swoje życie, zniknie pozycja „powinienem”. W końcu „powinno” to duży problem! Dorosły to odrębna osoba. Wielu rodziców nie zrywało tego związku współzależności i kontrzależności, aby wejść w relację współzależności. Idealnie byłoby, gdyby relacja między rodzicami a dzieckiem była taka, w której dziecko nie jest ich własnością, ja jestem osobno, ty jesteś osobno, ale jesteśmy razem! Gdzie masz prawo wyboru, kiedy jesteś także osobą i to także osobą, która wie jak chcieć, umie kochać i MA PRAWO TO ROBIĆ! A nawet chcieć tego, czego on nie chce.