Od autora: Współautor artykułu: Freidin B.R., psychoterapeuta rodzinny Już dawno temu badacze zauważyli wszelkie zmiany, zarówno te negatywne, jak i pozytywne , prowadzą do stresu, w tym ciąży i porodu. Nasze instynkty mówią nam jasno i wyraźnie: jeśli zmienią się okoliczności zewnętrzne w naszym życiu, musimy się do nich dostosować. Jednak ta adaptacja czasami nie jest zbyt skuteczna lub zachodzi bardzo powoli. W tym artykule chcielibyśmy zwrócić uwagę na problemy psychiczne spowodowane przez sytuację, która wydaje się najbardziej naturalna dla człowieka. Mówimy o trudnościach, które pojawiają się, gdy mężczyzna lub kobieta zostają rodzicami. Spróbujmy zrozumieć, dlaczego tak się dzieje, a także gdzie i w jakiej formie rodzice mogą uzyskać pomoc i wyjść z impasu. Psychologowie pracujący z rodzinami twierdzą, że pierwsze dziecko zmienia kierunek życia rodziców o 180 stopni i wszystko kolejne robią to znacznie rzadziej. Co dzieje się w rodzinie, gdy pojawia się w niej trzecia osoba? Przed urodzeniem dziecka partnerzy mogli się wzajemnie wspierać. Teraz matka musi dać dziecku dużo energii emocjonalnej i fizycznej i potrzebuje wsparcia ze strony męża. A ojciec dziecka z kolei jest teraz pozbawiony dużej części wsparcia emocjonalnego żony i musi sobie jakoś z tym radzić. A jeśli nie będzie w stanie poradzić sobie z niektórymi deficytami uwagi, ona wkrótce poczuje się opuszczona i pozbawiona. Ale matce nie jest łatwiej; w czasie ciąży była w centrum uwagi. Przyszła mama była otoczona opieką i miłością jak nigdy dotąd. I nagle, po porodzie, staje twarzą w twarz z maleńką, kruchą istotką, za którą jest odpowiedzialna 24 godziny na dobę. Stres ten powoduje duże napięcie nerwowe, zwiększając i tak już znaczny niepokój. Wyobraź sobie typowy wieczór dla młodych rodziców. Wraca z pracy zmęczony, a dziecko boli brzuszek i wchodzącego do domu ojca wita ogłuszającym rykiem. A nieszczęsny, zapomniany ojciec siedzi i czeka na obiad, a młoda matka ze zmęczenia ledwo stoi na nogach. Spore obciążenie dla rodziny, nie każde małżeństwo jest w stanie sobie z tym poradzić. A jeśli dziecko jest chore, podekscytowane, rozdrażnione lub nie śpi, obciążenie wzrasta wielokrotnie. Dzieje się? Zdarza się, że jest to dość trudny czas zarówno dla każdego z rodziców indywidualnie, jak i dla całej rodziny. A co więcej, dziecko zaczyna chodzić, chwyta wszelkie dostępne przedmioty, rysuje po tapecie, wkłada widelec do gniazdka, krzyczy i żąda. Wydaje się to procesem naturalnym – dziecko rośnie, jednak każdy kolejny kryzys jego rozwoju stawia przed rodzicami nowe zadania i muszą się oni na nowo dostosowywać. Wiele matek i ojców pomyślnie przechodzi te etapy i radzi sobie z obowiązkami rodzicielskimi. Ale zawsze są tacy, którzy z jakiegoś powodu nie mogą pokonać nowego kamienia milowego i dotrzeć do ślepego zaułka, doświadczając wielkiego przeciążenia w komunikacji z dzieckiem i innymi członkami rodziny. Paradoks polega na tym, że dziecko niezależnie od wieku odczuwa stan matki, a ten stan wpływa na jego nastrój i ogólne samopoczucie. Matka zauważa zmiany w stanie dziecka i to ją jeszcze bardziej obciąża... Bardzo szybko powstaje w takich przypadkach błędne koło, aby wróciła harmonia i każdy członek rodziny zaczął się rozwijać na swój sposób, pomoc potrzebny jest profesjonalista: psycholog lub psychoterapeuta. Przyjrzyjmy się niektórym z najczęstszych przypadków kryzysu rodzicielskiego: Stracona matka. Na konsultację z psychologiem dziecięcym zgłosiła się matka z czteroletnim chłopcem. Na początku powiedziała, że ​​martwi się zachowaniem dziecka, że ​​stało się bardzo kapryśne i w ogóle jej nie słucha, nie pozwala jej się dotykać, a kontakt z nim może znaleźć tylko ojciec, ale on nie był w domu i codziennie zmuszona była kłócić się z synem. Kobieta wyglądała na bardzo zmęczoną i cierpiącą, a dziecko spokojnie bawiło się zabawkamiw biurze i od czasu do czasu wtrącał swoje dokładne słowa w rozmowę dorosłych. W dalszej części rozmowy okazało się, że narodziny tego dziecka były dla matki bardzo stresujące. Wciąż nie może przyzwyczaić się do nowego trybu życia. Denerwuje się, że dziecko wszędzie chodzi, brudzi wszystko i domaga się uwagi. Jednocześnie kobieta martwi się, obwinia się o to, że jest złą matką i rozumie, że pozostawanie w takim związku może mieć szkodliwy wpływ na dziecko. Dlaczego to się dzieje. Najczęściej rodzice nie radzą sobie z pewnymi zadaniami w wychowaniu dziecka, ponieważ sami mieli problemy na tym etapie dzieciństwa. Faktem jest, że empatię i ciepło matki wobec dziecka zapewnia zanurzenie jej we własnych uczuciach, których sama doświadczyła, gdy była mała. Ale jeśli miała nieszczęśliwe dzieciństwo, jeśli w pierwszych latach życia była źle traktowana, to każda próba powrotu tam spowoduje jej ból. Oznacza to, że uniknie smutku. I w tym przypadku nie będzie w stanie „wczuć się” w świat swojego dziecka, nie będzie w stanie nawiązać z nim bliskiego kontaktu. Następnie, jeśli w tej chwili w pobliżu nie ma postaci, która mogłaby zapewnić dziecku ciepło emocjonalne, wówczas będzie miał duże problemy w rozwoju. Z drugiej strony, jeśli matka otrzyma na tym etapie wykwalifikowaną pomoc psychologiczną, będzie mogła przywrócić swoje funkcje i pomóc dziecku w pełni się rozwijać. Wasia zaczęła mieć problemy w szkole, bardzo się martwił, gdy nauczyciel pytał kogoś innego, zawsze chciał być pierwszym i jedynym uczniem w klasie, domagał się indywidualnej uwagi. W domu zaczął zachowywać się agresywnie w stosunku do matki i młodszej, dwuletniej siostry. Matka Wasyi bardzo się martwiła w takich momentach i mogła nakrzyczeć na syna lub go uderzyć. Po takich wybuchach czuła się winna i dręczyło ją pytanie, co tak naprawdę dzieje się z dzieckiem. Podczas konsultacji okazało się, że w momencie, gdy Wasia okazywała agresję wobec matki, widziała w nim swojego męża – ojca chłopca, który był wobec niej zbyt surowy i okrutny. Generalnie bała się mężczyzn i wolała częściej komunikować się z kobietami; jej córka była dla niej bardziej zrozumiała. Kiedy to powiązanie stało się oczywiste dla klientki, była w stanie przebaczyć synowi i zrozumieć, co czuje. Okazało się, że chłopiec był bardzo zazdrosny o jej młodszą siostrę i był zły, ponieważ matka traktowała ją z większym ciepłem i uwagą. Gdy matka zaczęła zwracać uwagę na syna, jego agresywne wybuchy zniknęły, a w szkole zaczął bardziej tolerować uważne podejście nauczyciela do innych uczniów. Okazuje się, że odbijają się nie tylko indywidualne cechy matki i ojca dziecka, ale także niuanse relacji między rodzicami. Dość często u dziecka rozwijają się pewne objawy psychologiczne lub fizjologiczne, które mają pomóc rodzicom. Każdy specjalista dziecięcy powie Ci, że dzieci często wykorzystują swoje objawy, aby uratować rodzinę, zjednoczyć rodziców i zwrócić ich o pomoc. Uratuj dziecko. Swietłana i Aleksiej pobrali się, ponieważ Swietłana zaszła w ciążę. Aleksiej był młodszy od swojej żony, właśnie wrócił z wojska i chciał pięknego, wolnego życia: rozrywki, komunikacji z przyjaciółmi. Swietłana chciała mieć własny dom, założyć rodzinę i wychowywać dzieci. Ich związek rozwijał się szybko, nie mieli czasu na jego wzmocnienie i ustalenie swoich uczuć, gdy dowiedzieli się, że Swietłana jest w ciąży. Urodziła się dziewczynka. Przez pierwsze miesiące Aleksiej próbował pomóc żonie, ale Swietłana zachowywała się bardzo nietypowo w obecności nieznajomego obok niej, dlatego często była niezadowolona i zła na męża. Wydawało jej się, że wszystko robi źle. Aleksieja obraziło to, że ciągle czegoś od niego żądają, a jednocześnie nie zapewniają żadnego wsparcia emocjonalnego. Zapomnieli o dzielących ich różnicach dopiero, gdy dziecko zachorowało, wtedy zjednoczyli się i rozpoczęli walkę. Nic dziwnego, że dziewczynaDorastałem bardzo chory i słaby. Jednocześnie oboje rodzice żywili nieświadomą złość na dziecko, ponieważ było ono przyczyną ich nieszczęśliwego małżeństwa. Matka wyrażała to uczucie w nadmiernej trosce o zdrowie dziecka; bez przerwy opiekowała się dziewczynką, bojąc się, że coś jej się stanie. Ojciec był wobec córki dość chłodny emocjonalnie. Kiedy u dziewczynki zdiagnozowano astmę oskrzelową, rodzicom zalecono zwrócenie się o pomoc do psychologa. Po zakończeniu terapii rodzinnej zrozumieli, że rodzina potrzebuje, aby objawy dziecka się zjednoczyły. Ustąpiło napięcie w relacji między małżonkami, zmniejszył się niepokój matki wobec dziewczynki, a ojciec mógł poświęcić jej więcej uwagi. I wkrótce w rodzinie pojawiło się kolejne, teraz pożądane, dziecko. Kryzys został przezwyciężony. Często narodziny dziecka stają się wielką próbą dla kruchych i wrażliwych relacji między mężczyzną i kobietą. A jeśli przynajmniej matki czerpią wielką przyjemność z komunikowania się z dzieckiem, to ojciec martwi się o swoją drugą połowę i dziecko. I jak to często bywa: para decyduje się na dziecko, ponieważ próbuje uporać się z problemami, które pojawiły się w ich związku. Na przykład znudzili się sobą, nie widzą perspektyw na rozwój związku i wtedy znajdują wyjście: dziecko. Ale kiedy na świat przychodzi dziecko, ich stosunki są jeszcze bardziej oddalone. Matka jest zanurzona w dziecku, a ojciec zostaje sam, czuje się opuszczony. A potem szuka czegoś, co pomoże mu odnaleźć harmonię. Ile znanych jest takich historii, gdy mężczyzna odchodzi do innej kobiety, gdy jego żona jest w ciąży lub niedawno urodziła dziecko. Inni wybierają pójście do pracy lub picie alkoholu, aby odzyskać swoje znaczenie. Co więcej, wielu z nich świadomie nie chce zniszczyć swojej rodziny i sami bardzo martwią się tym, co się dzieje. Tata jest zombie. Vika i Anton przez długi czas nie mogli mieć dziecka. Najpierw chcieli żyć dla siebie, potem doszło do nieudanej ciąży, aż w końcu cztery lata później urodziła się Gosha. Para była niesamowicie szczęśliwa, wszystko układało się jak najlepiej. Vika właśnie ukończyła studia i mogła całkowicie poświęcić się dziecku i tak też zrobiła. Zaangażowała się we wczesny rozwój chłopca, nie zapomniała też o sobie i przywróciła sylwetkę w klubie fitness. Niestety w tym czasie Anton miał duże problemy w pracy, był zmuszony dużo pracować. Coraz rzadziej pojawiał się w domu, praktycznie nie komunikował się z synem, bo gdy przychodził, chłopiec już spał, rodzina wyjechała na wakacje bez ojca. Z biegiem czasu stało się jasne, że wysiłki Antona poszły na marne, stracił biznes. W tym momencie Vika i Gosha przyzwyczaiły się już do radzenia sobie bez taty, nawet nie zauważyły ​​jego depresji. Ale Anton znalazł wyjście i zaczął łagodzić stres alkoholem. Jednocześnie ojciec utrzymywał rodzinę finansowo i dla wszystkich było jasne, że o nich pamięta i troszczy się o nich. Rodzina zwróciła się o pomoc do psychologa w sprawie chłopca, gdy miał około 11 lat. Gosha miał problemy z komunikacją z rówieśnikami, zachowywał się wyjątkowo niepewnie w stosunku do innych chłopców i nie potrafił się bronić, gdy wywierano na niego presję. Był to efekt jego sytuacji życiowej: dużej komunikacji z matką i braku ojca. Kiedy chłopiec opisał swoje siedlisko techniką projekcyjną, powiedział, że obok niego mieszka „Kontroler”, który wszystko monitoruje, oraz „Zombie”, czyli tzw. żywe trupy. Łatwo było założyć, że tak widzi swoich rodziców: kontrolującą mamę i przygnębionego tatę. A co by było, gdyby one, a przynajmniej ojciec, otrzymali pomoc psychologiczną dużo wcześniej, kiedy problemy dopiero się zaczynały. Może wtedy Vika dostrzeże, że jej mąż potrzebuje wsparcia. Anton czułby się znacznie stabilniej, miałby siłę na komunikację z Goshą i byłby w stanie dać mu wszystko, co ojciec przekazuje synowi. Są rodziny, które są bardziej podatne na stres psychiczny i emocjonalny. Zarówno dzieci, jak i rodzice w tych rodzinach muszą włożyć więcej wysiłku w przystosowanie się do siebie nawzajem i do nowych sytuacji. Obejmują one:rodziny z niewielkim doświadczeniem w relacjach między małżonkami. Nie są jeszcze przyzwyczajeni do wspólnego radzenia sobie z trudnościami. Każdy naprawdę potrzebuje i oczekuje uwagi swojego partnera. Pojawienie się dziecka komplikuje wzajemną komunikację małżonków i dodaje stresu i tak już kruchym relacjom rodzin, w których rodzice mają problemy osobiste. Jeśli jedno z rodziców znajduje się w stresie (problemy w pracy, utrata bliskich itp.), wówczas wychowanie dziecka tylko zwiększy ten ciężar. Rodzicowi będzie coraz trudniej powstrzymać emocje, co nieuchronnie będzie miało wpływ na dziecko. Rodziny, w których istnieje otwarty lub ukryty konflikt między małżonkami. Często w takich rodzinach dziecko jest w środku konfliktu. Wokół metod wychowania toczy się wiele sporów, często rodzice zaprzeczają sobie i na co jeden pozwala, drugi zabrania i odwrotnie. Poziom napięcia jest tu bardzo wysoki i każdy członek rodziny cierpi na swój sposób. Rodziny, w których nie ma jednego rodzica. W tym przypadku samotny rodzic musi pełnić rolę obojga. Spada na niego duży ciężar problemów, czasem nie ma z kim dzielić się odpowiedzialnością za dziecko, a po prostu codziennymi przeżyciami. duże rodziny. W dużych rodzinach, w których jest wiele dzieci, rodzice często są bardzo zmęczeni. Dzieje się tak zwłaszcza wtedy, gdy różnica między dziećmi jest niewielka. Niektórzy rodzice bardzo się martwią, gdy nie mogą poświęcić swoim dzieciom tyle uwagi, ile by chcieli. Starsze dzieci wcześnie dorastają i są zmuszone do wzięcia odpowiedzialności za siebie. Rodziny, w których są dzieci z różnych małżeństw. W tym przypadku duży ciężar emocjonalny spada również na wszystkich członków rodziny. Dziecko z pierwszego małżeństwa musi się przyzwyczaić do tego, że ma teraz inną rodzinę. Drugi małżonek będzie musiał poradzić sobie ze swoimi uczuciami i zrozumieć, jak reagować w kontrowersyjnych sytuacjach. Naturalny rodzic również musi znaleźć równowagę. Rodzice w tych rodzinach stają przed wieloma zadaniami, które wymagają elastyczności i niestandardowych rozwiązań. Oczywiście tacy rodzice bardziej niż inni potrzebują pomocy i wsparcia psychologicznego.1. Weź udział w grupie terapeutycznej. Grupa stanowi wyjątkową platformę do samopoznania i eksperymentowania. Tutaj manifestujesz się dokładnie tak samo jak w życiu, odtwarzasz sytuacje, w których na co dzień się znajdujesz z dziećmi, w relacjach małżeńskich, z własnymi rodzicami. Masz okazję zrozumieć i zobaczyć z zewnątrz, co się naprawdę dzieje. A także wypróbuj inne sposoby osiągnięcia swoich celów, także w bezpiecznym środowisku. W tym przypadku eksperyment nie grozi utratą ani uszkodzeniem relacji. Drugą potencjalną zaletą grupy jest możliwość otrzymania informacji zwrotnej i wsparcia od innych członków, którzy mają podobne problemy lub doświadczenia i dzięki temu mogą zapewnić znaczącą pomoc grupa jest nie tylko uczestnikiem wydarzeń, ale także widzem. Obserwując z zewnątrz przebieg interakcji grupowych, możesz wyobrazić sobie siebie na miejscu aktywnych uczestników i wykorzystać wyniki tych obserwacji przy ocenie własnych emocji i działań.2. Idź na własną terapię indywidualną. Podczas terapii indywidualnej przepracowuje się wiele głębokich doświadczeń danej osoby i jej osobistą historię. Jak wspomniano powyżej: najczęściej rodzice nie radzą sobie z pewnymi zadaniami w wychowaniu dziecka, ponieważ sami mieli problemy na tym etapie dzieciństwa. Na terapii indywidualnej możesz przejść przez to, przez co nie przeszedłeś, możesz zyskać to, czego nie dostałeś. Ścieżkę tę wskazywano tym rodzicom, którzy czują, że mają osobiste bariery psychologiczne, które uniemożliwiają im pełne wychowanie dzieci. 3. Wybierz się na terapię rodzinną Terapia rodzinna pozwala przepracować problemy pojawiające się w relacjach małżeńskich i w relacjach z dziećmi. Zrozum, jakie mechanizmy działają i dlaczego relacje rodzinne rozwinęły się w ten sposób. Co można zrobić, aby każdemu żyło się lepiej? To jest droga dla tych, którzy rozumieją, że są problemy.