„Moja diagnoza to lenistwo! Chcę tworzyć, osiągać sukcesy, uczestniczyć – ale pech – nie mogę. Odkładam to wszystko na jutro, kiedy będę trochę silniejsza, trochę mądrzejsza, trochę bardziej doświadczona, kiedy sytuacja odwróci się przede mną, a reszta się odwróci... Bez końca, kiedy... kiedy... Kiedy.... Nie, to mało prawdopodobne… Czasem sama nie wierzę, że to „kiedy” nadejdzie. Po prostu nie mogę. Dlaczego? Ale kto wie, może jestem frajerem, może nie zostałem odpowiednio wychowany, może mam depresję, nerwicę, psychozę nie wiem co… a może jestem naprawdę leniwy, po prostu leniwy, co za dobre słowo… Będę się biczować za to, czego nie mogę ruszyć, a jednocześnie coraz głębiej tkwię w niedokończonych sprawach, niespełnionych planach, niespełnionych marzeniach. „...z każdym dniem coraz bardziej przypomina swoje przyszłe zwłoki.” Nikołaj Wasiljewicz Gogol napisał: „Rosjanin ma wroga, wroga nieprzejednanego, niebezpiecznego, bez którego byłby olbrzymem. Tym wrogiem jest lenistwo.” Najmądrzejszy człowiek. Naprawdę wyciągnij wroga na powierzchnię, wskaż go palcem, a możesz go pokonać. Jeśli zabijesz lenistwo, zobaczysz, że wszystko się unormuje i nie będziesz musiał szukać reklam z napisem „depresja i jej leczenie, najlepsze sposoby na leczenie nerwic, nerwic i jak sobie z nimi radzić”. Musisz znaleźć źródło, zacisnąć swoją wolę w pięść i pokonać strach. Jeśli nie potrafisz sobie pomóc, nikt Ci nie pomoże. Znane słowa, prawda? Te słowa mówimy sobie lub słyszymy od naszych bliskich w chwilach, gdy stajemy przed problemem. Czasami jednak nasze ciało, nasze uczucia i doznania nas zdradzają – na pozór – wszystkie drzwi są otwarte, wszystkie możliwości są przed nami i zrobienie kroku w stronę decyzji, w stronę czegoś nowego jest nieznośnie trudne. Co dzieje się z człowiekiem w takich momentach? Jak wygląda to samo lenistwo, o którym tyle się mówi, a nikt nie widział osobiście... Specjaliści zajmujący się leczeniem nerwic, depresji i innych problemów związanych z naruszeniem stanu psycho-emocjonalnego człowieka Osoba (psycholodzy, psychoterapeuci) wierzy: „lenistwo” nie jest samodzielnym stanem, ale jedynie sceną, na której rozgrywa się przedstawienie. Człowiek sam nie jest w stanie zauważyć tego występu, jest zbyt zaangażowany, żyje tym, co tak naprawdę nie jest jego życiem. Jak to się stało? Dawno, dawno temu Eric Berne, słynny amerykański psychoterapeuta, zaproponował rozważenie ludzkiej psychiki jako sumy trzech stanów – Rodzica, Dziecka i Dorosłego (Uwaga: w przyszłości „wewnętrzne” Dziecko, Rodzic i Dorosły będą oznaczane wielką literą, prawdziwymi bohaterami są rodzic, dorosły i dziecko – z małym). Co należy rozumieć pod tymi pojęciami? Rodzic to całość wszystkiego, co w nas złożyły matki, ojcowie i inne znaczące postacie - są to zakazy, przepisy, zasady, obowiązki. We wczesnym dzieciństwie przyjmujemy rady i wskazówki naszych rodziców, słuchając ich lub protestując. Z biegiem czasu zaczynamy sobie wmawiać CO i JAK POWINNO być i okazuje się, że ten teraz wewnętrzny głos zapożyczył wiele od naszych własnych rodziców, niezależnie od tego, jak absurdalnie nam się to czasami wydaje. Oznacza to, że wychowujemy w sobie własnych ojców i matki, którzy pozostaną z nami do końca naszych dni i tak jak kiedyś będą nam podpowiadać, pouczać, wskazywać, wyrzucać i zachęcać. Dziecko to całe nasze doświadczenie uczuciowe. Dziecko wie, jak można chcieć namiętnie, być ciekawym, zainteresowanym. Jak się bać, cierpieć, być smutnym. W zależności od tego na ile nasze małe Dziecko było w stanie rozwinąć swoją ciekawość, zdolność do zainteresowania się światem, czy potrafiło oprócz miłości zacząć zabiegać o szacunek, przynależność, samorealizację, nabywamy tę czy inną paletę odcieni uczuć, taka czy inna mapa reakcji na świat. To Dziecko w nas podpowiada niestandardowe rozwiązania skomplikowanych problemów, zabawne sposoby na nudę, to On pozwala na zbliżenie się w relacjach, „zabawę” i bycie szczęśliwym. Rodzic wydaje polecenia, a Dzieckonapełnia tę instrukcję energią i uruchamia ją w realizacji. Dorosły to ktoś, kto potrafi ocenić sytuację z punktu widzenia tu i teraz, bez wdawania się w emocjonalne serie i wartościujące oceny. Osoba dorosła korzysta z podpowiedzi Rodzica i Dziecka. Czerpiąc doświadczenie od Rodzica i reakcję emocjonalną od Dziecka, wykorzystuje to wszystko w odmierzonych dawkach, aby osiągnąć swoje zadanie. Ten obraz jest idealną opcją, gdy wszystkie trzy władze są ze sobą zgodne. Jednak nie zawsze tak jest. Czasami jeden z autorytetów ma pierwszeństwo przed innymi. Osoba dorosła zostaje wyeliminowana, pozostawiając Rodzicowi i dziecku samodzielne załatwienie spraw. Tak może wyglądać ten wewnętrzny dialog: Rodzic: „Muszę to zrobić szybko, sprawnie, tak jak ja to kiedyś zrobiłem”. Dziecko: „Nie chcę, boję się, nie boję się podobnie jak Ty jestem słaba, ale co jeśli mi się nie uda, będziesz zły.” Rodzic: „Jesteś głupim dzieckiem, musisz mnie wysłuchać, wiem lepiej, co możesz i potrafisz czego nie robisz i co jest dla ciebie dobre.” Dziecko: „Ale czuję się źle, źle, źle” Rodzic: „Przestań marudzić, mama powiedziała, że ​​to konieczne, więc jest to konieczne” Dziecko: „Tak, ty… tak, ja.. .tak wy wszyscy..... Nic więcej nie powiem” Rodzic: „Hej, słyszycie mnie, czas zabrać się do pracy „Dziecko: „......” Rodzic: „ Hej, przestań się wygłupiać, komu ja mówię” Dziecko: „........!!!” Rodzic: „Ile razy mam powtarzać, jesteś leniwy, jesteś leniwy, jesteś leniwy” przeciętność, ty, tak ty, tak, wiesz kim jesteś…..”Dziecko: „……..!!!!!” To jedna z setek odmian tego dialogu. Widzimy, jak Dziecko postanowiło milczeć i poprzez swój bezruch wyrazić sprzeciw wobec działań Rodzica. Dziecko wykorzystuje swoją energię, aby się powstrzymać, nie pozwala Dorosłemu na aktywność, przez co wszelkie wysiłki Rodzica stają się bezsensowne. W ten sposób już w dzieciństwie małe dziecko w relacjach z rodzicami osiągnęło zamierzony cel. Ten cel może wyglądać inaczej. W łatwiejszych sytuacjach dziecko stara się uzyskać od rodzica uznanie, szacunek i akceptację swoich uczuć, aby wyjść z ukrycia i zacząć coś robić. W trudniejszych sytuacjach dziecko zamarzając karze matkę, od której nie ma nadziei na uzyskanie niczego dobrego. Ponosząc porażkę, udowadnia całemu światu, że jego matka była przeciętnym rodzicem, a jej metody poniosły fiasko. Że on, pozornie bezbronne dziecko, może sprawić, że wszechmocni rodzice stracą cierpliwość i zamienią się w bezbronne stworzenia, liczące na miłosierdzie swojego dziecka. Może istnieć inna opcja, gdy dziecko otrzymało w dzieciństwie pozwolenie na robienie tylko tego, co sprawia przyjemność, nie jest w stanie wytrzymać długiego procesu oczekiwania na wynik. Łatwiej mu nie wdawać się w bójkę, niż znosić pewne niedogodności związane z wymuszonymi działaniami. Dziecko nie miało żadnego doświadczenia w przeżywaniu trudności. Nie może znaleźć dla siebie wystarczającego wsparcia, aby to, czego POTRZEBUJE, stało się tym, czego CHCE. W miarę rozwoju tej zabawy słyszymy jedynie głos Dorosłego wzywającego do działania i doświadczamy niemożności ruchu, co wydaje nam się absurdalne i niewytłumaczalne. A teraz my już dołączyliśmy do nalegającego głosu, nie podejrzewając, że w ten sposób tylko utwierdzamy decyzję dziecka. Szukamy sposobów na ukrycie się przed opresyjnym poczuciem winy, wstydu, przed strachem przed naszą nieadekwatnością, nie zauważając przy tym, że wszelkie ruchy jedynie zacieśniają węzeł, zmuszając dziecko do stania się silniejszym, bardziej cierpliwym w wybranej taktyce. Efektem jest niemożność realizacji planów, niemożność podjęcia samodzielnych kroków i podjęcia decyzji. Pojawia się bezwładność i apatia na przemian z napadami rozpaczy i poczuciem bezradności. Może to stać się podstawą rozwoju nerwic. Leczeniem w takich przypadkach może być rozwój dialogu pomiędzy wewnętrznym Dzieckiem a Rodziciem. Trzeba dać Dziecku możliwość wyrażenia wszystkiego, o czym tak wyraziście milczy, zaakceptowania swoich uczuć, swojej siły. Dopiero wtedy jego energia zostanie ponownie uruchomiona