Osoba niezwykle potrzebuje kontaktu emocjonalnego. Potrzebujemy kontaktu z uczuciami innych, potrzebujemy zrozumienia, akceptacji i dzielenia się naszymi doświadczeniami. Dziecko przyciąga ciepło i troska, a ciepły kontakt emocjonalny z dorosłymi jest niezbędny do pełnego rozwoju. Opuszczając rodzinę rodzicielską, pragniemy spotkać osobę, która podzielałaby nasze radości i smutki, doświadczenia i zwycięstwa, kochała i akceptowała nas takimi, jakimi jesteśmy, oraz traktowała nasze uczucia z troską. Kontakt emocjonalny nie zawsze jest miłością i akceptacją; może też wyrażać się w gniewie i agresji, w kontakcie z negatywnymi uczuciami. Ale w każdym razie jest to okazja do podzielenia się, wyrażenia uczuć, chwili, w której czujesz, że nie jesteś obojętny, nawet jeśli „uderzenia” są negatywne. Dlaczego wielu z nas zamiast ciepłego kontaktu musi to zrobić doświadczyć czegoś przeciwnego – odrzucenia? I może duszę pociąga ciepło i troska, ale jako partnera wybieramy kogoś, kto odrzuci, zignoruje i pozostanie obojętny. A dlaczego siebie odrzucamy? Osoba, która doświadcza pragnienia odrzucenia emocjonalnego, odrzuci także siebie – to dwie strony tego samego medalu. Uczono tego od dzieciństwa, kiedy rodzice nie akceptowali dziecka ani go nie dotykali: komunikacja była formalna, na temat. Jednocześnie troska i uwaga może być nieskończona, dziecko ma w pełni zapewnione najlepsze zabawki, otrzymuje najlepszą edukację, kupuje rzeczy na każdy gust, rodzice są w pobliżu - ale nie zwraca się uwagi na uczucia dziecka . „Nie płacz, nie warto”, „Nie waż się płakać”, „Boisz się? Co za bzdury”, „Porozmawiajmy o tym później” i tak dalej - uczucia dziecka są stale ignorowane. Wstyd, strach, złość, złość, uraza, zamęt, napięcie, radość – dziecko doświadcza wszystkiego samodzielnie. Rodzic dystansuje się od uczuć dziecka z różnych powodów, m.in. dlatego, że po prostu nie może tego znieść i nie wie, co z tym zrobić. Bo tego mnie nauczono – „nie zwracać uwagi”. Odrzucenie emocjonalne jest jedną z najcięższych i bolesnych traum. Dziecko zostaje sam ze sobą, swoim bólem, swoimi doświadczeniami. A to dziecko żyje w dorosłym życiu przez całe życie. Bliski kontakt emocjonalny staje się niemożliwy, bo nie jest obcy i nie pasuje do obrazu świata. Jedyną znaną rzeczą jest ból, którego możesz doświadczyć, gdy jesteś odrzucony, niezauważony, twoje uczucia są obojętnie nadepnięte. Istnieje duże prawdopodobieństwo, że gdy osoba dorośnie, stanie się równie odrzucająca. Ponieważ po prostu nie da się wytrzymać ciepłych uczuć, czułości, współczucia, uczucia, nie da się otworzyć – może to skutkować rozczarowaniem i bólem. Jedyną możliwą opcją, gdy pojawiają się silne uczucia, jest ich zignorowanie, pozwolenie im przeminąć, odejście i życie w sobie, w swoim własnym świecie. Jednocześnie bliska osoba również odczuwa ból... Można powiedzieć, że dla osoby o zdrowej psychice bycie w takim związku jest niemożliwe, nie do zniesienia. Obok tego, który odrzuca, pozostaną tylko ci, którzy są do tego przyzwyczajeni. Pomiędzy odrzuceniem a uczuciami, jakie ono wywołuje, mogą pojawić się różne psychosomatyki – doświadczenia tak silne, że organizm reaguje – objawy skórne, ataki astmy, bóle głowy i tak dalej. . I to też tworzy „błędne koło” odrzucenia – pojawia się reakcja, ale osoba zostaje odrzucona raz po raz, bo po prostu nie wie, jak żyć inaczej. Dziecko niestety nie ma wielkiego wyboru – jest całkowicie zależny od rodziców i nie potrafiący zmienić swojego stosunku do siebie, tylko rodzic może własnym wysiłkiem nauczyć się dostrzegać to, co dzieje się z dzieckiem i pomóc mu wzrastać w akceptacji emocjonalnej, z poczuciem własnej wartości, użyteczność, normalność Dorosły musi zacząć od zadbania o siebie emocjonalnie – uświadomić sobie swoje uczucia, zrozumieć ból, jaki powoduje odrzucenie emocjonalne i podjąć decyzję – czy chcę tak żyć przez całe życie, czy jestem gotowy.