Nie należy uginać się pod zmieniającym się światem, niech lepiej ugina się pod nami! To motto człowieka z traumą niesprawiedliwości . Ma żelazny charakter, silne zasady moralne, wszystko w życiu jest uporządkowane. Jest wielkim człowiekiem sukcesu, wie, jak zarabiać pieniądze i osiągać sukcesy! Ale takiej osobie brakuje elastyczności i zdolności adaptacyjnych. I tak dochodzimy do piątej z pięciu traum z dzieciństwa opisanych przez Liz Burbo. A dwie ostatnie: trauma zdrady i trauma niesprawiedliwości, kształtują ludzi, którzy na zewnątrz odnoszą sukcesy. Jedynym problemem jest to, że mają w sobie mnóstwo bólu, który starannie ukrywają... a przede wszystkim przed sobą. Trauma niesprawiedliwości powstaje pomiędzy 3. a 10. rokiem życia. Kiedy rodzice oczekują, że ich dziecko dojrzeje ponad jego wiek. Kiedy wpaja się mu pewien ideał doskonałości, do którego musi dążyć. Odbywa się to poprzez wyrzuty i oczekiwania. Mówi się mu, że nie jest wystarczająco dobry, że nie starał się wystarczająco mocno. To, co zrobił dobrze, nie jest zauważane, bo musi być tylko doskonałe i to należy przyjmować za oczywistość. Nie jest faktem, że za to też będzie chwalony. Ale jeśli, nie daj Boże, popełni błąd, zbesztają go lub odwrócą się od niego chłodno, a dziecko wyciąga wniosek na całe życie: „Nie jestem doskonały, muszę spróbować stać się najlepszy. Mogę! I może wtedy mnie pokochają. W końcu jego kluczowa potrzeba miłości i akceptacji jest głęboko niezaspokojona. Ale dostaje szansę: „Spróbuj! Zostań doskonały! I może wtedy na to zasłużysz. Zatem jego potrzeba miłości przekształca się w pragnienie bycia idealnym. Myśli: „Teraz zrobię wszystko dobrze, a wtedy mnie pokochają i wszystko się ułoży”. Ale ideał w życiu jest trudny do osiągnięcia. A człowiek żyje z ciągłym poczuciem: „Musimy starać się jeszcze bardziej! Jeszcze trochę i wszystko się ułoży!” A kiedy zrobił wszystko na miarę swoich sił, a nie dostał tego, czego chciał, odczuwa się to jako ogromną niesprawiedliwość. Przecież ma w głowie połączenie: jeśli będę dobry, otrzymam miłość, pochwałę , wyniki. A jeśli tak się nie stanie, pojawia się wiele gniewu i urazy. To niesprawiedliwe! Przecież próbowałem! Zakłada sztywną maskę, aby ukryć swoją urazę i ból. Staje się silną osobą o stalowym charakterze. Jednocześnie bardzo trudno mu zaakceptować coś nowego. Tylko jeśli zrozumie, jak osiągnąć w tym doskonałość, taka motywacja go zainspiruje. Często sztywność powstaje, gdy w rodzinie rodzi się drugie dziecko. A najstarsze dziecko czuje, że na tym skończyło się jego szczęście. Teraz jest zmuszony zasłużyć na miłość swoich rodziców. Postanawia, że ​​zrobi ode mnie wszystko, czego będą chcieli, stara się stać się super idealnym dla swoich rodziców, w nadziei, że miłość powróci. Ale kiedy widzi, że młodszy po prostu przyciąga więcej uwagi niż on! To jest wielka niesprawiedliwość. A ja tutaj próbuję dostać piątki, robić wszystko w domu, ale nikt tego nie zauważa… To oczywiste. A jeśli nagle znajdziesz się w pierwszej czwórce lub nie zajmiesz pierwszego miejsca, również zostaniesz za to skarcony. NIESPRAWIEDLIWE!!! I tak tworzy się trauma niesprawiedliwości. Noszenie maski osoby sztywnej, zimnej i nieelastycznej. Jest prawie idealny, ale to tak bardzo boli, tak mocno i niesprawiedliwie w środku. Jak inaczej objawia się trauma niesprawiedliwości w wieku dorosłym: Zawsze ma wewnętrzne pragnienie, by na to zasłużyć. Zarabiaj na urlopie, pensji, mężu/żonie, stanowisku. Wtedy mogę sobie na to pozwolić, ale nie na więcej niż sobie dałem. Zawsze sprawdzają: czy jestem tego godny, czy nie? Taka osoba przez całe życie przyciąga sytuacje niesprawiedliwości. Ona po prostu go prześladuje. A jeśli nie zdasz sobie sprawy, że jest to trauma niesprawiedliwości, możesz naprawdę złościć się na cały świat. W końcu, jeśli ktoś zawsze szuka niesprawiedliwości, to ją znajdzie. Często są to ludzie skłóceni, zbuntowani. Często są niesprawiedliwie zwalniani i obwiniani. Bo reagują na to wrażliwie, jakby kopali dół dla siebie. Nawet jeśli tak nie jest, znajdzie coś i napompuje: „Spójrz,To niesprawiedliwe!" Nie pozwala sobie na odpoczynek. Próbuje udowodnić, jaki jest silny, odporny i „wszechmocny”. Bardzo trudno jest mu przyznać się do problemów. Ponadto zwróć się do psychologa: „Nie ma mowy! Niech narzekacze tam idą! A co ze mną, mam głowę na karku! Sam się o tym przekonam!” I podobne podejście do lekarzy. Osoby sztywne często nie zauważają, że chorują. Nie akceptuje pigułek ani lekarzy. Ma tendencję do bycia surowym w stosunku do swojego ciała. Wielodniowy post i post są dla niego łatwe. Przecież w tym widzi swoją siłę, umiejętność pokonywania słabości ciała. I kontakt z ciałem zostaje utracony. I pewnego dnia da się to odczuć... Sztywność ma skamieniały świat wewnętrzny. Emanuje chłodem, a nawet okrucieństwem. Ale on tego u siebie nie widzi. Ale będzie bardzo wrażliwie czuł to od innych wobec niego. Wydaje mu się, że są wobec niego okrutni i niesprawiedliwi. Jednocześnie obwinia innych, często zniekształcając fakty. Najlepszym sposobem obrony jest atak! Motto: „Jedz lub bądź zjedzony. Albo zaatakuję, albo zostanę zjedzony. Zawsze jest gotowy do bitwy, do osiągnięć, zawsze na straży, aby nie wpaść w kłopoty. I nie daj Boże, żeby ktoś domyślił się, że jestem słaby lub ułomny wewnętrznie. Jakakolwiek wskazówka na ten temat może wywołać złość i odrzucenie. Odejdzie bez słowa. On nie wybaczy. Przecież to niesprawiedliwe! Silny perfekcjonista. Nadmierne wymagania wobec siebie i innych. Boi się stracić twarz. A jeśli ktoś inny na to wskaże, będzie tego za dużo: „Mogę sobie wmawiać, że jestem niedoskonała. Ale usłyszeć to od innych. To wszystko, jesteś moim wrogiem na zawsze!” Przez całe życie udowadniał swoją dobroć sobie, swoim rodzicom i otaczającym go osobom. Trzy, cztery lub pięć dyplomów. Ale oni mnie nie kochają. Jestem spoko, mogę wszystko, ale nie zostałem wybrany. Wiele osiągnięć społecznych, sukcesów zawodowych. Istnieje oczekiwanie, że gdy coś osiągnę, będę kochany. Często ma ideał, obraz, do którego tak bardzo dąży. Ale kiedy osiąga się wynik zewnętrzny, ale nie ma poczucia, że ​​​​jesteś kochany, pojawia się kolejne pytanie: „Kto jest mi równy? Tak, normalnych w ogóle nie ma! Gdzie możemy szukać normalnych?” A jeśli nagle na horyzoncie pojawi się ktoś „normalny”, to od razu pojawia się poczucie niepewności: „Może ja do niego nie pasuję? Może powinienem bardziej się postarać i wziąć udział w kursach. Zarabiaj większą pensję”. W rezultacie kobieta o sztywnym charakterze najczęściej zostaje sama. Serce jest zamrożone, na zewnątrz eleganckie i błyszczące, przykrywa, że ​​wszystko jest w porządku. Nigdy nie prosi o pomoc. Mężczyzna musi zdać sobie sprawę, że potrzebuje pomocy. A nawet jeśli to zaproponuje, usłyszy w odpowiedzi: „Nie, nie, sam sobie z tym poradzę!”. Mężczyźni z taką kontuzją mają swój własny ból. Jeśli kobieta w niego wątpi, że jest silny lub nie może czegoś zrobić. Wtedy po prostu przestanie ją postrzegać, wymaże ją ze swojego życia. A czasem później z oburzeniem przypomni sobie: „No cóż, powinieneś był popełnić co do niej taki błąd!” Jeśli sztywna osoba spotyka się ze zdradą, z pewnym brakiem szacunku, z czymś, co nie mieści się w normach i zasadach. Potem natychmiast mówi: „To wszystko, do widzenia!” Nie da się mu wybaczyć takiej niesprawiedliwości. Przecież popadła w traumę z dzieciństwa, po raz kolejny pokazując mu, że wybrali kogoś innego. Ale pozostał bez pracy. Dla osoby sztywnej jest to po prostu nie do zniesienia. Jednocześnie jest wielkim optymistą. „Przybierając rutynowy uśmiech i udając, że mam szczęście, żyję bez prawa do popełnienia błędu!” – tu chodzi o niego. Stara się wyglądać pozytywnie, wesoło, szczęśliwie. Chociaż wszystko jest zamrożone w środku, cechuje go wysoki stopień kategoryczności i podejrzliwości. Cały czas sonduję, sonduję sytuację. Silna intelektualizacja, zakaz uczuć. Złość nie jest świadoma, jest bardzo głęboko stłumiona. W końcu to złe uczucie. I muszę być idealna, bo dobrzy ludzie nie wpadają w złość. Dlatego ściśle kontroluje swój gniew, ale czasem się załamuje... A potem pojawia się poczucie winy i znowu chęć bycia doskonałym. A jednocześnie jest bardzo boleśnie drażliwy. Często uraza miesza się z wielkim poczuciem wstydu z powodu własnych niedoskonałości. Dlatego ma tendencję do bycia mściwym i mściwym. Ale to nie jest otwarta zemsta, to raczej coś w rodzaju/361682/