Od autora: Seria: „Monologi terapeutyczne”. Artykuł 20. Pozwolę sobie na „liryczne”, a zarazem o wiele bardziej pragmatyczne odstępstwo od opisu harmonogramu kryzysu. Jestem pewien, że dla wielu będzie to bardzo przydatne! Więc co byśmy bez tego zrobili - znowu o miłości... Oczywiste jest, że śpiewacy tego uczucia raczej nie będą w stanie podać logicznego i rozsądnego opisu, ponieważ ich podejście jest emocjonalne, opisuje doświadczenia i różnego rodzaju wyidealizowane fantazje. Spróbuję jednak przełamać to zjawisko i zidentyfikować pewne wzorce w tym aspekcie interakcji międzyludzkich. Miłość „Kraba”, jak rozumiesz, jest zawsze idealizowana. W jego głowie pojawia się pewien efemeryczny, mętny, złożony, idealny obraz postaci, w której ta osoba jest gotowa natychmiast i bezwarunkowo się zakochać. Jak już wspomniano, idealista nie kocha siebie, ponieważ... nie jest idealny, nie kocha świata, który wcale nie jest idealny, a przestaje kochać swojego kolejnego partnera, gdy tylko go dobrze pozna - okazał się przecież nie taki, jak z góry wymyślony ideał , „Krab” często znajduje w sobie pewne niedociągnięcia i próbuje je naprawić. Jednak nie wszystkie cechy da się skorygować... Dlatego często szuka partnera, który swoim genotypem będzie w stanie zrekompensować te braki w przyszłych pokoleniach. Co więcej, istnieją dowody naukowe, że wybór typu początkowo następuje właśnie na poziomie genu! Myślę, że spotkaliście się z parami, w których na przykład chudy mężczyzna wybiera kobietę z nadwagą, albo niski mężczyzna wybiera wysoką kobietę i odwrotnie. „Kraby” mają skłonność do właśnie takiego kompensacyjnego wyboru, nawet jeśli przyczyny tego są niewidoczne gołym okiem. Dlaczego ludzie zakochują się w czasie kryzysu ONA szukała GO i podświadomie wybrała kogoś takiego jak ona , tylko 10 razy lepiej - a to dość standardowy schemat, bo konieczne jest, aby interesy i światopoglądy były zbieżne, ale jednocześnie nie ma w niej żadnych braków... Jak inaczej można to osiągnąć, jeśli JEJ interesy mają zrekompensować jej braki... Oczywiste jest, że tylko w ten sposób . Ponadto bardzo krytyczne było podejście do wyboru partnera. I z reguły ten, który wybrała najczęściej, wykorzystywał ją tylko do swoich znanych celów, co jest całkiem naturalne. Po pierwsze, dlaczego by tego nie wykorzystać, a po drugie, po co mu ktoś taki jak on, tylko 10 razy gorszy ONA wierzyła, że ​​dosłownie nie dogadywali się przez jakąś bardzo drobnostkę. Albo zrobiła coś źle, albo gwiazdy nie były ustawione prawidłowo, a jeśli następnym razem coś się zmieni, chociaż trochę, jeśli nie popełnimy najmniejszego błędu, wszystko na pewno się ułoży!!! Ale w końcowym etapie kryzysu, - człowiek jest zdecydowany całkowicie bezkrytycznie zaakceptować świat zewnętrzny - właśnie po to, aby nowy, zmieniony światopogląd był jak najbardziej zbliżony do rzeczywistości! I zawierało jak najmniej sztucznych kłopotów... Więc ONA akceptuje GO bezkrytycznie, a jeśli ON choć trochę przypomina ten prefabrykowany ideał, to łączy tego prawdziwego ON ze swoim ukochanym i ciężko wywalczonym idealnym wizerunkiem. Oczywiście on jest zupełnie inna, a ONA kocha wyłącznie swój ucieleśniony w nim wizerunek, nie zauważa niedociągnięć, czerpie z zalet, a ONA tak chętnie kąpie się w emocjonalnych falach swoich marzeń i uczy odpustu oddawania się wszelkim grzechom, bo miłość jest naszym WSZYSTKIM i dlatego wszystko jest możliwe!!! Ale niestety jest to dalekie od miłości. To tylko zakochanie się, i to nie w prawdziwym NIM, ale w obrazie w twojej głowie. A on właśnie przechodził i był w tym samym kryzysie co ona, i w ten sam sposób w rzeczywistości majaczył z szalonymi oczami, myśląc, że ma tę samą chorobę psychiczną uznaną przez WHO (Światową Organizację Zdrowia) i wyznaczoną przez kod F63.9 ( wraz z podobnymi chorobami: alkoholizmem, uzależnieniem od hazardu, nadużywaniem substancji, kleptomanią itp.) Ale miną 2-3 miesiące, a jeden z nich jako pierwszy zrozumie, że prawdziwego partnera w ogóle nie ma jak ten obraz w głowie. A kto zrobi to pierwszy, ten pierwszy pozbędzie się złudzeń! W rezultacie mogą istnieć trzy standardowe opcje: • ONAPierwszy był zawiedziony, nie miał jeszcze czasu i nadal choruje. Wtedy zrozumie, że absolutnie tego nie potrzebuje i odejdzie, a ON będzie cierpiał z powodu nieodwzajemnionej miłości, nadziei lub szukał podobnego typu aż do następnego kryzysu. • ON pierwszy się zawiódł, oszukuje ją i nadal to robi poszukaj innego - do następnego kryzysu albo aż znajdzie, albo aż ONA zrozumie, że on ją oszukuje. • Zdarza się to niezwykle rzadko i tylko w przypadku osób mądrych i doświadczonych - ONI zaakceptują swoje wady, rozumiejąc, że nie ma ludzi bez niedociągnięcia i nie tylko będzie współczuć wybranemu z powodu jego niedociągnięć, ale także spróbuje pomóc mu sobie z nimi poradzić. A ten konkretny przypadek można już nazwać miłością - świadomą, znaczącą i dorosłą. Jak to możliwe, mówisz, skoro miliony rodzin żyją całkiem znośnie, a niektóre nawet nieźle!!! To prawda, jeśli nie zagłębisz się w te komórki. Wiele osób żyje: z konieczności, z przyzwyczajenia lub w oczywistych związkach współzależnych, ze względu na dzieci, wymianę bliskich na boku itp. A te miliony normalnych rodzin wcale nie są idealistami relacji osobistych. Są to normalni ludzie, którzy otrzymali od rodziców całkowicie rodzinne odruchy, pozbawieni wściekłego idealizmu, już w młodym wieku mądrze wybrali odpowiedniego partnera, ukształtowali wspólny światopogląd i żyją swoim zwykłym, standardowym życiem, nie zawracając sobie głowy baśniowymi iskrami, zawrotami głowy , tajemnicza chemia (bez pojęcia o chemii w ogóle) i fantastyczne pasje. Ci ludzie w tym aspekcie życia to „Ślimaki” i nie gonią za niczym poza naturalnym. Po prostu żyją dla siebie i nie oszukują nikogo swoimi infantylnymi romantycznymi obrazami, chociaż i tutaj możliwe są niewypały. Idealizm może być utajony - ukryty... Niektórym nawet po 20 latach życia rodzinnego udaje się włączyć uśpiony romantyzm, rozczarować się, zepsuć wszystko, zdać sobie sprawę, że zostali oszukani przez życie i wyruszyć w niekończącą się podróż w poszukiwaniu szczęścia! A zdeklarowani idealiści w aspekcie relacji osobistych mają romanse długoterminowe, tylko fikcyjne, międzynarodowe lub na odległość, albo gdy nie mają dokąd pójść i są tacy, jak są tolerowani... Przykłady w jakości filmów, takie jak „ Ten sam Munchausen” i różne bajki – nie dawajcie! To sztuczne historie. Miłość „Ślimków” jest zasadniczo inna. Są z siebie całkiem zadowoleni i wybierają tożsamość. Jako taka – MIŁOŚĆ, z poezją, inspiracją, chemią i iskierką – jej nie mają. Oczywiście dokonują pewnych etycznych rytuałów dżentelmeńskich, ale nie ma to nic wspólnego z uczuciami rozdzierającymi duszę. Dużo ważniejsza jest dla nich zgodność zwyczajowych rytuałów rodzinnych, zawierania umowy małżeńskiej, obliczania posagu itp. Jeśli weźmiemy pod uwagę role społeczne, o których pisał Eric Berne w swoich książkach, a mianowicie: Dziecko, Dorosły i Rodzic wówczas relacje emocjonalne zwykle zachodzą na poziomie Dziecka. Można powiedzieć, że „Krab” zdaje się nie do końca dojrzały, a jego idealizm jest swoistym infantylizmem Dziecka. Dziecko poznaje świat poprzez „grę” i „intymność”. W Grze jeden z partnerów wygrywa, a drugi przegrywa. Dzieje się tak na przykład wtedy, gdy mężczyzna wykorzystuje kobietę bez zamiaru nawiązania z nią długotrwałego związku lub gdy kobieta wykorzystuje mężczyznę z dobrze znanych powodów. A intymność to szczera, szczera, otwarta, uczciwa, równa relacja. To one mają największą wartość, bo... nie są zbyt częste... Gra albo zamienia się w intymność - co zdarza się znacznie rzadziej - albo kończy się nierówno. Chociaż z reguły wszystko zaczyna się od gry. Ci, którzy od razu szukają związku poważnego i romantycznego, skazani są na wieczne poszukiwania. Jeśli chodzi o „Ślimaki”, ich podejście do relacji zaczyna się nie od Dziecka każdego z nich, ale od Dorosłego – z jego procedurami. , użyteczność, wzajemne wykorzystywanie się do określonych celów, a nie tworzenie, to raczej nie romantyczne relacje, ale relacje wzajemnie korzystnego partnerstwa, z obowiązkami narzuconymi, uzgodnionymi lub wynikającymi z podobnego wychowania. Następnie takie relacje płynnie przechodzą.