W ostatnim artykule przyjrzeliśmy się jednej z ról w trójkącie Karpmana – ratownikowi. Dziś przyjrzymy się bliżej roli kontrolera, inaczej nazywa się go również prześladowcą. Kontrolera można nazwać także prześladowcą, agresorem, ponieważ charakteryzuje go chęć rządzenia, ataku i wywierania presji. inni ludzie. Typowe metody interakcji administratora to kazania, groźby, zastraszanie, moralizowanie, wygórowane roszczenia i otwarte konflikty. Główny komunikat administratora do innej osoby brzmi: „nie wiesz, co robić; Robisz to źle; Nie rozumiesz; Nauczę cię". Dlatego oskarża, ignoruje, poniża, zmusza do rezygnacji ze swoich pragnień, narzuca mu styl postępowania i myślenia i w ogóle „uczy życia”. Jednocześnie, gdy druga osoba (ofiara administratora) zaczyna się opierać, może to stanowić dodatkową zachętę dla administratora do dalszego wywierania na nią nacisku. Kontroler zawsze stawia się ponad innych, stoi na stanowisku, że zawsze ma rację i zawsze znajduje rozsądne wyjaśnienie swojego zachowania. Wiodącymi uczuciami kontrolera są strach, irytacja, złość, niepewność. Napędzany strachem kontroler chce wybiegać do przodu i wszystko przewidzieć, wszystko kontrolować (rozłożyć słomki), ale im bardziej kontroluje, tym gorzej to wychodzi i tym bardziej kontroler chce kontrolować. Takie zachowanie nakłada na niego nieznośny ciężar odpowiedzialności, przez co jest bardzo zmęczony i często wyczerpany. Jednocześnie z takich relacji i takiego zachowania kontroler otrzymuje poczucie własnej ważności i znaczenia, pewność własnej nieomylności i wyższości (są to psychologiczne korzyści takiego modelu zachowania). Rozważmy jasny przykład zachowań kontrolera w relacjach w rodzinie z osobą uzależnioną. Typowe zachowanie kontrolera (matki, żony) w stosunku do uzależnionego to sprawdzenie wszystkich jego kieszeni, ile wypił, rozcieńczenie, wylanie, zabranie wszystkiego, zamknięcie go w mieszkaniu, kontrola z kim się komunikuje, gdzie jest, kiedy przyjedzie, wskaże, co ma robić, gdzie pracować itp. A kiedy uzależniony członek rodziny trafia na terapię odwykową, krewny również tutaj stara się kontrolować wszystko – co się leczy, ile przepisuje, jak długo przebywa w szpitalu, z kim się zaprzyjaźnił, czy może komunikować się z nim lub nie itp. To wszystko pogarsza relację i powoduje złość i agresję ze strony osoby uzależnionej. Jednocześnie z tej roli najłatwiej się wydostać, gdyż działania kontrolera niosą ze sobą oczywiste destrukcyjne skutki. Kontroler musi przemienić się w pracownika . Pomogą Ci w tym następujące zalecenia: - pamiętaj, że inni ludzie nie należą do Ciebie; - naucz się ufać innym; - traktuj innych jako równe, pełnoprawne jednostki; - interesuj się tym, czego chce druga osoba, jak ona widzi , co lubi. Uświadom sobie, że jeśli chcesz, aby inni wzięli pod uwagę Twoje zdanie, powinieneś także wysłuchać opinii innych - przestań obwiniać innych za swoje problemy. Przede wszystkim szukaj źródła swoich problemów w sobie i swoich działaniach – pamiętaj, że nikt nie jest doskonały, także Ty. Inni nie muszą dostosowywać się do twoich poglądów na temat tego, co jest dobre, a co złe; pamiętaj, że ty też możesz popełniać błędy. Dojrzała osoba nie krytykuje innych, lecz samokrytycyzm, pracuje nad błędami i wyciąga wnioski; - okazuje szacunek, uznanie, akceptację; - stara się rozwiązywać spory w sposób pokojowy, bez złości kontrolerze, musisz odpuścić „panel sterowania innej osoby” i zająć się sobą, zmieniając swoje kontrolujące zachowania. Jeśli jesteś w trudnym związku, nie sprawia Ci to przyjemności lub czujesz, że ktoś próbuje zmusić Cię do niezdrowego związku, nie bądź w nim sam. Idź do ludzi. Poproś o wsparcie. Poszukaj pomocy. Mogą to być psychologowie, psychoterapeuci, grupy terapeutyczne lub grupy ogólnolanonowe dla krewnych osób uzależnionych).