Умеете ли вы быть любящими и нежными со своими родителями? А с самим собой? Опыт моей профессиональной практики показывает, что ни того, ни другого травмированный человек сделать не может. Зато он может бояться, проявлять неконтролируемый гнев, испытывать вину, стыдиться своих поступков или мыслей, замыкаться на своих проблемах. А вот быть заботливым, внимательным к себе не может.Для того, чтобы быть счастливым и благополучным каждому ребенку нужна любящая и благополучная семья. Если такой нет, ребенок не удовлетворяет основные жизненные потребности, даже не осознавая, что не удовлетворяет их. Мы получаем любовь физически, эмоционально и интеллектуально, а если какой-то из этих способов нарушен в детстве, возникает соответствующий дефицит, который сохраняется и во взрослой жизни. Восполнить дефицит взрослый старается неконструктивным способом. Потому что беспокойство, ярость, избегание, стыд, ревность, зависимость от других людей или ПАВ, фобию, апатию никак невозможно назвать оптимальными способами, удовлетворяющими потребность в любви и заботе. Они не восполняют дефицит, но замыкают сценарий, зацикливают его на дефиците, заставляя человека циркулировать по одному и тому же кругу жизненных проблем. С каждым новым витком мы все больше и больше, все старательнее и старательнее повторяем все сначала, иллюзорно полагая, что вот теперь я добьюсь своей цели обязательно. Это тот круговорот, из которого выскочить привычным способом невозможно!Если ваш жизненный сценарий подбрасывает вам один и тот же способ достижения цели, начните сомневаться в этом способе. Подумайте, какая неудовлетворенная потребность за ним стоит. Потому что любить себя – это осознавать истинные потребности и удовлетворять их! Так делает взрослый!Когда с детства человек постоянно заботится о своей защите сам, поскольку испытывает дефицит любви, то постепенно научается защищаться и от своих потребностей! Ведь их удовлетворять нельзя, запрещено, не разрешено! И тогда можно опасаться близких, которые предлагают честные и комфортные условия общения, испытывая каждый раз стыд за то, что оказано внимание. Ведь быть в центре внимания нельзя! А что можно? То, что родитель культивировал в сознание ребенка, замещая данным требованием детскую потребность в любви, заботе, защите.Если ваши сценарные действия не удовлетворяют потребности, начните сомневаться в аутентичности данных потребностей. Подумайте, а ваши ли они вообще? Анализ собственных потребностей – это взрослый способ!Опыт детских обид, когда начинает мешать построению отношений с окружающим миром, говорит о том, что человек продолжает находиться в дефиците родительской любви. Какая-то его часть так и не повзрослела и ей требуется тепло и понимание, которого она была лишена раньше. И мы настойчиво продолжаем ожидать (а иногда и требовать) этого тепла от родителя и разочаровываться каждый раз, когда не получаем. Сколько так можно прождать того, чего другой дать не может? Всю жизнь и еще немножечко больше?Начните с себя, если вам все еще не хватает любви, понимания, принятия. Потребуйте любви к себе от себя самого. Помогите той части, которая еще не повзрослела. Примите ее и позаботьтесь о ней. Только взрослый способен позаботиться о себе сам!Я назвала статью «Травмированная часть не взрослеет», показывая таким образом ее принадлежность к детству, когда нет ни опыта совладания с травмой, ни возможности обеспечить свою безопасность, ни способов удовлетворить потребность в любви. Человек взрослеет, а травмированная часть так и продолжает находиться в зависимости от детского опыта недополучения. Стоп! Время пришло и ей повзрослеть!Обращайтесь сразу, как только почувствуете необходимость стать родителем самому себе! Важной задачей психотерапии как раз и будет обеспечение возможности взросления в безопасной среде.Вся подборка статей "Психотравмы и сценарии жизни"