Od autora: Artykuł zamieszczono na moim blogu „Błędy w myśleniu, czyli rozmowach dla świadomości” 5. Emocje a nasze relacje. Jesteśmy przyzwyczajeni do stosowania pewnych metod komunikacji, które niszczą nasze relacje, ale nie zdajemy sobie sprawy z ich nieskuteczności. Negacja. Można powiedzieć, że nie jesteśmy zdenerwowani, wręcz przeciwnie, jesteśmy źli. Albo że nie czujemy się urażeni, ale znika chęć komunikowania się z tą osobą. Pragnienie komunikacji zniknęło z powodu uczucia, którego doświadczyłem, ale nie zostało to zrealizowane, więc istnieje wiele powodów, dla których nie chcę się komunikować. Na przykład: „Miałem trudny dzień i w ogóle nie chcę się z nikim komunikować” lub możemy powiedzieć, że „nie jestem zainteresowany komunikacją z tą osobą” itp. Prawdziwy powód nie jest nazwany, ponieważ nie został doprowadzony do świadomości. Wypierając się, ukrywamy nasze uczucia przed sobą i innymi. I staje się to nawykiem. Niedomówienie. Można uznać to uczucie, ale nie przypisywać mu większego znaczenia. „W porządku, wszystko da się naprawić” – mówimy, chociaż w rzeczywistości możemy być bardzo zdenerwowani. Lub: „Boli, ale dam sobie radę”, zamiast prosić o pomoc lub wsparcie. A potem zastanawiamy się, dlaczego przestają brać nas pod uwagę. Oskarżenie. Przerzucamy odpowiedzialność za to, jak się czujemy, na innych ludzi. „Jestem niezadowolony, ale to twoja wina, nie powiedziałeś mi, że się spóźnisz”. Co robi człowiek, gdy zostaje oskarżony? Broni się lub zaczyna unikać komunikacji z tobą, aby nie doświadczyć ponownie nieprzyjemnych uczuć do niego. Relacje są powoli, ale nieuchronnie niszczone, a my robimy to poprzez nasze oskarżenia. Czy widzisz to, czy zdajesz sobie z tego sprawę? Najczęściej można to zaobserwować między rodzicami i dziećmi. Matka doświadcza stanu samotności i opuszczenia (często wymyślonego) i zamiast powiedzieć córce o swoich uczuciach lub uporządkować je, zaczyna obwiniać córkę za brak uwagi itp. Córka, która nieustannie słyszy kierowane pod jej adresem oskarżenia o bezduszność lub nieuwagę, będzie miała coraz mniejszą ochotę na ponowne telefonowanie lub przychodzenie do matki, aby nie doświadczyć wobec niej przykrych uczuć. Zemsta. Kiedy czujemy się urażeni, często pojawia się w nas chęć zemsty na sprawcy, aby odpowiedzieć mu z nie mniejszą obrazą. A to zawsze oznacza bezpośrednie zniszczenie relacji. „Wycofanie się” w głąb siebie. Często po jakiejś różnicy zdań możemy zamilknąć, decydując, że zaczniemy „dąsać się”, dopóki nie zostaniemy zapytani, o co chodzi. Ale nawet jeśli zapytają, nie odpowiemy, w nadziei, że druga osoba zrozumie, jak bardzo jesteśmy urażeni. Wydaje nam się, że w ten sposób przybliżamy ludzi do siebie, a tak naprawdę jeszcze bardziej ich od siebie oddalamy. Na pierwszym etapie ludzie wciąż będą pytać: „Co się z tobą stało?”, ale po pewnym czasie przestaną zwracać na ciebie uwagę: jeśli chcesz się dąsać, dąsaj się. I możemy nadal „wycofywać się w siebie”, pamiętając pierwsze doświadczenie, kiedy zwrócili na nas uwagę i wcale nie zauważać, że to doświadczenie nie jest już potwierdzone. Szantaż emocjonalny. Z jakiegoś powodu myślimy, że inni wiedzą, co czujemy, chociaż nic im o tym nie powiedzieliśmy. „Gdybyś mnie kochał, wiedziałbyś, co czuję, kiedy spóźniasz się z pracy”, „Nie jestem ci winien żadnych wyjaśnień, sam powinieneś się domyślić, że źle się czuję”. Czy zawsze wiesz, co czują inni? Czy zawsze potrafisz dokładnie „odgadnąć” myśli innych? Czy jesteś na tyle otwarty i przewidywalny, że inni mogą z łatwością odczytać Twoje myśli i uczucia? Aby uwolnić się od tych nieefektywnych interakcji, musimy nauczyć się szczerze i otwarcie mówić o tym, co czujemy. Nazywając to, co czujemy, wyzwalamy nasze uczucia i pozwalamy sobie tego doświadczyć. Nauczenie się rozpoznawania naszych uczuć to bardzo duży krok, ale dużym krokiem jest powiedzenie komuś innemu, jak się czujemy, bez wprowadzania go do defensywy. Wszystko, co czujemy, tylko my o tym wiemy, a inni się tego nie domyślają, ale nawet jeśli się domyślają, i tak porównują to z tym, co mogą w tej chwili poczuć, a to nie to samo. I nie możemy.