Hvis du så filmen «Runaway Bride», så husker du sannsynligvis øyeblikket da Julia Roberts karakter ikke kunne svare på spørsmålet om hvilken eggerett hun likte best. Poenget er slett ikke at heltinnen er kresen eller inkonsekvent, men at hun er veldig forvirret. Med en brudgom likte hun stekte egg, med en annen - eggerøre, med en tredje - posjerte egg, med en fjerde - egg Benedict - generelt elsket hun det mennene hennes likte. Praktisk for dem, etter å ha mistet sitt virkelige jeg. Hun rømte ikke fordi hun var usikker på dem, men fordi hun var veldig usikker på seg selv. Hun kunne ikke ta et valg til sin fordel og på den måten hun selv ønsket. Alle hennes valg er overtalelse av venner eller friere. Dette skjer ofte i livet jeg møter dette i min praksis. Spørsmål: "Hvordan er du egentlig?" - gåtefullt. I beste fall vurderer en kvinne seg selv etter rollene hun spiller i livet: hva slags mor, kone, ansatt, datter hun er. «Hvem er du uten roller? Hva liker du? Hva vil du?". Slike spørsmål konfronterer for første gang mange med behovet for å møte seg selv. Vi er fremmede for oss selv. Vi definerer oss selv ut fra hva andre tenker og føler om oss. Vi overfører vår personlige rett til Selvet til andre og blir knyttet til de menneskene vi kan fungere best rundt. Vi går ikke i dybden av forhold fordi vi er redde. Det er skummelt å møte ditt virkelige jeg og avsløre deg selv for andre. Masker og roller er en annen sak. Alt her er veldig tydelig. Gjør det en gang, gjør det to ganger. Det er ingen tvil her, det er komfort og forutsigbarhet. Og alt ville vært bra, men det er helt sykt. Fordi disse rollene ikke har noe å gjøre med hvem vi egentlig er. Dette er noen andres skuespill, og det er falskt. Rollen er fremmed. Spillet er ikke fra hjertet Vann har form av fartøyet det er plassert i. Tiden går. Hvis vannet fryser, sprekker karet. Foran oss er en ny form, nye egenskaper. Ingenting forblir det samme. Det midlertidige blir permanent Vi er ikke her. Vi tror vi kjenner oss selv. Vi lever, studerer, jobber, elsker. Vi ler når vi trenger å late som om vi er glade, vi er vennlige på utstilling, vi siterer andre når vi skammer oss over våre egne tanker. Den tidligere bekymringsløsheten blir til forlegenhet og tristhet jeg så det. Tomhet og løsrivelse i øynene. Lang pause. Knapt hørbart, men for første gang på lenge, det sannferdige svaret: "Jeg vet ikke hva jeg vil ha." Da er det bare fordypning i en selv og spørsmålet i en sirkel: «Hvem er jeg? Hva vil jeg? Hva liker og misliker jeg?" Og en ny, hittil ukjent, følelsesopplevelse. Kontakt med virkeligheten og transcendentale sensasjoner. Det er som om noen slo ut den aller første kuben i en barnepyramide: alt kollapser og sprer seg. Som ved fødsel: det er både smertefullt og gledelig at vi er vitne til fødselen av et nytt liv. De første erkjennelsene som dukker opp, er separasjonen av vårt virkelige jeg fra de vi har blitt. Fra det faktiske, men falske I. Å nekte å tilpasse seg andre, fra å søke seg selv i refleksjoner, å nekte å definere seg selv ved andres holdning til oss Det er ikke lett, men så viktig. Kanskje det viktigste i livet. Noen var heldige som møtte seg selv tidligere, noen senere, og noen var ikke heldige i det hele tatt. Å møte oss selv endrer livene våre radikalt. Vi dykker inn i oss selv, inn i indre stillhet og innser at vi er i begynnelsen av en ny vei. Det er på tide å kaste det gamle kartet og gå uten et «sosialt kompass». Mot det ukjente, varig frykt, nekte garantier, ikke vende seg bort fra smerte og kun stole på deg selv. En ny vei. Magen får krampe og knærne rister av frykt. Få er i stand til å overvinne denne veien, ikke bryte sammen og gå videre. Du må ta med deg en byrde som er uoverkommelig tung for mange: alle dine fordeler og ulemper, dine følelser og tanker, tvil, usikkerhet. Smerte og glede. Og risiko Som en belønning for å ta risiko, vil vi begynne å føle hvor mye vi savner oss selv. Du vil bare leve. Snakk om det du føler og vær stille om hvor du ikke lenger trenger å si noe. Hvert ord og handling har sin tid og mening. Det er som endelig