PYTANIE: Czy w zasadzie jest możliwa dobra relacja z narcystyczną matką? A może to utopia? ODPOWIEDŹ: Ważne jest, aby zrozumieć, co masz na myśli, mówiąc „dobry związek”. Ważne jest, aby jasno wyrazić swoje oczekiwania wobec matki. A także przyznać, że oczekiwania nie zostały jeszcze spełnione. Być może czasami mama dawała nadzieję na „dobry związek”. Na przykład spokojnie się z tobą komunikowała, może nawet cię za coś pochwaliła, albo czułeś, że w pewnym sensie wasze opinie są podobne. Ale to było bardzo mało w komunikacji z nią. A jednak pamięć o tych jasnych chwilach jest żywa i myślisz, czy można mieć pewność, że twoja matka zawsze taka będzie? I tutaj nieuchronnie napotykamy nasze ograniczenia, jeśli świadomie przyznamy, że nie jesteśmy wszechmocni. Nie możemy zmienić drugiej osoby, w tym naszej matki. Nie możemy kontrolować naszej matki i jej zachowania. Można poznać osobę na tyle dobrze, aby zrozumieć, że może ona na przykład zachować się nieprzewidywalnie. A zmiany jego nastroju osobiście nie zależą od nas. Zastanówmy się jeszcze, jak mogłaby wyglądać „dobra relacja” z narcystyczną matką: 1. Nie oczekujesz, że stanie się kochająca, akceptująca i wyrozumiała. Wiesz dokładnie, jak to może cię zranić. I rozwinąłeś odporność na jego toksyczność. Nie bierzesz jej negatywnego nastawienia do siebie. 2. Ustaliłeś granice w swoich związkach. Zatrzymasz je, niezależnie od manipulacji twojej matki. I komunikuj się z nią w dawkach. Jeśli czujesz, że nie możesz tego znieść, ogranicz komunikację. Jesteś na tyle silny, aby nie mieszać się w jej gierki. Na przykład spokojnie odchodzisz od skandalu, nie kłócisz się i nie próbujesz z nią dyskutować, przekazywać rzeczy oczywistych - że zraniła cię jej postawa. Dbaj o siebie i wiesz, że mama nie uleczy Twoich ran. 3. Czujesz się niezależny od opinii matki na Twój temat i jej nastroju. Twoja rana z powodu obelg i bólu już się wystarczająco zagoiła. Nauczyłeś się utrzymywać i chronić swój spokój ducha.4. Przestałeś być wybawicielem dla swojej matki i nie starasz się jej uszczęśliwić, zdobyć jej aprobatę.5. Pogodziłeś się z faktem, że Twoja mama się nie zmieni. I będzie się z tobą komunikować w sposób, w jaki komunikowała się przez całe swoje życie. I na tej podstawie budujesz z nią komunikację tak, abyś czuł się bezpiecznie i komfortowo. Twoja samoocena opiera się na tym, jak siebie postrzegasz. Czujesz, że wszystko jest w porządku. Nadzieja na „dobry związek”, w którym jest ciepło, zrozumienie i troska, wypływa z potrzeby wewnętrznego dziecka. Porzucenie tej nadziei wydaje się niemożliwe, ponieważ wtedy będziesz musiał stawić czoła uczuciu żalu. Możesz mieć nadzieję. I naucz się dbać o tę część siebie, która pragnie dobrej relacji z matką i zaprzecza rzeczywistości. A także ulecz ranę spowodowaną postawą twojej matki wobec ciebie. I nie chodzi tylko o... Ps: Prawdziwa mama to prawdziwa matka. Ważne jest dla nas wykreowanie wewnętrznego wizerunku mamy, z którą będziemy mieć dobry kontakt. Stwórz wewnętrzne wsparcie i wsparcie. A to jest w Twojej mocy. Chętnie pomogę w konsultacjach. Pisać. Z poważaniem, Irina Potemkina Psycholog analityczny i praktykujący EFT