Współzależność to destrukcyjny zestaw sposobów myślenia i zachowań, który uniemożliwia budowanie zdrowych i pełnych miłości relacji Osoba współzależna jest gotowa wziąć odpowiedzialność za cały świat, ale nie za swój własny życie. Jest gotowy dawać aż do zagłady, ale nie potrafi przyjmować. W niekończących się zmartwieniach o innych zapomina zadbać o siebie. Potrafi z całą pewnością powiedzieć, co myśli i czuje druga osoba, ale w ogóle nie słyszy własnych uczuć. Stara się kontrolować wszystkich oprócz siebie. Ogromną część swojego życia i energii poświęca na martwienie się o innych ludzi. Trudno mu powiedzieć „nie” i mówi „tak”, przestępując siebie. Ukrywa swoje problemy przed przyjaciółmi. Może się to wydawać wrogie, ale ta wrogość jest obroną przed bólem. Manipuluje, bo życie, które prowadzi, nie wiąże się z otwartością. Może stracić poczucie rzeczywistości, coraz bardziej pogrążając się w atmosferze kłamstw. Kocha bezinteresownie i destrukcyjnie, zapominając o własnych potrzebach. Nastroje innych ludzi kontrolują jego emocje, a on wierzy, że musi panować nad ich uczuciami. Kluczowym zadaniem, z jakim musi sobie poradzić współuzależniony, jest zacząć o siebie dbać i odzyskać siebie. Jeśli tego nie zrobi, to kończąc związek z jednym problematycznym partnerem, pozna inną problematyczną osobę i powieli z nią znane schematy. Imiona się zmienią, a historie będą się powtarzać. W związku współzależnym zabronione są: - otwarte rozmowy i wyrażanie uczuć; - zaufanie do siebie i innych ludzi; - rozwój i zmiany, które mogą zachwiać kruchą równowagę współzależny to osoba, która pozwala, aby zachowanie innej osoby wpływało na siebie i ma obsesję na punkcie chęci kontrolowania zachowania tej osoby. Tym drugim może być małżonek, dziecko, krewny, przyjaciel, kolega, kolega itp. Zachowanie współuzależnionej opiera się na potrzebie kontroli, niestabilnej poczuciu własnej wartości, czasami dochodzącej do samodeprecjonowania, poczuciu złości i winy. Może zachorować, martwiąc się o innych ludzi. Narzuca innym pomoc, która nie pomaga i stara się zmusić ich do patrzenia na świat jego oczami. Boi się zaufać swoim uczuciom, ale wierzy w kłamstwa. Jego gniew może osiągnąć całkowicie destrukcyjne rozmiary. Reakcja zajmuje osobne miejsce w zjawisku relacji współzależnych. Reakcje osoby współzależnej są niejednoznaczne; albo reaguje ona za bardzo, albo za mało. Rzadko po prostu gra. Współzależność jest procesem postępującym; im bardziej problematyczny staje się partner, tym intensywniejsza jest jego reakcja. Zachowanie współzależne szybko staje się nawykiem; osoba automatycznie odtwarza destrukcyjne reakcje. Jest zbyt zajęty reagowaniem na innych, aby odkrywać własne problemy. Wyjście ze współzależności nie jest możliwe bez przepracowania systemu reakcji. W dzieciństwie kształtują się podstawy zachowań zależnych, następnie nakładają się na nie dorosłe doświadczenia i role społeczne. Początkowo wzorce te służyły zaspokojeniu potrzeby przetrwania, którą gwarantowała miłość rodzicielska. Potem zaczęli działać szkodliwie i służyć raczej samozagładzie niż samozachowaniu. Jednak przy braku innych wzorców budowania relacji, takie zachowanie jest postrzegane jako jedyne słuszne. Przyjrzyjmy się bliżej temu, co dzieje się w świecie wewnętrznym osoby współzależnej, w zakresie jej stosunku do siebie, do siebie. odpowiedzialność, wobec kontroli, wobec agresji, wobec granic osobistych, wobec obecnej sytuacji i wobec relacji z problematycznym partnerem. Jak współzależny czuje się sam ze sobą: - Czuje się inny niż wszyscy inni ludzie - Znajduje błędy w swoich myślach, uczuciach i postępuje, krytykuje siebie, nie czuje się wystarczająco dobry, ale denerwuje się, gdy ktoś zaczyna go krytykować; - odrzuca pochwały, ale czuje się przygnębiony, jeśli nikt go nie chwali; - czuje się winny, gdy robi coś dla siebie; - odczuwa strach przed odrzuceniem; Boi się popełnić błąd, wierzy, że musi wykonać wszystkie zadania