Poczucie winy jest bardzo korzystnym uczuciem! Ale o tym na końcu. Z psychologicznego punktu widzenia jest to temat wieloaspektowy i obszerny. Z życiowego punktu widzenia jest to uczucie całkowicie nieprzyjemne; z moich obserwacji wynika, że ​​jest to jedno z najbardziej nieznośnych uczuć u osób przychodzących na konsultacje do psychologa. Ja sama tego nie lubię. Przede wszystkim warto zacząć od definicji: poczucie winy to silny żal i wyrzuty sumienia z powodu tego, co zrobiłeś, które często wiążą się z negatywnymi konsekwencjami dla siebie i/lub innych. Istnieje kilka rodzajów poczucia winy według różnych kryteriów, ale dzisiaj rozważę neurotyczne i autentyczne. Na przykładzie, w skrócie: żywy przykład powstawania neurotycznego poczucia winy u dziecka, które obserwuje regularne kłótnie między rodzicami lub rodzicami. przeżywa swój rozwód, rozumiejąc, że rodzice, jego zdaniem, -Bogowie (tak, to prawda, szczególnie w wieku 4-6 lat), nie mogą popełniać błędów, są doskonali i zawsze mają rację, więc to zależy od niego! I tak kształtuje się u podstaw osobowości - neurotyczne poczucie winy. Jeśli rodzice są Bogami, zawsze mają rację, to najprawdopodobniej to moja wina za rozwód. W konsekwencji - dysonans poznawczy, początek nerwicy i u podstaw poczucia winy. Jeśli chodzi o autentyczną winę, wszystko jest bardziej logiczne , ma miejsce czyn doskonały (lub nie został popełniony), są bezpośrednie skutki (bardzo ważne, żeby był bezpośredni związek, tylko wtedy wina jest autentyczna), to w efekcie sposobem na pozbycie się tego jest dzieło pokuty i pokuty. Algorytm ten jest bardziej przejrzysty z punktu widzenia wykonania akcji i otrzymania wyniku. Na koniec warto zauważyć: co poczucie winy daje człowiekowi i jaka jest dla niego korzyść Paradoksalnie, jedną z najpotężniejszych korzyści, jakie daje poczucie winy, jest kontrola. Dokładniej, iluzja kontroli. Na przykład w przypadku poczucia winy neurotycznej często używane do opisu dziecka w dzieciństwie są następujące wyrażenia: „jeśli będziesz się tak zachowywać, nie będę się z tobą przyjaźnić (aby cię kochać, kupować ci zabawki itp.), „ rozczarowałeś mnie”, „no cóż, co zrobiłeś?” „itp. Następnie logika okazuje się następująca: zrobiłem coś złego (nie posłuchałem matki), czuję się winny (potrzebuje nie zostaną spełnione), jeśli zawsze będę posłuszna mojej matce, będę kochana i akceptowana. Tutaj pojawia się wyimaginowana kontrola sytuacji (jakby z zewnątrz „winowajca”, a ze strony „ofiara”. Dlaczego. czy to złudzenie? Ponieważ swoimi działaniami i uczuciami nie możemy kontrolować działań i uczuć drugiej osoby, a posłuszeństwo ze strony dziecka nie gwarantuje protekcjonalności ani przejawu miłości ze strony matki, chociaż zwiększa prawdopodobieństwo ich przejawów, podobnie jak manipulacja ze strony rodzica, nie gwarantuje posłuszeństwa dziecka, chociaż zwiększa jego prawdopodobieństwo. Jednak uczuć drugiej osoby nie można kontrolować. Jeśli chodzi o rzeczywiste korzyści z poczucia winy, jest to kompas czyjejś „dobroci”. Zrobiłem coś złego, czuję się winny i teraz wiem, co jest dobre, a co złe. Również w ten sposób mogę zwrócić na siebie uwagę innych ludzi, „ukarać” siebie tym poczuciem winy i ponownie, w pewnym sensie, kontrolować sytuację, wiedząc, gdzie jest dobrze, a gdzie źle, dokonując aktu samobiczowania i skrucha, doświadczanie winy i nasycenie uwagą, jeśli to chcę znowu uważać się za dobrego, jeśli nie czuję się winny. Oto paradoksalne korzyści, które odkryłem w tym poczuciu. Autorka: Klimina Julia