Często w związkach pojawia się pytanie – „Dlaczego on (ona) pozwala, aby ją (go) źle traktowano? Czy on (ona) naprawdę w ogóle nie ma szacunku do samego siebie?” Pytanie, co to oznacza i jak rozwijać poczucie własnej wartości, pojawia się dość często w terapii i życiu codziennym. Szacunek do samego siebie może objawiać się nie tylko w relacjach, ale także w miejscu pracy i w życiu codziennym. Brak szacunku do samego siebie można najprościej opisać w następujący sposób: zaniedbuję siebie w interesie drugiego człowieka. Najprawdopodobniej takie wydarzenia miały miejsce w życiu dziecka, w wyniku czego przyjął tę zasadę i teraz stosuje ją w życiu. Dorosła kobieta pyta o trudności w związku. W wyniku pracy okazuje się, że z jakiegoś niejasnego dla niej powodu czuje, że jest bardziej zainteresowana rozwojem tego związku niż jej partner. Z rozmowy okazuje się, że pomimo tego, że para jest ze sobą już dość długi czas, partner nie uważa za konieczne wyjaśnianie jej kilkudniowej nieobecności i pozwala sobie na wyrażenia, które ona uważa za niestosowne. Powstaje pytanie – co trzyma ją w związku. Jednak dalsza komunikacja z nią prowadzi do tego, że w sumie takie zachowanie partnera jest dla niej normalne, jednak ona uważa, że ​​najważniejsza jest wierność fizyczna i to, że bez względu na wszystko, są ze sobą już dłuższy czas. długi czas. Można to przetłumaczyć w następujący sposób: „Nie ma znaczenia JAK jestem traktowany, najważniejsze jest to, że nie jestem sam”. Ważniejsza jest wartość samego związku niż jego jakość, przyjemność z procesu interakcji z partnerem, z intymności staje się nieistotna. Dlaczego tak się dzieje? Rozważmy rozwój procesu na przykładzie naszego klienta. Jako dziecko normalną sytuacją w jej rodzinie było to, że była dla rodziców „kartą przetargową”. Potrzeby dziecka były zaspokajane jedynie w sposób funkcjonalny – zapisując go do szkoły, przedszkola, zapewniając mu minimalne wyżywienie i ubranie, przy czym nie było mowy o jakimkolwiek powiązaniu emocjonalnym. Klientka posiadała w mieszkaniu pokój przechodni, do którego w każdej chwili mógł wejść jej ojciec. Klientka jako dziecko nie zawsze mogła znaleźć w domu jedzenie i możliwość odrobienia w spokoju zadań domowych, gdyż zmuszona była stać się uczestnikiem konfliktów pomiędzy rodzicami. W związku z kumulacją się dużej liczby czynników niszczących podstawowy spokój niezbędny w domu, klientka znalazła inne możliwości realizacji swoich potrzeb. Zaczęła komunikować się z dużą liczbą osób, dołączyła do różnych organizacji i społeczności, w jej psychice ukształtowało się silne nastawienie, aby odnieść sukces, aby móc wydostać się z opresyjnej atmosfery i uwolnić się od wpływów rodziców, i udało jej się . Pozostał jednak nawyk poświęcania swoich interesów na rzecz drugiego, który zaczął się ujawniać w obecnych relacjach. Nie ma doświadczenia własności prywatnej, terytorium osobistego, doświadczenia ochrony przed agresywnymi wpływami środowiska - od dzieciństwa klient był zmuszony dostosować się do istniejących warunków. Dlaczego jeszcze tak się dzieje? Jedną z podstawowych potrzeb człowieka jest przynależność do grupy – do rodziny, do pracy, do przyjaciół, do ludzi o podobnych poglądach. Ale sposób, w jaki budujemy relacje, jakiego rodzaju relacje w nich jesteśmy – samolubni, ofiarni, ratujący – jest ustalany od dzieciństwa jako doświadczenie. Jeśli dana osoba nie ma doświadczenia szacunku w związkach, potrzeba pozostaje, ale jest częściowo zaspokojona. Oznacza to, że fakt, że ktoś jest ze mną, jest ważniejszy niż dobre samopoczucie i wspólnota. Pytania dotyczące „jak jestem traktowany?”, „co ostatecznie dostanę?”, „Czego naprawdę chcę?” nie są priorytetem. Jest to bardzo typowe dla rosyjskiej rzeczywistości, w której po wojnie nie było wyboru, z kim się przebywa (jeśli kogoś to interesuje, można przeczytać znakomity artykuł Ludmiły Petranowskiej na temat traumy pokoleniowej http://www.soznatelno.ru/otnosheniya /travmy-pokoleniiy.html).Co może zrobić dorosły? Przede wszystkim musisz zrozumieć, że jeśli zaczniesz zauważać, że czujesz się niekomfortowo, że coraz mniej podoba Ci się ten związek, to znaczy, że to już koniec?.