Od autora: Artykuł z mojego bloga: „Związki nie udają się, gdy człowiek jest częściowo z kimś innym, a częściowo z kimś innym fikcyjnym” (Irwin Yalom) Ten cytat przypomniał mi sytuację z życie. Sytuacja, w której jestem w pewnym stopniu jednym z bohaterów i w której wciąż nie ma jasności. Dlatego chcę o tym napisać. Przede wszystkim dla siebie. Kiedy piszę, myślę inaczej. Czasami poznajemy jakąś osobę, budzimy w niej uczucia. Wszystko to jest tak piękne, że chcemy, aby te uczucia trwały bez końca, ponieważ tak bardzo nam tego w życiu brakuje i dlatego nie tylko zaczynamy kochać obraz, który stworzyliśmy, ale także uzupełniamy ten obraz o cechy i właściwości, których naprawdę chcieliśmy chciałbym w nim widzieć. Nawet jeśli dla danej osoby nie istnieją (lub istnieją częściowo). Tyle, że te cechy są bardzo ważne dla naszych osobistych wartości i dlatego na ślepo „rzeźbimy” idealny obraz, który zaczynamy kochać jeszcze bardziej. Ale skoro wiemy, że nic nie jest idealne, to obraz ten zazwyczaj „nie trwa”. przez długi czas i nagle zaczynamy „widzieć”, że ta osoba wcale nie odpowiada naszym oczekiwaniom, że obraz, który stworzyliśmy, i prawdziwa osoba są inne. To jest ten moment, kiedy staje się to nieznośnie obraźliwe. Jak to? Kochałam go takiego, ale nagle stał się inny. Czy przez cały czas miał na sobie maskę? I tu najważniejsze pytanie: „Czy był inny?” Oczywiście nie. Ale nasze wewnętrzne mechanizmy obronne, których nasz mózg ma miliony, odrzucają nawet sugestię, że sami uzupełniliśmy wizerunek osoby o pożądane cechy. W takich momentach odczuwamy już dotkliwy ból i rozczarowanie i nie chcemy jeszcze większego bólu, więc po prostu „wiemy”, że z nami wszystko w porządku, a ta osoba nagle się zmieniła. W takich sytuacjach istnieje kilka możliwości rozwoju wydarzeń. 1) Zaczynamy dewaluować „idealnego partnera” (o dewaluacji partnera już pisałam), zmniejszając w ten sposób ból. Oczywiście nie jest to najbardziej idealna opcja, ale stosunkowo łatwo i szybko „zrozumieć”, że „partner bawił się z nami przez cały ten czas” (w końcu tak łatwo to sobie wyobrazić), zmniejszyć ból i, w rezultacie bardzo duże prawdopodobieństwo zniszczenia związku. 2) Zaczynamy pokazywać partnerowi jego wady (czyli to, co sami do niego przywiązaliśmy), wyrażając niezadowolenie z niego, że taki był, a nagle stał się inny i że nie jest wobec nas szczery, wypełniając w ten sposób związek z nieufnością, krytyką, podejrzliwością, w wyniku czego relacje zaczynają się rozpadać 3) I najtrudniejsza opcja. W którym będzie dużo bólu. Ale też wiele odkryć. To uświadomienie sobie, że sami daliśmy swojemu partnerowi to, czego tak bardzo brakowało nam w życiu. Może jest to coś, czego nie otrzymaliśmy wystarczająco dużo w dzieciństwie, a może są to niezaspokojone potrzeby z poprzednich związków. Nie wiem, jakie są możliwości, ale jedną z najprzyjemniejszych (relatywnie rzecz biorąc) jest praca z psychologiem, który pomoże stworzyć środowisko, w którym będziemy mogli przyjrzeć się, gdzie powstał ten idealny wizerunek. I wtedy rozumiemy, że nasz partner nigdy nie był idealny. A związek da się uratować. A nawet stać się silniejszym i szczęśliwszym. Ponieważ nie będą one opierać się na złudzeniach, ale na uczuciach między dwojgiem ludzi. Dwóch prawdziwych ludzi. Nadal istnieją pewne opcje „rozwiązań”, ale w jakiś sposób pasują one do trzech, które opisałem powyżej. I też mam takie wewnętrzne przeczucie, że czegoś nie zauważyłem, coś przeoczyłem, pisząc ten artykuł. Ale jeśli będę czekać, aż artykuł będzie doskonały, to nigdy go nie napiszę..