Terapia par koncentruje się na więzi w związku. Poczucie winy i uraza nie są na pierwszym planie, a głównym procesem jest zdolność do pójścia naprzód i rozwiązywania problemów w związku. W jaki sposób problemy te są rozwiązywane w terapii? Obecność osoby trzeciej, terapeuty, zmienia dynamikę pary. Na sesji pojawia się chęć zmiany czegoś, spróbowania czegoś innego i tylko to często prowadzi parę na terapię. To właśnie ta dynamika pozwala terapeucie uświadomić sobie aspekty, których para może nie być w stanie wspólnie zbadać. Kwestie takie jak zaufanie często wysuwają się na pierwszy plan w kwestiach związanych z relacjami. Czy zaufanie zostało zdradzone, czy można je odzyskać i jak to zrobić? Zaufanie jest podstawą ludzkiej egzystencji. Ciągle nam się przypomina, abyśmy zaufali temu lub drugiej osobie. Jeśli nie mamy zaufania, to co dzieje się z tymi relacjami i z osobą, której brakuje poczucia zaufania? Czy warto budować relację bez zaufania? Wtedy związek z pewnością może być niekorzystny i powstaje poczucie, że możemy zaufać, pojawia się, gdy czujemy się pewnie i mamy poczucie własnej wartości. Wtedy możemy poczuć, że jeśli druga osoba zawiedzie zaufanie, to nie jest to nasza wina. W każdym z nas jest godna cecha, która pozwala nam oczekiwać i szanować zaufanie od drugiej osoby. W takich warunkach relacje mogą się rozwijać i rozwijać. Para, która może razem odpocząć, cieszyć się swoim towarzystwem i mieć do siebie zaufanie. Relacje emocjonalne i intymne są ważnym czynnikiem osobistego szczęścia. Jeśli jednak dynamika miłości i konfliktu w związku partnerskim, małżeństwie czy rodzinie osłabnie, satysfakcja maleje. Wtedy partnerzy często czują się bezradni, niepewni siebie i niezdolni do poradzenia sobie. Być może wiedzą, co chcą zmienić, ale często nie mają pojęcia, jak to zrobić. Albo szukają rozwiązania poza obecnym związkiem. Miłość to osobiste przeżycie, którego każdy może doświadczyć tylko sam i w sobie. [3] Dla mnie miłość... to chaos, którego nie da się zapanować! przez które przelatuje całe Twoje życie! Przywodzi to na myśl fragment powieści Gregory’ego Davida Robertsa. Shantaram: „To był długi pocałunek: dopóki trwał, przeżyliśmy razem całe życie – żyliśmy, kochaliśmy się, starzeliśmy się i umieraliśmy. Kiedy nasze usta się rozłączyły, to życie, w którym mogliśmy znaleźć schronienie, skurczyło się do iskry światło, które zawsze mamy. Spójrzmy sobie w oczy.” [2] Cienka granica pomiędzy spontanicznością a chęcią kontrolowania lub przynajmniej wiedzy, jak wszystko będzie za godzinę, dzień, 7 lat... To właśnie ta linia oddziela zupełnie odmienne uczucia, zwane jednym słowem „Miłość”. Połączenie dwojga ludzi w tej chwili, bez przyszłości i przeszłości, daje prawdziwą przyjemność, szczerość i miłość do wszystkiego wokół, a nie tylko do siebie nawzajem. Szkoda, że ​​dla wielu te chwile pozostają tylko na zdjęciach i nigdzie indziej… Większość par stara się pozbyć różnic. Wymaż je. Próbują to zrobić tak, aby inni byli tacy jak oni. Wyglądaj jak ty. W ten sposób tworzę konflikt – chęć uczynienia drugiego takim jak ja i pozbycia się różnic. Drugi naturalnie stawia opór. Następna jest eskalacja walki o władzę: czyj punkt widzenia jest lepszy. Potem - eksplozja i odwrót. Wiele par wstydzi się przyznać, o jakie głupie rzeczy się kłócą, bo nie chodzi o treść. Po tygodniu nie pamiętają już, dlaczego krzyczeli. Istota sporu zostaje utracona, ale przebieg sporu jest egzystencjalnie krytyczny: kłócą się o to, czyj model rzeczywistości jest poprawny. A dzieje się tak dlatego, że uważa się, że istnieje tylko jedna prawidłowa rzeczywistość. Dopóki żywy będzie mit, że tylko jedna rzeczywistość jest prawdziwa, walka będzie wieczna. Wszystko jest takie samo na poziomie drużyny, grupy, kraju i tak dalej. I stąd wojny [1]. Wniosek: Potrzeba kontroli nad innymi zakłada bezpieczeństwo, ponieważ nieznane i chaos powodują strach i; 2009