Od autora: Artykuł ukazał się w Biuletynie Terapii Gestalt, Numer 1, 2006 „Ktoś kiedyś powiedział: będziesz wiedział że jesteś wtedy osobą zależną, gdy umierając, odkryjesz, że nie twoje życie, ale życie kogoś innego przemknie przed tobą...” W artykule przedstawiono problematykę relacji współzależnych, odsłonięto definicję z punktu widzenia podejście psychodynamiczne i podejście Gestalt, podaje przykłady praktyki terapeutycznej ilustrujące omawiane zjawiska. Temat uzależnienia i współzależności jest jednym z najczęściej pojawiających się we współczesnej literaturze i praktyce psychoterapeutycznej. O co chodzi. Dlaczego człowiek tak bardzo dąży do poświęceń jego wolność na ołtarzu uzależnienia? Spróbujemy uchylić zasłonę tej tajemnicy... Przede wszystkim należy nakreślić granice naszego zainteresowania badaną tematyką, kiedy występuje słowo „uzależnienie”. Jak wspomniano, w umyśle najczęściej pojawia się obraz osoby uzależnionej chemicznie – „alkoholika lub narkomana”. Jednak uzależnienie jest zjawiskiem znacznie szerszym i obejmuje nie tylko uzależnienie od substancji chemicznej, ale także od hazardu i gier komputerowych, seksu, związków, jednym słowem od wszystkiego, co wiąże się z utratą wolności wyboru. W tym artykule rozważymy zależność od relacji, a współzależność w tym ujęciu to spotkanie dwóch osób zależnych od relacji. Należy zaznaczyć, że przyczyny źródłowe wszystkich bez wyjątku uzależnień są identyczne i dotyczą okresu wczesnego dzieciństwa, dlatego ujawnienie przyczyn relacji współuzależnienia pomoże w zrozumieniu zjawiska uzależnienia jako całości zaburzenie psychiczne, którego przyczyną jest niepełność jednego z najważniejszych etapów rozwoju we wczesnym dzieciństwie – etapu ustanawiającego autonomię psychologiczną [6]. Według badań psychodynamicznych (Margaret Maller) dziecko w swoim rozwoju przechodzi przez kilka etapy rozwoju od 0-12 lat. Wyznaczmy schematycznie każdy z tych etapów: 1) Kiedy dziecko się rodzi, jest ono na pierwszym etapie – współuzależnienia. Jego cechą charakterystyczną jest symbiotyczny związek matki i dziecka – warunek konieczny przetrwania. Ten etap trwa około 6-9 miesięcy, aż dziecko zacznie raczkować i stanąć na nogi. Zadaniem osoby opiekującej się dzieckiem (najczęściej matki, ale nie można wykluczyć roli ojca) jest nawiązanie kontaktu emocjonalnego poprzez kontakty werbalne i niewerbalne. Więź emocjonalna jest podstawą zaufania do otaczającego nas świata i niezbędnym warunkiem rozwoju. 2) Drugim etapem jest przeciwzależność. W tym okresie (około 18-36 miesięcy) pierwszym zadaniem rozwojowym jest separacja. W tym czasie dziecko ma silną motywację do poznawania świata. Dla dziecka coraz większe znaczenie ma na tym etapie postać ojca, czyli jego wsparcie emocjonalne w poznawaniu otoczenia. Pomyślne przejście tego etapu „narodzin psychicznych” możliwe jest jedynie poprzez zbudowanie zaufania do otaczającego nas świata, czyli pomyślne przejście poprzedniego etapu. 3) Trzeci etap, samodzielność, trwa do około 6 lat. W tym czasie dziecko jest w stanie działać samodzielnie, ale nadal czuje i działa w stanie połączenia z rodzicem i rodziną. 4) Etap współzależności charakteryzuje relacje „dojrzałe” i trwa zwykle 6-12 lat. Stopień bliskości między dzieckiem a innymi ludźmi jest zmienny. Zadaniem tego etapu jest nabycie umiejętności poruszania się pomiędzy połączeniem a separacją bez odczuwania dyskomfortu. Wymienione powyżej etapy rozwoju są ze sobą powiązane, naruszenie na jednym etapie rozwoju pociąga za sobą naruszenie na innym, np etap współzależności i kontrzależności. Rezultatem niepełnego połączenia lub separacji jest współzależność. Osoba współzależna będzie: „lgnąć” (1), próbując zakończyć swój związek i stając się bardzo zależna lub przywiązana,lub (2) próbując zakończyć separację lub autonomię, stając się bardzo oddzielonym, to znaczy antyzależnym, lub (3) będzie krążyć między jednym a drugim [6]. W zasadzie tu leży główna wskazówka dotycząca relacji współzależnych, a mianowicie dlaczego trwają tak długo - każdy z pomocą partnera próbuje „odtworzyć” swoje niepełne etapy rozwoju. Jeśli etap połączenia nie zostanie zakończony, zwykle wybierany jest partner, który się tym zajmie. Jeśli etap separacji nie zostanie zakończony, wybiorą partnera, który całkowicie przejmie funkcję interakcji ze światem zewnętrznym. „I co w tym złego?!” - krytyczny czytelnik sprzeciwi się? Ściśle rzecz biorąc, nic i prawdopodobnie większość par nie powstaje na tej podstawie, jeśli nie jedna, ALE... Mianowicie współzależne relacje nie przynoszą satysfakcji żadnej ze stron, ponieważ partnerzy próbują „rozwiązać” niemożliwe zadanie - ponownie przejść przez etapy rozwoju. Oto najczęstsze oznaki związku współzależnego: · Kiedy istnieją obiektywne dowody na to, że obecny związek nie służy ci dobrze, nadal nie próbujesz przełamać wzorców współzależności. · Myśli o możliwym zakończeniu związku powodują niepokój ataki, a jedynym sposobem poradzenia sobie z tym lękiem jest powrót do związku i zwiększenie zależności od partnera. · Jeśli dokonasz jakichkolwiek zmian w związku, odczuwasz niepokój związany ze starymi wzorcami zachowań, czujesz się przestraszony, całkowicie samotny i pusty · Osoba współzależna widzi sens swojego życia w relacji z partnerem, żyje jego uczuciami, myślami, całkowicie ignorując jego potrzeby. · Osoby współzależne nie są w stanie określić swoich psychologicznych granic. Mają tendencję do postrzegania potrzeb innych ludzi jako własnych. Starają się zadowolić innych we wszystkim, kontrolując to, jak inni postrzegają siebie · Z reguły odgrywają rolę męczennika, będąc w sytuacjach nie do zniesienia. Pozwala to zwiększyć swoje znaczenie dla innych [6]. Rozważając problematykę współuzależnienia w ramach podejścia Gestalt, należy nieco zdystansować się od diagnostycznego modelu psychodynamicznego, który definiuje współuzależnienie jako odrębny stan psychologiczny. nieład. Jak każde zaburzenie psychiczne lub zaburzenie w ujęciu Gestalt, współzależność jest naruszeniem relacji figura-podstawa lub systemu kontaktów w obszarze ciało/środowisko. Należy zaznaczyć, że nie staramy się tutaj upraszczać ani ograniczać problemu współuzależnienia, a jedynie staramy się spojrzeć na ten problem z innej płaszczyzny. Zatem współzależność to brak swobody kontaktu w celu zaspokojenia potrzeby. Jeśli spojrzymy na współzależność przez pryzmat kontaktowego cyklu doświadczeń, to pierwszy etap, czyli przedkontakt, występuje zwykle u osób współzależnych, ma jednak swoją specyfikę. Przypomnijmy, że przejście tego etapu charakteryzuje się świadomością swoich uczuć, potrzeb i przedmiotu zaspokojenia potrzeby. Osoby współzależne wydają się od razu przeskakiwać do drugiego etapu – etapu kontaktu, gdyż osoba współzależna niejasno odczuwa swoją potrzebę – bliskości, miłości, opieki, trudno w ogóle cokolwiek powiedzieć o uczuciach, ale obiekt jest dobrze zróżnicowany. Oczywiście jest to tylko „złudny” etap kontaktu, gdyż nie ma swobody kontaktu, ze względu na formy przerwania kontaktowego cyklu doświadczeń, a mianowicie zbieżność, niemożność określenia swoich uczuć, pragnień i rozróżnienia od uczuć i pragnień partnera. Osoba współzależna ignoruje fazę przywiązania i bezpieczeństwa w związku i przechodzi od razu do fazy manipulacji lub działania. Często na przyjęciu można usłyszeć takie zdanie od takich klientów: „Chcę się go (niej) pozbyć, chcę się z nim (nią) umówić”. Co więcej, uczucia, jakich współzależny doświadcza wobec swojego partnera, są słabo zróżnicowane i często reprezentują ambiwalencję: „miłość i nienawiść”. Co więcej, uczucia są najczęściej całkowicie tłumione. Powinno być bardziej szczegółowoskupienie się na psychoterapii klientów współzależnych. Psychoterapia klientów współzależnych Należy zaznaczyć, że w tym dziale nie ma uniwersalnego schematu pracy z klientami współzależnymi, gdyż każdy przypadek jest wyjątkowy i wymaga indywidualnego rozpatrzenia. To jedynie próba podsumowania i usystematyzowania indywidualnego doświadczenia terapeutycznego w pracy z klientami współzależnymi. W historii rodziny takich klientów wyraźnie widać wczesne odrzucenie emocjonalne przez jednego z dorosłych, najczęściej na etapie kontaktu – przez matkę, a na etapie separacji – przez ojca. Pracując z takimi klientami na pierwszych sesjach, psychoterapeuta najczęściej ma wrażenie, że słyszy nie opowieść o kliencie, ale historię o kimś, czyli historię partnera współuzależnionego. Co więcej, bezpośrednie odwołanie się terapeuty do uczuć i myśli klienta początkowo powoduje osłupienie i strach. Klient współzależny niejako „obdarowuje” swojego partnera uczuciami, ignorując własne. Dlatego zadaniem terapeuty na początkowym etapie terapii jest praca z wewnętrzną fenomenologią klienta – jego uczuciami i doświadczeniami. Może się zdarzyć, że klient w odpowiedzi na pytanie terapeuty o swoje uczucia nie będzie potrafił nazwać chociaż jednego z nich (zjawisko „aleksytymii”). Dlatego też w dalszej pracy, w celu zalegalizowania przeżyć bezpośrednio w Podczas sesji terapeutycznej od terapeuty wymagane jest doświadczenie w rozpoznawaniu i ujawnianiu własnych uczuć w odpowiedzi na historię klienta. W ten sposób współzależny klient widzi, że przed nim stoi „żywa” osoba. Można wyrażać uczucia, także te destrukcyjne, co daje współuzależnionemu klientowi „klucz” do otwarcia swoich uczuć, a co za tym idzie i potrzeb. Należy zauważyć, że najbardziej dostępnym uczuciem współzależnych klientów jest nienawiść do samego siebie w różnych jej postaciach: samobiczowanie, „samokrytyka”. Nienawiść jest internalizowana przez wczesne relacje z postaciami rodzicielskimi, tzw. syndrom „alienacji rodzicielskiej”, brak ciepłej relacji emocjonalnej z dzieckiem, utrzymywanie pożądanych przez rodziców zachowań i ostre tłumienie tego, co niepożądane. Na przyjęciu klientką była 29-letnia kobieta, zamężna i złożyła pozew o rozwód. Ma już dość relacji z mężem, który nieustannie ją poniża, podnosi na nią rękę, a ostatnio pije. W historii rodziny brakuje ciepłych relacji z matką, ciągłych kłótni i skandalów. Otrzymuje wsparcie od ojca, jednak ze względu na swoje uzależnienie od alkoholu i podporządkowanie się żonie nie może zdobyć wystarczającego wsparcia, aby przeciwstawić się matce. Klient i jego dzieci mieszkają z matką. Wspomina, że ​​jako dziecko prawie nigdy nie słyszała od matki aprobaty ani pochwał, była nieustannie poniżana i porównywana z innymi dziećmi. Na przyjęciu od razu zauważyłam, jak klient mówił o sobie: „No cóż, wczoraj popłakałam się, bo muszę iść do pracy”. Po jakiejś niepowodzeniu w pracy chodzi kilka godzin i od czasu do czasu powtarza sobie: „Och, głupcze, jak mogłeś to zrobić…”. Po przepracowaniu tego przesłania i wyrażeniu uczuć matki, przystąpiliśmy do kształtowania pozytywnego nastawienia do siebie. Przed przerwą psychoterapia trwała 8 sesji, na koniec każdej sesji klientka wymieniała coś, za co mogła się pochwalić. Robiła to w okresie pomiędzy sesjami, a także odnotowywała momenty, w których angażowała się w „samopożywienie”. Co ciekawe, od około 4-5 sesji klientka przestała mówić o sobie obraźliwie, a nabrała pewności siebie i chęci zmiany swojego życia. Współzależność to brak granic psychologicznych. Współzależni nie sprawdzają, gdzie zaczynają się ich granice, a granice drugiej osoby: albo starają się natychmiast „zlać” z drugą osobą, albo trzymają się od niej z daleka, nie dopuszczając możliwości ujawnienia się. Relacja terapeutyczna nie jest wyjątkiem. Terapeuta musi być elastyczny, aby zauważyć wszelkie zmiany związane z naruszeniem granic terapii i przedstawić to w liczbach: częstotliwość spóźnień, płatność, czy klient stara się przedłużyć sesję, jak swobodnie może rozmawiać siebie podczas sesji. PowinienNależy zaznaczyć, że nie staramy się „karmić” terapeuty Gestalt introjekcjami, aby stał się ortodoksyjnym psychoanalitykiem; profesjonalista wie, że są to „elementarne” prawdy pracy psychoterapeutycznej. Pracując z klientami współzależnymi należy jednak zwrócić szczególną uwagę na to, jak klient funkcjonuje w przestrzeni terapeutycznej. Często terapia jest jedynym doświadczeniem nawiązania relacji z wyraźnymi granicami. Klientką przyjęcia jest 25-letnia kobieta mieszkająca z mamą, z którą nawiązała ciepłą relację emocjonalną. W historii rodziny – emocjonalne odrzucenie przez ojca, najbardziej traumatyczne przeżycia wiążą się z okresem dojrzewania, kiedy matka i ojciec rozwiedli się. W życiu klientki pojawia się związek ze starszym od niej mężczyzną, który albo zanika, albo odnawia się na 3 lata i nie przynosi klientce satysfakcji, ostatnio po raz kolejny zdecydowała się go zakończyć; Po 5 sesjach roboczych zadzwoniłem i odwołałem sesję, a tydzień później ponownie odwołałem sesję, powołując się na niemożność uczestnictwa. W tym momencie poczułam niepokój związany z tym, że na tym może się zakończyć terapia i że w życiu klientki dzieje się coś ważnego... Pojawiła się dwa tygodnie później, powiedziała, że ​​jeden z jej bliskich był operowany, klient zapewniał jej wsparcie. W tym czasie ona sama bardzo potrzebowała wsparcia, ale zdecydowała się udzielić wsparcia bliskiej osobie i zgłosiła się na terapię „zmęczona i przygnębiona”. Na jednej z sesji pojawia się temat obrony swoich granic w pracy, kiedy cały zespół, a zwłaszcza jedna z kobiet, omawia swoje relacje z mężczyznami. Klientka nie wie, co robić, ponieważ wcześniej nawiązała z tą kobietą przyjacielskie stosunki, ale jednocześnie jest na nią zła. W procesie pracy terapeutycznej: „Jak długo ona jest gotowa znosić taką postawę?”, a także wyrażając złość na wyimaginowaną koleżankę, zdecydowałem się z nią porozmawiać. Tydzień później przyszła i powiedziała, że ​​rozmawiała z koleżanką, wyraziła wszystko, czego chciała, i dyskusja o jej życiu osobistym ucichła. W pracy z klientami współzależnymi często ma się wrażenie, że terapeuta wie, dokąd iść i stara się wskazać klientowi „wyjście”, nie rozumie, dlaczego klient uparcie nie chce widzieć tego wyjścia i nie zmiany zachodzą w terapii. Tutaj kryje się jedna z pułapek współzależności, a mianowicie związek odpowiedzialności i aktywności. Ponieważ osoba współzależna w swoim związku jest przyzwyczajona do tego, że za swoje zachowania, myśli i uczucia odpowiada partner, będzie starała się, aby terapeuta był w pełni odpowiedzialny za proces terapeutyczny. Dlatego istnieje poczucie, że terapeuta „wyprzedza klienta”, co symbolizuje funkcję ego klienta. Oczywiście klient zawsze pozostaje na uboczu, ale jednocześnie zachowuje możliwość rozczarowania psychoterapią, ponieważ w życiu nie zachodzą żadne zmiany. Zadaniem terapeuty jest zwrócenie odpowiedzialności klientowi i utrzymanie jego aktywności bezpośrednio podczas sesji terapeutycznej. Na recepcji klientką jest 23-letnia kobieta. W historii rodziny występują ambiwalentne relacje z matką: nienawiść i miłość. Matka stale kontroluje córkę, mówi jej, jak się zachować, jak się ubierać. W tym samym czasie matka i córka żyją osobno. Jej własny ojciec zmarł, gdy dziewczynka miała 3 lata. Niedługo później w rodzinie pojawił się ojczym. Klientka spotykała się z facetem przez 2 lata. Związku nie można nazwać stabilnym, albo się zatarł, albo odnowił, a po kolejnym rozstaniu zdecydowałam się na skorzystanie z pomocy psychoterapeuty. Ponieważ klient nigdy nie miał nic wspólnego z psychologią i nie miał pojęcia, czym jest psychoterapia, kilka sesji z rzędu trzeba było dużo wyjaśniać, a czasami czytano wstawki teoretyczne. Pomogło to klientowi zrozumieć siebie i osiągnąć postęp w terapii. Następnie, około 14. sesji, wyraźnie uwidocznił się tzw. „regresja”. Przyszła klientka i powiedziała, że ​​w jej życiu nic się nie dzieje i chciała ode mnie konkretnych wskazówek, jak postępować właściwie. Miałem wrażenie, że to jak komunikowanie się z jej matką,to znaczy jestem w matczynym przeniesieniu: matka mówi córce, jak ma się zachować. Córka stara się tak zachowywać, aby zyskać akceptację matki, ignorując jednocześnie własne potrzeby i pozostając niesamodzielną. Rozmawiałam z klientką o tym, co dzieje się na terapii, była zaskoczona, milczała przez kilka minut i postanowiła przy mojej pomocy poukładać sobie życie. Ja z kolei wskazałam, że nie znam odpowiedzi na wszystkie pytania i jestem gotowa towarzyszyć jej w badaniu życia. Terapia Gestalt jest często pozycjonowana jako psychoterapia krótkoterminowa. Pod wieloma względami są to echa warsztatów F. Perlsa, kiedy na oczach zdumionej publiczności dokonywały się cudowne uzdrowienia. Jednak w miarę rozwoju i wzbogacania się terapia Gestalt przybrała formę podstawowej, wieloaspektowej szkoły psychoterapeutycznej. Element pokazowy występuje jedynie w pracy demonstracyjnej. Praca indywidualna jest często procesem długotrwałym i złożonym, wymagającym od terapeuty nie tylko głębokiego doświadczenia samowiedzy, ale także podstawowej wiedzy teoretycznej i umiejętności praktycznych. W walce ze współuzależnieniem nie ma szybkich, cudownych zmian. Jest to proces długotrwały, gdyż należy przywrócić „trwałość obiektu”. Oznacza to, że obok klienta jest osoba (terapeuta), przy której można być zarówno „dobrym, jak i złym”, ale on wciąż jest w pobliżu. Co więcej, osoba ta może być „dobra i zła”, ale nadal jest blisko klienta. Poza tym doświadczenie zaakceptowania własnej bezsilności w chęci podporządkowania sobie partnera również wymaga czasu, a jak pokazuje praktyka, wymuszenie tej akceptacji najczęściej prowokuje regres klienta i odejście od terapii. Na recepcji 28-letnia kobieta. Prośba – nie wie już co robić, zauważa, że ​​mąż zaczyna okresowo pić alkohol, jak to zrobić, żeby nie pił. W historii rodziny klienta jest ojciec alkoholik. Klientka była w mieście na zaawansowanych szkoleniach, dlatego liczba spotkań była ograniczona – tylko 3. Klientka wie o problemie relacji współzależnych, ale nie może zrozumieć, co robi, aby powtórzyć scenariusz rodzinny. Na pierwszej sesji wyjaśnili relację z mężem, co do niego czuje. Strategie pracy – wstępna identyfikacja z mężem i próba wyrażenia swoich uczuć, jak sobie poradzić z taką kobietą, która ciągle mi mówi, ile i kiedy pić. „Uciekłabym od tego na drugi dzień albo zaczęła dużo pić.” Na drugiej sesji zorganizował potężną interwencję terapeutyczną dotyczącą tego, że klientka kontroluje męża i nie ma siły nic zrobić z jego alkoholizmem, dopóki ona jest za niego odpowiedzialna: ile i kiedy ma pić, niech będzie odpowiedzialny za siebie. Uświadomienie sobie tego spowodowało u klientki osłupienie, zamyśliła się i powtarzała tylko: „Dlaczego mam nic nie robić, dać sobie spokój…”. Po sesji uświadomiłam sobie, że wpadłam w pułapkę współuzależnienia, Zbyt wcześnie powiedziałam klientce, do czego powinna była dojść samodzielnie, wzięła za siebie odpowiedzialność, czyli odegrała rolę odwrotną do swojej relacji z mężem – ona w roli męża, ja w roli klienta, który. stara się ratować męża. Zostałem złapany po części dlatego, że ilość spotkań była ograniczona - tylko 3, chciałem pomóc. Klientka nie pojawiła się na ostatnią sesję. Po 1,5 miesiąca przekazała mi pozdrowienia i wdzięczność za pracę, w końcu zaczęła rozumieć, nad czym pracujemy. Co może być przyjemniejszego niż poczucie wolności? Być może ktoś podważy to stwierdzenie lub zacznie filozofować na temat kategorii „wolności”. Ale na pozór w relacji psychoterapeutycznej klient przychodzi do nas, aby zyskać tę wolność, wolność i odpowiedzialność za swoje życie. A tej wolności nie możemy mu dać, możemy mu jedynie pomóc ją osiągnąć nawiązując nowy związek, inny niż wszystkie dotychczasowe. A żeby nawiązać tę relację, terapeuta musi mieć swoją swobodę: zbliżania się i oddalania. Nie jest to łatwe zadanie, ale nasi klienci również pomagają go rozwiązać, za każdym razem każąc nam myśleć o własnej wolności....