Od autora: Artykuł ukazał się w czasopiśmie „Mój Psycholog” nr 1, 2002. „Prawie zawsze, zwracając się do dziecka , dorosły zaczyna swoją mowę od słowa „nie możesz”. Nie możesz tego zrobić, tamtego, jeszcze nie możesz, już nie możesz, wcześniej nie możesz, możesz a potem już nigdy, jeśli dasz dorosłemu swobodę, od rana do wieczora będzie powtarzał „nie możesz” bez przerwy jak papuga. Grigorij Oster „Papamalogia”....Przyjaciółka przyprowadziła do mnie swoją dwuletnią córkę „Muszę wyjechać w interesach na jakieś dwie godziny, niech Sveta zostanie z tobą” – powiedziała przyjaciółka jak zabawiać dziecko, czym ją karmić i nagle zabrzmiało coś dziwnego: -Proszę, nie mów przy niej „nie możesz”, Sveta nie cierpi, gdy ludzie jej to mówią. Przyjaciółka odeszła, tak było dobrze się bawiłem, dopóki nie przyłapałem Svety na dziwnej rzeczy: manipulowała dwiema miskami z zestawu do zabawy w piasku, próbując włożyć dużą do małej. Zapomniałem o ostrzeżeniu mojej przyjaciółki i powiedziałem: „To niemożliwe nie zadziała.” Sveta patrzyła na mnie przez kilka sekund, po czym odrzuciła od siebie obie zabawki i zaczęła krzyczeć. Wtedy po raz pierwszy pomyślałam, jak trudno jest przekazać dziecku świadomość, że nie wszystko jest w porządku świat jest możliwy, a istnieje wiele zakazów ograniczających wolność ludzi. Czym są zakazy? Czy można się bez nich obejść? Zwracam uwagę na kilka przemyśleń na ten temat. Powstaje jako reakcja na naruszenie granic – własnych lub cudzych. Nie możesz ukłuć się szpilką ani dotknąć ognia - to cię zrani; Nie możesz popychać innego, niszczyć jego rzeczy - to go zrani (fizycznie lub psychicznie). Różne kultury mają różne ograniczenia. Naszym dzieciom przed szkołą zwykle zabrania się dotykania noża bez nadzoru rodziców, natomiast na Samoa dziewczynce w wieku 6-7 lat można otworzyć kokos mocnym i celnym ciosem nożem wielkości jej samej. Zakazy są konieczne aby umożliwić wielu ludziom współistnienie z ich różnymi, czasem sprzecznymi pragnieniami. Ogólnie rzecz biorąc, to, co powoduje krzywdę (psychiczną lub fizyczną) samej osoby lub jej otoczenia, jest zabronione - wszystko inne jest MOŻLIWE. Ponieważ zakazy są nieuniknione; lepiej będzie, jeśli dziecko zetknie się z nimi po raz pierwszy w rodzinie niż w przedszkolu, szkole czy na ulicy. Właściwa jest tu analogia z edukacją seksualną: bezpieczniej jest, jeśli dziecko zna odpowiedź na sakramentalne pytanie: „Skąd się biorą dzieci?” od ciebie niż od nastolatki sąsiadki Kolki lub oglądania filmu porno. Pismo i antypismo w zakazach „Zakazy” każdego człowieka (czego zabrania sobie i swoim bliskim) są tak indywidualne, jak rysy twarzy czy wzory na palcach. Czasem dziedziczone są z pokolenia na pokolenie – wówczas możemy mówić o zakazach skryptowych – tj. scenariusz rodzinny pozostaje ten sam – czego nie pozwolono mi jako dziecku, teraz nie pozwalam swoim dzieciom. Na przykład, jeśli Katerina jako dziecko nie mogła opuszczać zajęć w szkole, to teraz, gdy z powodu choroby zostawia syna w domu, gryzie ją niepokój, że nie opanuje szkolnego programu nauczania, będzie najbardziej nieudanym uczniem w klasie, albo co dobrego pozostanie w drugiej klasie? Katerina pracuje z synem nad ominiętym materiałem, zmusza go do odrobienia pracy domowej, ale przy najmniejszych oznakach powrotu do zdrowia nalega, aby wrócić do szkoły i dopiero wtedy się uspokaja. Być może, gdy chłopiec dorośnie, równie odpowiedzialnie będzie traktował edukację własnych dzieci, ale możliwe jest, że rozwiną się w nim zachowania antyskryptowe: „Nie pozwolili mi całkowicie wyzdrowieć, wlekli mnie na wpół chorego do szkoły, moje dzieci nie poświęcą zdrowia w imię wiedzy! Wiele mi zabroniono, ale swoim dzieciom pozwolę na wszystko!” Tak jasne sformułowanie antyskryptu zdarza się rzadko, zwykle nie mamy jasnej świadomości, dlaczego wybraliśmy ten konkretny styl wychowania i wydaje nam się on jedyny słuszny i logiczny. Możesz prześledzić źródło konkretnego zakazu lub pozwolenia, jeśli rozumiesz swoją rodzinęwspólnie z profesjonalnym psychoterapeutą historie i po przemyśleniu tego dokonajcie wyboru – jaki stopień wolności i co dokładnie dać własnemu dziecku. Zazwyczaj zachowanie antyskryptowe jest testowane na pierwszym (lub jedynym) dziecku. Czasem eksperyment kończy się dobrze – dziecko z powodzeniem wpasowuje się w system społecznych zakazów, czasem jednak pojawiają się problemy (inne niż te, które mieli rodzice w dzieciństwie). Eksperymentowanie, próbowanie nowego stylu zachowania jest dobre, najważniejsze jest, aby zdać sobie sprawę, co robisz z własnym dzieckiem, a jeśli pojawią się trudności, w odpowiednim czasie zwrócić się do profesjonalistów. Zakazy i relacje wewnątrzrodzinne W rodzinie może się zdarzyć wszystko. Tak jak w przyrodzie nie ma gazu doskonałego, jak opisano w podręczniku fizyki, tak nie ma idealnej rodziny, jeśli relacje między członkami rodziny nie są w pełni harmonijne, tak manipuluje się zakazami nie dla bezpieczeństwa dziecka, ale dla korzyści psychologicznej. a dziecko staje się ofiarą sprzecznego „nie wolno – można”. „Nowych butów nie można nosić na podwórku, bo je pobrudzisz” – mówi mama dziewięcioletniej córki. „Można. możesz!” – mówi tata, który jest z czegoś niezadowolony, ale nie chce wywołać otwartego skandalu z żoną i nie przegapi okazji, by zastrzyknąć jej dziecko. – Pozwól dziewczynie się popisać w tej sytuacji , ojciec odnosi kilka zwycięstw: w ciągu kilku minut zdobył autorytet swojej córki, stając po jej stronie w sporze z matką; wyraził część nagromadzonej agresji wobec żony, a jednocześnie uniknął skandalu. Dzieci wyczuwają ukryte przesłania członków rodziny i demonstrują oczekiwane od nich zachowanie - Zły folder! - dwuletnia córka wita ojca, który wrócił z pracy. „Dlaczego tak się dzieje?” ojciec jest niemile zaskoczony. „Prawda mówi ustami dziecka!”, mówi radośnie zadowolona z niej żona zamieszanie męża. Często starsze pokolenie z przyjemnością obserwuje, jak wnuki i dzieci łamią utarte zakazy. Byłam świadkiem następującej sytuacji: do windy weszła babcia z wnuczką w wieku około 5-6 lat. Wnuczka żąda czegoś od babci, a gdy tego nie dostaje, zaczyna głośno krzyczeć. W odpowiedzi na niezadowolone spojrzenia pasażerów babcia mówi: „Niech krzyczy”. Zamknęli nam usta, żeby chociaż nasze wnuki były wolne! Babcia nie zastanawia się, jak w ten sposób przyczynia się do rozwoju demonstracyjnych, histerycznych cech zachowania w charakterze swojej wnuczki. Możliwe, że dziewczyna będzie chciała spróbować tego rodzaju nacisku na nauczycielkę w przedszkolu, nauczycielkę w szkole lub swoich rówieśników. Niechciane „puszki” lub obowiązki Przychodzi czas (jest różny w różnych rodzinach, ale zwykle w wieku 5-7 lat), kiedy dobrowolnie-przymusowe „puszki” wkraczają w życie dziecka. Możesz chodzić do szkoły, do której wcześniej nie miałeś wstępu, możesz odrabiać lekcje jak starsza siostra lub brat, możesz sam zmywać naczynia i pościelić łóżko – na dziecko wysypuje się lawina „puszki”. Ale on nie chce! I jak w strasznej bajce, z tajemniczej i pociągającej „puszki”, po bliższym przyjrzeniu się pojawia się nudna i obowiązkowa „potrzeba”. Ale komu to potrzebne? Do dziecka? Tak, w odległej przyszłości, za 5-10 lat. I teraz? Oczywiście dla osoby dorosłej, bo... jest odpowiedzialny za przyszłość dziecka i wie, że jeśli przegapi czas i związaną z wiekiem wrażliwość psychiki dziecka na przyzwyczajenie się do pracy, będzie za późno. Na wszystko jest czas, a jeśli nie nauczyłeś swojego dziecka samodzielnego odrabiania zadań domowych w pierwszej lub drugiej klasie, nie zdziw się, że w siódmej będziesz musiał się z nim uczyć. Aby chronić własne granice, zapewnij sobie możliwość relaksu, a także przygotowania swoich dzieci. W okresie dorosłości rodzice zmuszeni są przenieść część obowiązków na swoje dzieci. Może to być praca domowa, odpowiedzialność za naukę lub za młodsze dzieci w rodzinie – a w nielicznych rodzinach dzieci krzyczą z zachwytu. Niektórzy rodzice oczekują, że odpowiedzialność dzieci pojawi się sama. Logika rozumowania w tym przypadku wygląda mniej więcej tak: „On (ona) będzie miał dziewięć (dziesięć, piętnaście, siedemnaście) lat, stanie się mądrzejszy i zrobi wszystko sam (sam), ponieważ w tym samym wieku zrobiłem wszystko siebie, dlaczego moje dziecko jest gorsze?!» Podobny do mnierozumowanie brzmi tak, jakby odpowiedzialność w magiczny sposób rodziła się w dziecku, bez związku z ogólnym stylem wychowania. A ciężka, żmudna praca naszych rodziców, którzy zmusili nas do wzięcia na siebie tej odpowiedzialności, jest całkowicie ignorowana. Ucząc własną córkę pracy, często przypominam sobie zdanie mojej mamy, gdy byłam w tym samym wieku: „O wiele łatwiej i szybciej jest mi to zrobić sama, niż cię zmuszać!” Ja też... O potrzebie zakazów Na początku życia dziecka prawie wszystko jest dozwolone - świat (najbliższe otoczenie) posłusznie nagina się do jego pragnień, całe życie rodziny kręci się wokół potrzeb malucha. osobą i jest to normalne. Jednak wszyscy oprócz samego dziecka wiedzą, że jest to tymczasowe. Dlatego dla dzieci zetknięcie się z pierwszymi zakazami jest szokiem. To przeraża część rodziców i starają się unikać sytuacji związanych z zakazem. W tym przypadku dziecko staje w obliczu zakazów poza rodziną, a dzieje się to bardziej boleśnie niż w przypadku starć z bliskimi. Ponadto u takich dzieci rozwija się egocentryczny typ osobowości i nierealistyczne wyobrażenia o świecie - wierzą, że wszystkie ich pragnienia na pewno się spełnią. Pamiętacie chłopczyka (który na końcu bajki okazał się dziewczynką) z filmu „O Czerwonym Kapturku”? Po raz pierwszy spotyka się z dezaprobatą dla swojego zachowania - robi to Czerwony Kapturek, wcześniej wszyscy jego krewni tylko go podziwiali. I jaka jest jego reakcja? „Będziesz bity biczami i zakochasz się we mnie jak kochanie!” Zakazy i rozwój psychiczny dziecka. Żądania rodziców nie powinny kolidować z najważniejszymi potrzebami dziecka. Na przykład wiele mam pragnie mieć dziecko wygodne, spokojne: aby nie biegało, nie skakało, nie hałasowało podczas zabawy, nie chwytało potrzebnych rzeczy, niczego nie rysowało, nie rozbierało się ani nie rozbierało. niszczyć zabawki... Nie uwzględnia jednak aktywności dzieci – to realizacja bardzo ważnej potrzeby rozwoju dziecka, aby opanowało przestrzeń, poznanie i kształtowało wyobrażenia o sobie poprzez testowanie swoich mocnych stron. Normalne, zdrowe dziecko jest zainteresowane tym, co się stanie, jeśli najpierw zje, a potem pochyli głowę w dół – dokąd poleci jedzenie – w dół czy w górę? Czy uda mi się wspiąć na to drzewo, czy nie? Co kryje się w budziku lub radiu? Niektóre dzieci zadowalają się zadawaniem pytań dorosłym, inne muszą wszystkiego spróbować w praktyce… Wiktor Dragunsky w opowiadaniu o Denisce „Luneta” opisuje, jak dziecko postrzega ograniczenia swojej wolności. Zmęczeni występkami syna rodzice Deniski mówią mu, że odtąd będą przez teleskop obserwować jego zachowanie na ulicy. Deniska wychodzi z domu zdeterminowana, aby „zachować się dobrze” i trzyma się tego przez jakiś czas, pokonując pokusy. Jednak już po pierwszym wykroczeniu chłopiec stwierdza, że ​​kara i tak będzie nieunikniona, dlatego musi się dobrze bawić. W rezultacie popełnia o wiele więcej wykroczeń niż zwykle i przychodzi do rodziców gotowy wziąć za wszystko odpowiedzialność: „Gdzie jest ta twoja haniebna trąba, jestem gotowy na karę!”. Jeśli twoje dziecko ma skłonność do złamania zakazów, ważne jest, aby rozumiał konsekwencje tych naruszeń. W bajce „Gęsi i łabędzie” dziewczynka łamie zakaz rodziców dotyczący oglądania brata, ale jest gotowa nie tylko zostać ukarana za swoje zachowanie, ale także wyeliminować konsekwencje nieposłuszeństwa, których rodzice nawet nie podejrzewają; że dziewczyna była im nieposłuszna. W pedagogice istnieje metoda karania zwana „naturalnymi konsekwencjami”: jeśli przewrócisz na siebie kubek, chodź przez chwilę w mokrym ubraniu; jeśli wszczynasz bójkę z bratem, otrzymujesz od niego ciosy itp. Obfitość zakazów ze strony rodziców zakłóca rozwój osobisty i indywiduację dziecka (świadome uświadomienie sobie przez człowieka swojej wyjątkowej rzeczywistości psychicznej). Nadmierna troska o bezpieczeństwo, chęć „rozkładania słomek, aby łatwiej było upaść” ostatecznie szkodzi dziecko. Na przykład chęć trzymania dziecka blisko siebie, obsesyjne towarzyszenie w ogólewyprowadzenie się poza dom pozbawia dziecko wartości samodzielnych odkryć, nawyku polegania wyłącznie na sobie, umiejętności podejmowania rozsądnego ryzyka, ograniczenie aktywności twórczej prowadzi do przesunięcia tych impulsów w sferę nieświadomości – i wtedy mamy komfort ,posłuszne dziecko, które nie rysuje po ścianach (ani w ogóle gdziekolwiek), nie plami podłogi klejem i farbami, utrzymuje idealny porządek w pokoju, a jednocześnie ciągle się nudzi, nie wie, czym się zająć siebie bez dorosłych i ma pewne objawy neurotyczne - koszmary senne, moczenie nocne lub jąkanie - stąd stłumiona potrzeba kreatywności i badań. Oczywiście, to straszne, gdy pierwszy raz syn/córka idzie sama do szkoły czy sklepu, ale trzeba pamiętać, że to JEGO (JEJ) życie i nie mamy prawa żyć tym życiem nasze dziecko. Jak wyrażać zakazy. Zakazy wyrażane są nie tylko w formie słów, ale także z dezaprobatą intonacji lub spojrzeniem, agresywną postawą osoby dorosłej, jej ogólnym stylem zachowania, na przykład jeśli matka nie śmieci na ulicę, to syn pewnie też nie wyrzuci nigdzie opakowania po cukierkach, tylko zabierze je do najbliższego kosza na śmieci. Z drugiej strony ważne jest, z jaką intonacją wymawiane są zakazy – możesz długo powtarzać „nie możesz”, ale jeśli nie włożysz w to słowo wystarczającej siły i przekonywania, oczekiwany efekt nie będzie Pamiętam reklamę telewizyjną, w której matka przekonuje synów, żeby oderwali się od grania na komputerze. Podczas gdy ona mówi badawczo i błagalnie: „Chłopcy, dość, chłopcy, czas spać…” – chłopcy nie zwracają na nią uwagi, ale kiedy matka przechodzi na uporządkowany ton ze stalą w głosie: „Odwróć się z samochodu! Czas spać!” – wtedy słychać zakaz. Są różne stopnie nacisku na dziecko. 1. Słuchanie. Dorosły daje dziecku możliwość wypowiedzenia się na temat ograniczeń w jego zachowaniu, dlaczego dziecko nie chce zastosować się do tego zakazu, ale chce zachowywać się inaczej. Jednocześnie dorosły milczy, uważnie słuchając lub oddając dziecku swoje słowa i dając do zrozumienia, że ​​słyszy argumenty dziecka. Jeśli sytuacja na to pozwala, można doprowadzić rozumowanie dziecka do absurdu, wyolbrzymiając konsekwencje jego działań, jak opisano w wierszu K. Czukowskiego „Moidodyr”: „Twoje ręce są tak duże, że odpadły ci nawet spodnie!” 2. Poradnictwo. Ten poziom wymaga większego stopnia dyrektywności. Jest konieczny wybrać coś, co jest dla dziecka w danym momencie najodpowiedniejsze i wspólnie z nim opracować strategię zachowania. 3. Nauczanie polega na wyznaczaniu zadań i szkoleniu w zakresie jego realizacji. 4. Wymaganie – maksymalny stopień nacisku na dziecko i zakłada że dorosły ma zasoby, aby nalegać na zrobienie tego, co jest wymagane. Zaleca się niezbyt częste korzystanie z tego poziomu oddziaływania w szczególnie ważnych przypadkach, aby uniknąć profanacji. Jeśli dorosły nie czuje się na tyle silny, aby nalegać na żądanie, lepiej nie stosować tej metody. Relacja oparta na zaufaniu między dorosłym a dzieckiem wymaga szczerej i otwartej wymiany uczuć, które powodują wzajemne zachowanie. Jeśli jesteś zdenerwowany że dziecko łamie Twoje zakazy, powiedz mu o tym, opisz swój stan, jak jego zachowanie na Ciebie wpłynęło, jednak dorosły musi mieć pewność, że smutek, złość czy uraza, których doświadcza, są spowodowane właśnie zachowaniem dziecka, oraz nie słowami szefa czy obraźliwym sformułowaniem współmałżonka, tj. Dorosły musi dobrze poruszać się po świecie własnych doświadczeń i uczyć tego dziecko. Szkolenie specjalne Jeśli chcesz, aby Twoje dziecko rosło rozwinięte, ale podatne na zakazy, czasami konieczne jest umieszczenie go w środowisku, w którym w zabawnej (bezpiecznej) formie realizuje swoje potrzeby w zakresie rozwoju przestrzeni, ruchu, poznanie, a jednocześnie rozwija wolicjonalne cechy swojej postaci. Rezultatem przemyśleń autora na temat zakazów było przeprowadzenie szkolenia na temat relacji dziecko-rodzic: „Nie mogą być inne - żółty, pomarańczowy, czerwony”. Struktura szkolenia obejmuje wspólne sesje rodziców i dzieci, tam gdzie dorośli mogą.