Od autorki: Komentarze pod tym materiałem przyjmowane są wyłącznie jako komentarze do samego materiału. Podjąwszy decyzję o napisaniu tego materiału, wchodzę na śliską równinę. Ryzykuję, że zostanę źle zrozumiany, osądzony i wydam się komuś niekompetentny, a jednak. Temat relacji rodzic-dziecko otacza mnie zewsząd. Koledzy, klienci fitnessu, klienci poradnictwa i terapii opowiadają o swoich relacjach z dziećmi. Po prostu w życiu zwracam szczególną uwagę na dzieci i rodziców: wszędzie i wszędzie. Spadnę teraz po części z zawodowej pozycji terapeutycznej i będę pisać jako „tylko osoba”, która od 43 lat żyje na ziemi, która ma czterdzieści lat osobistego doświadczenia bycia dzieckiem swoich rodziców, która ze względu na zawodu, ma trzynastoletnie doświadczenie jako nauczyciel w szkole i pewną wiedzę z zakresu psychologii. A to, co wymyka się ze stanowiska związku zawodowego, to to, że jako osoba jestem po prostu bardzo zły. Dlaczego jestem taki zły? Bo nie mogę już znieść tego, co słyszę i widzę każdego dnia. Za każdym pojawiającym się pragnieniem kryje się niezaspokojona potrzeba. Istnieje cudowna formuła: należy przeanalizować pragnienia i zaspokoić potrzeby. Zanim zrealizujesz swoje pragnienie, dobrze byłoby najpierw określić, jaką potrzebę starasz się zaspokoić poprzez jej realizację. Czując chęć zjedzenia pudełek cukierków, najprawdopodobniej nie zaspokoim potrzeby miłości, akceptacji i wzrostu poczucia własnej wartości, które mogą kryć się za tym prostym pragnieniem. Możesz jeść słodycze przez całe życie i nie dostać tego, czego naprawdę potrzebujesz. Na każdym rogu słychać: „Chcę mieć dziecko”. Zauważ, że niewiele osób mówi: „Chcę zostać matką”. W pierwszym sformułowaniu wyraźnie słyszę deklarowaną chęć „otrzymania”, natomiast w drugim słyszę chęć „dawania”. Ile kobiet, mówiąc na głos „chcę mieć dziecko”, jednocześnie zastanawia się i analizuje, jaką niezaspokojoną potrzebę w postaci ziejącej dziury, którą chcą zamknąć, zatkać tym „chcę”? Co ich motywuje? Strach przed samotnością? Strach przed byciem „niekompetentnym”, innym niż wszyscy, nieakceptowanym, potępianym przez społeczeństwo i rodzinę? Potrzeba bycia kochanym i kochania siebie? Otrzymuj premie i świadczenia społeczne, trzymaj odpowiednią osobę w pobliżu? Przez osobę, którą warto trzymać blisko siebie, aby zyskać poczucie „bezpieczeństwa i wsparcia” w postaci zasobów materialnych? Często za tym przemożnym pragnieniem samym w sobie: „chcę” nie ma szczerych odpowiedzi dla siebie! Chcę tego samego, co torba, buty, mieszkanie, samochód, radość i szczęście. Z tysięcy moich rozmów z matkami wynika dla mnie, z małym wyjątkiem, że decyzja o urodzeniu dziecka jest rozwiązaniem jakiegoś ważnego w danej chwili osobistego zadania, jest zawsze „kocem na sobie” ”, to nie jest pozycja „oddalania się od siebie i zakrywania drugiego”. Dlaczego tak myślę? Bo na co dzień komunikuję się z dziesiątkami kobiet-matek, z dziećmi w różnym wieku i to wszystko jest dla mnie tak oczywiste, tak jasne! Patrzę i słucham tych głęboko nieszczęśliwych ludzi: roztrzęsionych, nerwowych matek, które w trosce o własne bezpieczeństwo zastąpiły pojęcie „miłości” pojęciem „opieki”, ale to wcale nie to samo! Ubieranie, karmienie, edukacja, zapewnianie klubów, sekcji, tabletów, psów, regularne wyjścia nad morze - to nie ma nic wspólnego z miłością, prawo zobowiązuje do opieki, ale nie zobowiązuje do miłości, a jakość opieki zależy od wielu czynników: możliwości finansowych czy stopnia próżności, aby nie było gorzej, a nawet znacznie lepiej niż inne, a spróbuj, jakbyś tutaj wątpił w miłość... Każda matka rozdarta na kawałki, aby aby to zrobić, piąty, dziesiąty, zapewniając jej odpowiedzialność prawną. Z reguły w chwilach objawienia mówi o swoim dziecku ze słabo ukrytą, a nawet wyraźnie ujawnioną nienawiścią. Są pełni złej rozpaczy, że zmuszeni są podporządkować swoje życie dziecku, że wraz z jego pojawieniem się stracili wiele możliwości, ale przede wszystkim swobodę życia tak, jak chcą. A do tego nadziewane w jednym miejscuwolność, ustalają niewyobrażalną cenę, nieosiągalny rachunek, który przedstawiają swojemu dziecku: spełnij wszystkie moje oczekiwania! Za każdym przejawem, nie mówiąc już o miłości, współczuciu, kryje się „jeśli”. Jeśli teraz wszystko mi w tobie pasuje, głaszczę cię, jeśli pozwoliłeś sobie być kimś, kogo nie jestem gotowy zobaczyć i usłyszeć, to „kopię” cię, ponieważ ty, złoczyńca, oszukałeś, oszukałeś, oszukałeś mnie i moje życie! Często „kopnięcia” i przemoc są tak zamaskowane, że widzi je tylko bystre oko profesjonalisty, ale zdarzają się też całkowicie chamskie, nieskrywane wybryki. A najbardziej zadziwiające jest to, że rodzic zawsze zadaje nauczycielowi lub psychologowi pytanie: „powiedz mi, co z nim (dzieckiem) zrobić, żeby przestał… (opcji jest wiele). Nigdy nie słyszałam, żeby ktoś pytał: „Co mam ze sobą zrobić, co robię źle, jak mam się zachować, żeby moje dziecko przestało....(dalej na liście)” Zawsze chcesz odpowiedzieć na pierwszą wersję pytanie: „Zabij go! Nie mogę? No cóż, więc załóż mu kaganiec, żeby zamienił się w upolowane stworzenie, nie ośmielając się powiedzieć „ale” bez twojej zgody nie odważyłby się podnieść wzroku!” Bardzo trudno jest wytłumaczyć rodzicowi, co robi dziecko nie kształtuje rzeczywistości, nie ma na to środków, odzwierciedla ją i dostosowuje się najlepiej, jak potrafi. Jeśli dziecko ciągle „krzyczy, wystawiając na próbę swoją cierpliwość”, to trzeba nabrać odwagi i przyznać, że krzyczy, bo czuje. źle, czuje się źle obok Ciebie, z tą rzeczywistością, którą ma Ty, rodzic, stwórz dla niego rzeczywistość, to zależy tylko od Ciebie, dorosłego, tylko Ty możesz to zrobić. Ty, mama lub tata nie zrzucać na siebie odpowiedzialności za ten związek. „Chcę mieć drugie lub trzecie dziecko”. Wiesz, co mówią, gdy pytam: dlaczego? Od tej odpowiedzi jeżą mi się włosy: „Aby było kogo kochać!” jedno gotowe dziecko, a ona nie ma KOGO kochać! Okazuje się, że jest to okropny obraz – nie kocha siebie, męża ani pierworodnych! Zawsze potrzebuje „nowej krwi” do miłości. I okazuje się, że kochają tylko dzieci, które leżą płasko, jedzą i śpią, ale gdy tylko dziecko zacznie przedstawiać się jako odrębna osoba, zacznie deklarować swoje potrzeby, pragnienia i okazywać przeciwne uczucia, natychmiast zostanie mu odrzucona miłość, a zostawią go jedynie z „opieką”, irytacją i własnymi oczekiwaniami w formie żądań. A potem dziecko krzyczy rozdzierająco i ten krzyk brzmi: „No cóż, oto jestem! Chciałeś kogoś z miłości? Potrzebuję tego, daj mi!” Ale rodzic nie słyszy próśb o miłość, wsparcie, akceptację, słyszy tylko płacz i jest pewien, że wszystko, co się dzieje, to wszystko na jego złość, że z dzieckiem jest coś nie tak, jakie ono jest okropne! I oburzenie, oburzenie, złość, potem poczucie winy i wstyd, a dla nikogo szczęścia nie ma. Często jestem świadkiem, jak jedna z moich koleżanek trenerek komunikuje się przez telefon ze swoim 12-letnim synem z pierwszego nieudanego małżeństwa. Lubię słuchać, co i jak mówi swojemu chłopakowi. Żadnej presji, przemocy, upokorzenia, obojętności, chłodu. Zawsze bardzo ciepły, pełen szacunku, spokojny. A ta młoda kobieta niedawno, zapytana, dlaczego nie pracuje z dziećmi, odpowiedziała: „Ponieważ nie lubię dzieci, ani swoich, ani innych!” Na początku byłem oszołomiony i zostałem pozostawiony w osadzie - co za zwrot! Okazało się jednak, że tam, gdzie pojawiła się możliwość wyznania niechęci do dziecka, tam w jej przypadku zaczęły się cuda. Przyznała, że ​​jej pierwsze małżeństwo i to dziecko były jej poważnymi błędami, a dziecko nie jest za to winne, nie ponosi odpowiedzialności za jej stan, jest przynajmniej godne szacunku i ludzkiego traktowania, wysokiej jakości opieki. Matka ta nie „karmi” chłopca złudzeniami i nadziejami na otrzymanie miłości. Dziecko czuje i wie, że otrzymuje od matki maksimum. Każdy jest szczery wobec siebie i siebie nawzajem, stąd szacunek i maksymalne wsparcie. Szanuję tę kobietę. Za.