“Jeg vil så gjerne ha omsorg, oppmerksomhet, hengivenhet... Muligheten til å føle støtte... Men det er bare svakheter rundt omkring. Menn som ikke kan stoles på noe. Jeg må gjøre alt selv..” “Jeg trenger å bære alt på meg selv. Familie, barn, hverdagen. Mannen tjener lite, hjelper ikke til i huset, drikker, kommuniserer med barna gjennom en stubbe ..." "Det er bare gigoloer rundt. De ser bare hvordan man bruker det, tar det, knuller det og kaster det... Du kan ikke stole på noen.» Klager som disse, i mitt yrke, hører jeg ganske ofte. De er basert på en generell idé: "Jeg vil virkelig bli elsket, stole på en mann, føle meg ivaretatt, men..." - så er det en liste over forskjellige grunner - "... jeg må være sterk og svare for alt selv.» Samtidig klager noen over den demografiske situasjonen, noen over menns dårlige oppdragelse, andre over deres uheldige skjebne. Det er tross alt kvinner omgitt av omsorg og kjærlighet, som føler støtte og støtte bak seg. Og siden jeg ikke er en av dem, betyr det at jeg er uheldig. Hva er i veien? La oss prøve å finne ut av det. Stolt ganglag, strengt blikk Jeg la merke til at kvinner som kommer til meg med lignende problemer ser selvsikre, stabile, sterke ut. De snakker om vanskene sine som om de ikke trenger min hjelp i det hele tatt. Når jeg forteller dem om dette, ser jeg ofte forvirring og flauhet. «Ja, du vet, det er vanskelig for meg å be om hjelp... Jeg er vant til å alltid gjøre alt selv...» I dette øyeblikk dukker det opp tårer i mange øyne Det vil si å være selvsikker, selvstendig og uavhengig er mye enklere og mer vanlig enn å være svak, forsvarsløs Ja, ta ansvar for alt som skjer i familien, med mannen din, barna, bære en mengde ansvar som kan utføres av andre, bli sliten og utmattet, utmattende. kropp med konstant overbelastning er mer kjent og forståelig enn å stole på mannen din, jevnt fordele ansvar, la andre ta vare på seg selv og skjemme bort seg selv. Derfor er myten om at kvinner i landet vårt "bærer alt på seg selv" fordi mennene rundt er svake og forsvarsløs virker uholdbar for meg. Sannheten er heller at vi selv ikke kan stole på, delegere myndighet, avgi makt og sitte stille og vente på at mannen vår skal ta initiativ og hjelpe oss.. Her er det viktig å forstå hvor alt dette begynner og hvordan det støttes? La oss ta det i rekkefølge. «Jeg er den smarteste og alltid rett. Og hvis jeg tar feil, så er det en ulykke...» Denne holdningen inneholder flere skjulte ideer: «Den som er ved siden av meg vil ikke være bedre enn meg», «Jeg vet alt bedre enn noen andre», «Bare jeg vet hvordan å gjøre det.» ", så kan du fortsette på egen hånd. Hvor kommer slike overbevisninger fra? Oftest læres de i opprinnelsesfamilien. Hvis en jente konstant så moren sin snakke respektløst om faren sin, tillot seg å ydmyke ham: "Vel, han er bare en slags tosk, ikke en mann. Alle prøver å ri deg..."; Jeg tok ikke hensyn til hans mening: "Hvorfor spør han? Han forstår generelt ikke noe om å oppdra barn»; Hun devaluerte tjenestene hans til familien hans: «Hva tjener du der? Pennies..."; Hun bannet og gjorde skandaler: «Å, din jævel... Du ble full igjen...»; Men samtidig bodde hun sammen med ham i mange år, og rettferdiggjorde det: Barn - "Hva vil barn gjøre uten en far?" Frykt for ensomhet: "Hvem trenger meg uten en mann?" Frykt for tap av støtte: "Ja, jeg vil leve på underholdsbidrag alene." avvisende holdning til menn. Dessuten kombineres et slikt scenario ofte med holdningen: «En kvinne har alltid rett», «Alle skylder meg fordi jeg er en kvinne», «De svake og forsvarsløse må beskyttes», «Kvinner må gis etter». Det vil si at uansett hvordan du ser på det, har jeg fortsatt rett. Hva skjer til slutt? Jenta vokser opp, hver dag ser hun en viss holdning hos kvinnene rundt henne til faren og andre menn. Hører lite flatterende fraser og holdninger, for eksempel:«Alle menn er drittsekker», «Ja, de er alle sånn nå», «normale menn har forsvunnet» osv. Og det som er mest interessant er at av en eller annen grunn er alle disse utsagnene bekreftet. Overalt hvor du ser - og det er sant - pappa drikker, hjelper ikke mamma ... Og andre er de samme ... Dermed dannes en viss idé om livet og mennesker. Og en arrogant, hånlig oppførsel. Hvordan kommer den til uttrykk i en i utgangspunktet foraktelig holdning til det motsatte kjønn. I vitser, latterliggjøring, samtalestil, talevendinger. Vanen med å rope og kalle navn akkurat som min mor gjorde...Vil en mann som er ansvarlig for seg selv, sitt liv, sine handlinger, gå med på en slik holdning til seg selv Vil en slik mann være interessert i en kvinne som umiddelbart devaluerer ? hans kjønn, personlighet og sjel Eller vil han, når han ser ydmykende oppførsel, livssyn og handlinger, umiddelbart trekke sine konklusjoner og forsvinne? Noen gjenstår. De som et slikt scenario er kjent og forståelig for. De vokste opp i en familie der mamma også devaluerte pappa, og pappa hadde ikke noe imot fordi han uansett ble matet og gitt vann. Han tok bare noen ganger hevn på mamma på forskjellige måter: drinker, lav lønn, lange sammenkomster med venner, uansvarlighet og glemsel. Han anstrengte seg ikke for mye, han rettferdiggjorde oppførselen sin med å si: «Se, kona mi er en tispe! Vel, hvem vil overleve med henne? All styrke brukes på tålmodighet ...» Som et resultat bekrefter myten, kan man si, seg selv. Tror du at du er den smarteste? Skjønner. Det vil bare være tullinger rundt. Tror du at alle menn er drittsekker? Vær så snill... Dette er hvordan familiescenarioet starter på nytt. Jenta blir en sterk kvinne som tar vare på familien, hverdagen, barna, mannen sin, og mannen som går med på å tolerere krumspringene hennes blir til et hulk som ligger på sofaen og snorker fredelig under de misbilligende ropene fra kona... Og selv om kvinnen på et tidspunkt bestemmer seg for å kutte denne onde sirkelen og skilsmisse, vil sjansene for et lykkelig personlig liv være ubetydelige hvis hun ikke innser og endrer sin egen oppførsel, personlige scenario og tro. Ofre deg selv... Husk hvor ofte du har hørt: "Jeg lever bare for barnas skyld" "Jeg trenger ikke noe lenger, så lenge de har det bra" "Du er en kvinne, en fremtidig mor og kone ! Du må være beskjeden, lydig, hardtarbeidende." "Hvis du gifter deg, glem deg selv. Nå er det viktigste for deg din mann og barn.» Dette er ganske vanlige holdninger i vår kultur. Jeg ser ofte resultatene deres i mitt eget arbeid, når ektepar henvender seg til meg for å få hjelp "Han har mistet interessen for meg, han bruker all sin tid på jobb, med venner, i sine egne saker," sier kona var en så vakker og interessant jente før bryllupet, lys og munter. Jeg følte meg så bra med henne. Og hun ble til en ustelt gretten... Alltid misfornøyd med noe.." - svarer mannen. "Det er fordi jeg drar alt på meg! Jeg har barn, en familie! Jeg har verken tid eller energi til meg selv!» - kona eksploderer "Hvem trenger disse ofrene dine!" Vi kan leve annerledes!» – roper ektemannen. Hvor er røttene til en slik holdning? Det virker for meg - i frykt for å bli unødvendig og avvist Våre bestemødre og mødre hadde en slik frykt spesielt sterk, fordi i en tid da barn dukket opp mer tilfeldig enn ved valg, da det ikke var noe å spise, da hver velsignelse måtte være. tjent med svette og blod, Da landet gikk gjennom en krig, måtte barn, spesielt jenter, stadig bekrefte sin rett til å eksistere. «Ser du hvor vanskelig det er for meg? Ser du hvordan moren din jobber for å mate deg? Ser du hvor mye vi ofrer for deg? - lød i deres hjerter og hoder, selv om foreldrene deres ikke uttalte slike fraser. Hvordan kunne de rettferdiggjøre sin rett til å eksistere? Arbeid, ofre, adlyd, ikke bland deg inn. Å være først en god, pliktoppfyllende datter, så en god kone, så en mor... For hvis et barn med morsmelken har lært at det er så å si overflødig, må det hele tiden bevise og rettferdiggjøre, først av alt, til seg selv, sin rett til å eksistere. Og det viser seg at på deg selv, din egenliv og ønsker, han har ingen rettigheter... Og selv når det allerede ønskete barnet, en jente, absorberte lignende holdninger fra sin fantastiske, korrekte, kjærlige mor, som ofret alt for barnas skyld, hver gang, i sin voksne gift liv, å ta et valg til fordel for sine egne interesser, og ikke til fordel for barna og mannen, vil hun oppleve ubehagelige følelser Noen ganger hender det til og med at en kvinne ikke er enig i disse uttalelsene, argumenterer med dem, men på opplever samtidig indre ubehag og anger, forlater sin lille sønn med en barnepike, eller kjøper den første nye blusen på tre år til oss selv, og ikke den tiende rosa kjolen til datteren vår. Hva skjer på en eller annen måte umerkelig, litt etter litt , begynner vi å nekte oss selv livets enkle gleder, grunnleggende personlige behov og ønsker. Fordi vi er under denne troens åk. Noen ganger aksepterer vi dem fullstendig, noen ganger krangler vi med dem, og noen ganger legger vi ikke engang merke til at vi blir styrt av disse troene i livene våre, og på et tidspunkt blir det uutholdelig smertefullt, støtende og ubehagelig. Det virker tross alt som om jeg gjorde alt riktig, som det skulle, jeg prøvde... Men det var ingen lykke, og nei. Og alle bruker meg, alle rir meg. Og selv barn anser det allerede som normalt at mor bare er for dem, bare om dem... Og de blir fornærmet av mors minste forsøk på å forsvare deres rettigheter til enkel menneskelig lykke. Og hva kan vi si om mannen? ... Bitter erfaring I noen typer familier, for eksempel i avhengige familier, hvor far eller mor drikker mye, er bøllete og ikke tar seg av barna, eller i en familie der mor og far brenner for mye for sine egne saker og ikke betaler den nødvendige oppmerksomheten til sin sønn eller datter , er barnet tvunget til å overleve, stole bare på seg selv Mange lykkes. De vokser opp til å bli sterke, selvsikre mennesker, som alltid bare stoler på sine egne styrker. Men problemet er at veldig ofte slike mennesker patologisk sett ikke stoler på noen og kan ikke stole på en annen. Her virker forsterkningseffekten: barnet har for ofte opplevd situasjoner der de ikke hjalp ham, de lot ham være i fred, de forrådte ham. Og for å bevare sin egen psyke og kropp, sluttet han på et tidspunkt å vente på kjærlighet og hjelp. Problemet er at når han vokser opp, begynner han å overføre familiens private historie til hele verden. Og i tillit og avhengighet av en annen person ser han ikke et livsviktig behov, men en fare - du vet aldri hva han vil gjøre med ham ... som foreldrene hans ... Denne holdningen er en vanlig årsak til panikkanfall i stabile og sterke mennesker. Tross alt, hvis du bare kan stole på deg selv, i øyeblikk med personlig svakhet, tretthet, sykdom, begynner det å se ut til at alle støttene har forsvunnet og verden kollapser. Hvordan lære å stole på andre? Først av alt, må du revurdere dine egne holdninger og tro. Dette er ikke lett å gjøre, fordi mange av dem er støttet av ekte livserfaring, opplevde følelser og følelser, noen blir rett og slett ikke realisert av personen. Det er som om han er bæreren av et viralt program som lanserer visse kommandoer i psyken hans, men som ikke vet om det. Det er for å løse slike problemer at psykologer og psykoterapeuter finnes. En god psykolog, gjennom ulike teknikker, spørsmål og samtaler, øker ditt nivå av selvbevissthet dramatisk, som et resultat av at du begynner å se de skjulte, tidligere uforståelige og usynlige motivene til dine egne handlinger. Lære å leve annerledes her. heller ikke alt er så enkelt. Hvorfor gjør mange av oss ingenting, selv når vi ser og forstår at vi lever feil? For i denne oppførselsstilen er alt allerede kjent og forståelig, men hva som vil skje hvis jeg begynner å oppføre meg annerledes er et mysterium, innhyllet i mørke Kanskje det blir enda verre? Da er det bedre å ha en garantert fugl i hendene enn å stå uten en i det hele tatt. Det er en vei ut - å hele tiden ta en liten risiko, samtidig som du mottar konstant støtte og aksept. Også her er skikkelig psykologhjelp ekstremt viktig. Hvis du kan få det fra dine kjære, er det bra hvis du ikke har en slik mulighet, kontakt en psykolog, siden en av hovedoppgavene til psykoterapi er