Страх лишения любви Что - то задело меня сегодня в этих словах клиентки: « …когда мне было 5 лет я просила ее сказать мне, что она меня любит, а она отмахивалась от меня и формально произносила эти слова, а я хотела совсем не так. Происходило это очень часто – ей как будто было жаль дать мне то, что я так просила. Со временем я стала понимать, что любовь надо заслуживать и делала все для этого, что только могла: закончила школу с медалью, престижный ВУЗ, работала на 3-х работах, зарабатывала много денег и отдавала большую их часть родителям, а о чем мои сверстники еще и не мечтали – у меня уже было. Так продолжалось, пока я не встретила своего мужа, который очень старался мне понравиться и кидал при мне деньги на ветер, исполнял все мои желания, казался для меня всемогущим и настоящим мужчиной. Он действительно покорил меня и я поверила, что мечты сбываются. А потом оказалось, что у него 200 тыс. $ кредита, который, я должна была помогать ему погашать. Теперь, когда мы в разводе, он пытается шантажировать меня тем, что заберет у меня старшего сына, если я не откажусь от квартиры, которую он ранее купил в кредит…..» Эта история выглядит как иллюстрация созависимым отношениям, которые строились на манипуляции страхом лишения любви и отвержения ради подтверждения своей значимости и уникальности. Очень многие мамы в наши лихие 90-е не могли быть ресурсными и отдающими, так как все отдавали на работе и были постоянно встревожены и напряжены из-за алкоголизма мужа и нехватки денег. Но эти социальные причины лишь малая часть той наследственной шелухи, которая так укоренилась в бессознательном современного общества, что не перестает удивлять разнообразием симптоматики зависимости и противозависимости в отношениях. Ведь зависимые родители могут воспитать только зависимых детей и не способны дать им базовые навыки самостоятельности, которые необходимы для развития зрелой автономной личности. А опыт показывает, что маленькие дети обучаются правильному поведению, наблюдая за поведением окружающих. На мой взгляд, большинство людей современного общества страдают от созависимости в той или иной степени. Да и культурные ценности пропагандируют – «будь зависимым от людей и вещей и не будь собой!». Так как наши дедушки и бабушки ощутили на себе сполна пресс автократии, так и их дети лишь поменяли объекты поклонения и вожделения. Давайте посмотрим, что нам говорят наши зарубежные коллеги по поводу созависимых отношений: «Созависимость — это приобретенное дисфункциональное поведение, возникающее вследствие незавершенности решения одной или более задач развития личности в раннем детстве. Примерно 98% американцев страдают от серьезных нарушений, которые сегодня называют созависимостью. Оценки показывают, что менее 1% этих людей более-менее осведомлены о влиянии созависимости, но мало кто из них принимает какие-либо меры, чтобы устранить эти воздействия». Но ведь и мы не без греха, мало того, что никто не осведомлен, но и посещение психотерапевта рассматривается большинством – как посещение психиатрической клиники, где тебе поставят диагноз и назначат психотропные средства, а еще этот факт поставит крест на твоей репутации и дальнейшей социальной жизни. Увы, за 12 лет работы в частной практике практически ничего не изменилось. Благодаря американским сериалам многие говорят, что видели процесс консультирования в кино. Ощущение, что ситуация зашла в тупик. Так вот, в связи с реалиями современности, мне кажется, создание образовательного интернет - ресурса может быть важным фактором, способным изменить общее мнение. Вот самые основные критерии, которые позволят определить симптоматику созависимых отношений: - когда два человека, ищут друг в друге то, что отсутствует в них самих,- когда оба чувствуют, что каждый из них половинка целой личности,- когда каждый из них чувствует, что не в состоянии полностью реализовать свои возможности без помощи другого,- когда успех одного, более зрелого, отмечается другим как предательство и уход из отношений,- когда постоянный контроль за партнером подменяется некой любовью и заботой о нем,- когда причина собственных неудач проецируется на партнера. С развитием таких отношений, один из партнеров вырывается вперед и пытается освободиться от ненавистного другого, но отсутствие понимания причин создавшегося кризиса приводит взрослеющего к повторяющейся ситуации в последующих отношениях. В моем случае с клиенткой происходит нечто подобное – так как эйфория освобождения прошла, и она снова нашла партнера, который рассматривает ее как средство демонстрации своей уникальности и потенциальности. Он старше ее, имеет в первом браке взрослеющих детей, к которым он не проявляет интереса и внимания, и на данном этапе, повторяется модель тех же, впечатляющих воображение клиентки, способов воздействия – покупает ее деньгами и подарками, контролирует каждый ее шаг и демонстрирует свое всемогущество влиянием и статусом в социуме. Она боится предположить, что на этот раз опять все повториться и старается не интересоваться его жизнью и мотивами поведения. Для решения проблем созависимости следует все же иметь немного смелости – посмотреть на свою жизнь, выбираемые приоритеты и ценности, и подвергнуть это критике. В этом неоценимую помощь и может оказать специалист, который покажет вас, как в зеркале и поможет выбрать оптимальный выход из паутины созависимости. А отработать новые модели поведения, способствующие взрослению и обретению автономии, может эффективно помочь психотерапевтическая группа. Вот несколько пошаговых рекомендаций на пути к этому: - попробуйте усомниться в своей компетентности по данному вопросу, - изучите реальные причины вашей проблемы, - научитесь определять симптомы данной проблемы в соответствии с реальной ситуацией в ваших взаимоотношениях, - усомнитесь, что причина ваших проблем лежит на территории партнера, - перестаньте винить и терзать себя за свои ошибки и недостатки, - избавьтесь от привычки манипулировать чувствами другого для достижения своих целей и получения желаемого, - научитесь просить о том, чего вам хочется, - научитесь идентифицировать свои чувства и свободно говорить о них, - направьте свои усилия на интеграцию своего внутреннего мира (чувств, мыслей, целей, ценностей, желаний), - постарайтесь разобраться в своих способах отстаивания психологических границ во взаимоотношениях с другими людьми, - учитесь быть искренними с другими людьми и уважающими их, не смотря на их недостатки, - достигайте баланса во взаимодействии между своим «Я» и другими людьми для достижения вами полной автономии и развития своего потенциала. Конечно, за каждым из этих шагов стоит определенная реальная ситуация, которая начнет разворачиваться перед вами и тут «разбор полетов» просто необходим. Люди, которые выходят из порочного круга созависимых отношений постепенно начинают понимать, что они обретают способность помогать себе сами и становятся более смелыми и открытыми для других. А получив навыки выхода из кризиса - каждый захочет поделиться этим с другими. Мне кажется, что помогая друг другу преодолевать трудности взросления и развития своего потенциала, мы можем постепенно создать более зрелое общество и дать своим детям гораздо больше, чем могли до этого.