Od autora: Na początek zobacz „Mimowolny więzień własnych wątpliwości… czyli Wewnętrzne Traumatyzowane Dziecko. " Ciąg dalszy. Zobacz "Żegnanie złudzeń, czyli droga do dorosłości" "Dziecko jest jak skrzynia: co do niej włożysz, to później wyjmiesz" (przysłowie) Dziecko to gliniana skarbonka w kształcie kot lub świnia, z szorstkim lub gładkim grzbietem i wąskim pęknięciem z tyłu głowy Drobne rzeczy - listy, notatki - wpychają w szczelinę szczyptę, aby jutro opróżnić skarbonkę, jeśli nagle obudzisz się jako bankrut (V. Pavlova) „Wszyscy pochodzimy z dzieciństwa” – wielu z nas lubi z zamyśleniem cytować Antoine’a de Saint-Exupery’ego… Ten sam Exupery, który powiedział w „Małym Księciu”: „Wszyscy dorośli byli na początku dziećmi, tylko nieliczni z nich to pamięta”… Ale tak naprawdę pamiętasz swoje dzieciństwo, jakie to było bezchmurnie szczęśliwe, pełne gorzkich rozczarowań lub… Jakie wydarzenia pamiętasz? „Sekrety”, dziecięce żarty, grę w gumkę , kanapka dla dwojga, spacery po lesie, wycieczki nad rzekę, do kina, zimowe zabawy, choinka noworoczna i prezenty...? Albo liczne zakazy, które uniemożliwiały swobodne i ryzykowne eksplorowanie otaczającego Cię świata: robienie psikusów, bycie „hałaśliwym”, wymyślanie sobie najróżniejszych zajęć, zaciąganie bezdomnych kotów do domu, polewanie się zimną wodą, siedzenie „do godz. uszy” w zaspach, wspinając się na drzewa, z których zdaniem rodziców łatwo „spaść”, „zabić się” lub „zranić się”… A może Twoje dzieciństwo na zawsze zostało przyćmione przez rozwód rodziców lub wymuszoną przeprowadzkę ...? Sugeruję zrobić małe rozeznanie... W jakim wieku siebie pamiętasz? Jakie wydarzenia miały miejsce w tym czasie w Twoim życiu? Jak się czułeś? Jak na nie zareagowali? Jakim dzieckiem byłeś? Towarzyski? Samotny? Aktywny? Bierny? Szczęśliwy? Smutny? Co bolało Cię najbardziej w dzieciństwie? Jakie jest Twoje najbardziej żywe przeżycie z dzieciństwa? Za co byłeś karany w dzieciństwie? Jakie były Twoje relacje z rodzicami, braćmi, siostrami i innymi członkami rodziny? Kto był Ci szczególnie bliski? Komu mógłbyś zaufać? Czy był wokół Ciebie ktoś, z kim się kłóciłeś lub kogo się bałeś? Z czego cieszyło się Twoje najbliższe otoczenie? Z czego byłeś smutny? Czy myślisz, że doświadczenia z dzieciństwa wpłynęły na Twoje dorosłe życie? Jeśli tak, to jak dokładnie? Nie tyle PAMIĘTAM, ile ZNAM swoje dzieciństwo z opowieści „naocznych świadków”)… Kiedy chcę naprawdę PAMIĘTAĆ, sięgam do „archiwum rodzinnego” – starego, niezmierzonego nędzarza album z brązowej skóry - honorowemu „strażnikowi” naszych wspomnień, uchwyconych, zebranych w całość, a zatem prawdziwych i niezmiennych w czasie… Ach, co nam się nie przydarzyło – Pierwszy krok, pierwsza klasa, pierwszy walc Wszystko tego nie da się opisać słowami, Fotografie opowiedzą o nas, ile rzeczy zapomnieliśmy, ile później zapomnimy, by przypomnieć sobie, jacy byliśmy, Zajrzyj do rodzinnego albumu... I strony lecą po stronie - Kamienie milowe naszych dni, A w domowym albumie przechowywana jest Kserokopia naszego losu (c). Jedną z pierwszych fotografii w „kronice” mojego dorastania, starannie zebraną przez moich rodziców, jest zdjęcie trzyletniej, zabawnej dziewczynki z krótkimi włosami, przestraszonej chowającej się za mamą… I co? Po co o tym wszystkim pamiętać? Dorastaliśmy dawno temu... Jakie to ma znaczenie? Wszystkie ważne życiowe decyzje podjęliśmy dawno temu... Zasadnicza część scenariusza życiowego jest wytyczona właśnie w dzieciństwie: jak niewidzialni, ale nigdy nie puszczający torów, po których nawykowo się toczymy, pocieszając się iluzją wolność i nawet nie podejrzewanie, że wszystko jest już z góry przesądzone... .Przykładowo dziewczyna na zdjęciu, formalnie dojrzała, jeszcze przez jakiś czas będzie w pobliżu Rodzica, który ją ochroni i powie, jak postępować właściwie rzecz... I dopiero poznawszy na swojej drodze Nauczycieli i Przyjaciół, w końcu zrozumie, że od dawna nie potrzebuje niczyjego pozwolenia, aby żyć tak, jak uważa za stosowne... Jak każdy inny Dorosły... Zatem dzieciństwo jest poważne. To nie jest przygotowanie do życia. To jest samo życie. Od chwili narodzin uczymy się żyćrelacje, które są istotą samego życia. Patrzymy na otaczających nas ludzi, na otaczający nas świat i zdobywamy doświadczenia, na bazie których budujemy swoje dorosłe życie. A nasi rodzice (czy nam się to podoba, czy nie) są jednymi z głównych autorów naszego losu. Dzięki nim przychodzimy na ten świat. I to właśnie z anomalii miłości rodzicielskiej staramy się przez całe życie odzyskiwać... Ile czasu czasem potrzeba, żeby je zrozumieć, przebaczyć i w końcu dojść do wniosku, że tak naprawdę nie ma co przebaczać. Zrobili, co mogli. Przechowywali go najlepiej, jak potrafili. Kochali tak bardzo, jak tylko mogli. Tylko jak trudno to przyznać: prawda (?) „... życie jest o trzydzieści do trzydziestu pięciu lat młodsze od życia. Powinieneś spędzić połowę życia, nie rozumiejąc niczego. A potem w ciągu zaledwie pół dnia zrozumieć tak wiele, że wysłuchanie mnie zajmie Bogu całą wieczność... (c) Vera Pavlova Większość ekspertów uważa, że ​​podstawą każdego scenariusza życiowego są tak zwane instrukcje rodzicielskie, które można podawane zarówno werbalnie (werbalnie), jak i niewerbalnie (bez słów), ale najważniejsze tutaj nie jest to, ale fakt, że mogą być zarówno pozytywne, jak i negatywne. Jeśli w dzieciństwie otrzymaliśmy wystarczająco dużo opieki i miłości (czyli instrukcje rodziców były pozytywne), to w dorosłym życiu wszystko układa się całkiem nieźle. Jeśli jednak nasze doświadczenia z dzieciństwa są negatywne, skupiamy się na przeszłości, na swoich żalach, stajemy się infantylni, odmawiamy wzięcia odpowiedzialności za swoje życie, boimy się sytuacji, w których będziemy musieli podjąć decyzje lub wybory... Boimy się żyć ... M. i R. Gouldings („Psychoterapia New Solution”) stworzyli listę głównych negatywnych instrukcji, jakie rodzice dają swoim dzieciom: - nie rób, - nie bądź, - nie zbliżaj się, - nie bądź znaczący, - nie bądź dzieckiem, - nie dorastaj, - nie osiągaj sukcesów, - nie bądź sobą, - nie bądź normalny, - nie bądź zdrowy, - nie przynależysz. Dlaczego takie nakazy są niebezpieczne? Nakaz „nie rób” („nie podejmuj ryzyka”, „nie rób!”) zasadniczo oznacza: „Nic nie rób, bo cokolwiek się podejmiesz, jest tak niebezpieczne, że lepiej tego nie robić? w ogóle cokolwiek zrobić.” Nakaz ten wydawany jest zwykle dziecku przez przerażonych rodziców, którzy zabraniają mu wykonywania najczęstszych czynności dla dzieci: skakania, biegania itp. Zamartwiając się jakimkolwiek działaniem dziecka, zdają się zarażać je brakiem wiary Wpajanie dziecku własnej nieadekwatności, braku żywotności i wyolbrzymianie niebezpieczeństw otaczającego go świata to uniwersalny sposób na związanie dziecka i spowolnienie jego separacji. Strach przed separacją leży u podstaw dziecięcych fobii społecznych... W okresie dojrzewania wszystko staje się bardzo zaniedbywane. Zamiast rozstrzygnąć podstawowe pytanie – „Kim jestem i dokąd idę” – u nastolatka rozwijają się jakiekolwiek formy zaburzeń funkcjonowania, aby nie zostać odseparowanym od rodziny. Z reguły dewiacyjne zachowanie, alkoholizm, narkomania, niepowodzenia w nauce to dobre sposoby, aby udowodnić światu swoją nieadekwatność i zapewnić rodzinie potrzebę zadbania o siebie”. Varga Jako osoba dorosła osoba posiadająca nakaz „nie rób” ma poważne trudności w podejmowaniu decyzji. Zakaz „nie bądź znaczący” („nie bądź pierwszy”) jest wydawany zawsze, gdy rodzice stanowczo doradzają dziecku, aby „nie robiło”. „nie popisuj się” i „nie spuszczaj głowy”, wzmacniając swoje maksymy codziennymi bzdurami o zaletach skromności, niepozorności i niepozorności (a właściwie niepozorności). Dorośli, którzy niosą takie przesłanie, boją się przyjąć jakąkolwiek wiodącą rolę. „Przełykają język”, gdy są proszeni o zabranie głosu na spotkaniu. W pracy potrafią dobrze spisać się na podrzędnym stanowisku, ale nigdy nie osiągną awansu i nie cofną się przed nim. Inna wersja tego zakazu brzmi: „Nie proś o to, czego chcesz”. Być może inne rozkazy były „popularne” w Twojej rodzinie, a Twoi rodzice używali nawet „ciężkiej artylerii”: Rozkaz „nie żyj”, „zgiń”, „umrzyj”) jest zakazem istnienia które mogą spowodować samookaleczenie, skrajneczyli samobójstwo dziecka. Nakaz można wydać na różne sposoby: bardzo łagodnie („Gdyby nie ty, dawno bym zostawił twojego ojca, nie da się z nim żyć”) i bardzo surowo ( „Byłoby lepiej, gdybyś się w ogóle nie urodził, wtedy nie musiałbym ciągnąć za pasek”). Można go podać w formie mitu porodowego („Rozdarłeś matkę, kiedy się urodziłeś, dlatego jest chora”). W rezultacie dziecko może podjąć decyzję: „Rodząc, skrzywdziłem, a nawet zabiłem Mamę. Dlatego stwarzam zagrożenie dla ludzi, ponieważ samą swoją obecnością mogę ich zranić lub zabić. Oznacza to, że ja sam zasługuję na okaleczenie lub śmierć”. Pamięć takich komunikatów werbalnych może służyć jako potwierdzenie obecności w Tobie tego zakazu, ale jego główna treść została poznana poprzez sygnały niewerbalne we wcześniejszym wieku. W przypadkach, gdy rodzic znęca się nad dzieckiem lub uderza go, komunikat „nie żyj” jest przekazywany otwarcie. Sposobów na „nadawanie” tego jest wiele, ale istota jest ta sama: „Gdyby Cię nie było, nasze życie byłoby prostsze” („Gdyby Cię nie było, żylibyśmy lepiej”). Komunikat ten pojawia się w sytuacji, gdy rodzic czuje, że dziecko czegoś go pozbawia. A może zalecenie brzmiało: „Nie zbliżaj się” (lub „Nie ufaj”), co wynika (i wynika). z) brak kontaktu fizycznego i pozytywnego głaskania, gdy rodzice ostro tłumią próby zbliżenia się dziecka do nich. Na początku dziecko nadal czuje pociąg do rodzica, jednak za każdym razem, nie spotykając się ze wzajemnością, w końcu może zdecydować, że pożądana bliskość nie jest warta bólu odrzucenia. Tym samym „zniechęca” go to do jakiegokolwiek zbliżenia. W efekcie wyrasta intymofob, który okazuje się niezdolny do prawdziwej intymności i bliskości. Często tego zakazu uczymy się naśladując rodziców, którzy rzadko dotykają siebie nawzajem lub dziecka. Inną formą tego zakazu jest „Nie bądź emocjonalnie intymny”. To przesłanie może być przekazywane z pokolenia na pokolenie w rodzinach, w których nie jest zwyczajowo rozmawiać o swoich uczuciach. Zdarza się jednak również, że dziecko samo wydaje polecenie „nie zbliżaj się” – gdy traci (w wyniku śmierci lub rozwodu) jednego z rodziców, z którym było mu bardzo blisko, i stwierdza, że ​​nie ma sensu się bycie blisko kogokolwiek, bo „oni i tak umrą lub odejdą”. Dziecko, nie mogąc zrozumieć prawdziwych przyczyn zniknięcia rodzica, może dojść do wniosku: „Nigdy więcej nie zaufam nikomu, kto będzie przy nim, jeśli zajdzie taka potrzeba”. Zakazu „nie ufać” można się także nauczyć w sytuacji, gdy rodzic obraża, próbuje oszukać lub wykorzystać dziecko do własnych celów. Dziecko postanawia: „Aby się przed tym uchronić, będę się od ciebie trzymać z daleka”. Podejmując podobne decyzje w dorosłym życiu, taka osoba staje się podejrzliwa w stosunku do otaczających ją ludzi. Nawet jeśli traktują go ciepło i całkowicie go zaakceptują, nadal będzie szukał jakichkolwiek przejawów odrzucenia w tej kwestii. Jeśli druga osoba nie odrzuci go, może przetestować swój związek aż do zniszczenia, a następnie powiedzieć: „A nie mówiłem!”. Nakaz brzmi: „Nie bądź dzieckiem”. To kolejny zakaz narzucany przez rodziców, którzy czują się zagrożeni przez własne dziecko. Dziecko w rodzicu mówi: „Tutaj jest miejsce tylko dla jednego dziecka i tym dzieckiem jestem ja. Jednakże jestem skłonny tolerować, jeśli zachowujesz się jak dorosły, a nie jak dziecko”. W przyszłości można to wyrazić poprzez komunikat werbalny typu: „Jesteś już na tyle duży, że...”. Zakaz bycia dzieckiem nakładają także rodzice, którym jako dzieciom nie wolno było zachowywać się jak dzieci, i dlatego czują się zagrożeni przez dziecinne zachowanie. Można je było wychowywać w rodzinach ścisłych, gdzie miarą wartości człowieka były jedynie konkretne czyny i czyny. Rodzice albo starają się zrobić ze swojego syna lub córki małego mężczyznę lub małą kobietę, albo po prostu powierzają młodsze dzieci opiece starszych. W wyniku tych niewinnych i,Pomimo pozornie pedagogicznie ekologicznych działań, nieszczęśliwe dzieci przed czasem stają się dorosłymi. „Badania wykazały, że matki tych dzieci nie pochwalają ich „zachowywania się jak dzieci” i namawiają je, aby częściej zachowywały się jak „dorosłe”, nawet we wczesnym dzieciństwie. Chcą używać kontaktu werbalnego zamiast fizycznego i naprawdę nie lubią, gdy ich dzieci okazują swój gniew. Uważają, że dzieci nie powinny okazywać negatywnych uczuć matce, jeśli jest ona zmuszona powierzyć je innemu nauczycielowi. Wierzą również, że dzieci nie mogą doświadczyć – nie mówiąc już o wyrażeniu – wściekłości, upokorzenia i bezsilności, których zazwyczaj doświadcza dziecko we wczesnym dzieciństwie. Nie jest zaskakujące, że dzieci, które otrzymały takie komunikaty zamiast pomocy w rozwijaniu umiejętności radzenia sobie ze swoimi uczuciami – wstydem, wściekłością, agresją – z jednej strony były bardzo wygodne dla dorosłych, ale z drugiej strony pozostawały bardziej emocjonalne bezbronny niż się wydaje na pierwszy rzut oka. Pragnienie podziwu czyni ich mądrzejszymi, gdy znajdują się w centrum uwagi, ale muszą być „najlepsi” w drużynie, zwycięzcy wszelkich zawodów. Przedwcześnie stają się samowystarczalne i uczą się unikać frustracji, ale jeśli tego nie robią, ich osobowość „rozpada się”: poprzez płacz, szloch, a nawet agresywne ataki. Nie tolerują pomocy ze strony kogokolwiek, zwłaszcza ze strony innych dzieci, nad którymi mają tendencję do dominacji. Są zbyt czarujący, aby nazwać ich „zepsutymi”, ale w dużej mierze charakteryzuje je wciąż nierozwiązany dziecięcy narcyzm i desperacko potrzebują kogoś kontrolowanego, aby wzmocnić ich poczucie własnej wartości. (Sandy Hotchkiss) Patrząc na dzieci żyjące według tej recepty, wydaje się, że „pominęły one swoje dzieciństwo”. Byli zmuszeni dostosować się do narcystycznych tendencji swoich rodziców i w zasadzie sami się wychowywać, próbując jednocześnie sprostać niemal niemożliwym do spełnienia żądaniom rodziców. Czasem zakaz „nie bądź dzieckiem” nakładany jest na nich przez najstarszego lub jedynego dzieci w rodzinie. Jedynak, obserwując sprzeczkę między mamą i tatą, może zdecydować: „W pobliżu nie ma nikogo oprócz mnie. Oznacza to, że konflikt powstał przeze mnie. Dlatego muszę coś z tym zrobić. Muszę szybko dorosnąć, żeby sobie z tym poradzić.” Jeśli czujesz się niekomfortowo w relacjach z dziećmi, być może nosisz w sobie zakaz bycia dzieckiem. Może to być również prawdą, jeśli zachowujesz się niezręcznie na imprezach i w podobnych sytuacjach w czasie wolnym dla dorosłych. Nakaz „nie dorastaj” (lub nie dorastaj i nie stań się atrakcyjny seksualnie) jest prawdopodobnie najczęstszy – szczególnie w rodzinach gdzie struktura rodziny opiera się na dzieciach, bo tylko one spajają małżonków. Osiągnięcie przez dziecko dorosłości doprowadzi do rozpadu rodziny, a ojciec lub matka, nieświadomie, oddają je dziecku. rozkaz „nie dorastaj”. Być może zobaczą, że twoja wartość leży jedynie w umiejętności bycia dobrym ojcem lub matką. Jeśli ich dziecko dorośnie, straci poczucie własnej wartości. I odwrotnie, zakaz ten mogą nałożyć rodzice, którzy sami nigdy nie stali się dorosłymi. Chcą, żeby dziecko pozostało ich małym „towarzyszem zabaw”. Czasem zakaz „Nie dorastaj” odbierany jest jako „Nie zostawiaj mnie”. Może też być wydawany przez rodziców, którzy boją się np. przebudzenia seksualności swojego dziecka, zabraniając mu modnego ubierania się, chodzenia na dyskoteki, a nawet po prostu zaprzestania głaskania fizycznego, wyraźnie dając do zrozumienia: „Nie dorastaj, bo inaczej cię nie pokocham”. Zakaz „nie uda się” (nie przewyższ mnie) wydawany jest przez rodziców (a raczej przez ich wiecznie tracące Wewnętrzne Dzieci) kiedykolwiek w odpowiedzi na zwycięstwo dziecka, bez wyraźnego powodu poczuje się urażony, zaciśnie usta i zerwij kontakt, mówiąc: „Nie bądź zwycięzcą, bo inaczej…” (wstawzrób to sam), co ostatecznie przekłada się na „nie uda się”. Zakaz ten narzuca rodzic, który w stanie Dziecka jest zazdrosny o osiągnięcia swojego syna lub córki. Widząc sukcesy dziecka, rodzic może być z niego dumny z tej roli. Jednak w stanie Dziecka, nie zdając sobie z tego sprawy, doświadcza czarnej zazdrości o perspektywy otwierające się przed dzieckiem, których nigdy nie miał. A jeśli rzeczywiście odniesie sukces w szkole? Czy to nie dowód na to, że był od niego lepszy? Rodzic może niewerbalnie zabronić dziecku osiągnięcia sukcesu, chociaż na pozór zmusza go do dobrego radzenia sobie w szkole. Uczeń, który podjął scenariuszową decyzję o zastosowaniu się do nakazu „Nie odniesie sukcesu”, zwykle radzi sobie dobrze w szkole i sumiennie wykonuje wszystkie zadania. Ale jeśli chodzi o egzaminy, zwykle znajduje sposób, aby zniweczyć swoje wysiłki. Może się zaniepokoić i uciec z egzaminu. Może „zapomnieć” przesłać jakąś ważną pracę itp. Zakaz „nie bądź sobą” (chłopiec, dziewczynka, bądź dzieckiem idealnym) najczęściej kierowany jest do dziecka „niewłaściwej” płci (kiedy np. spodziewało się chłopca, a dziewczynka urodzić się). Rodzice mówią mu niewerbalnie: „Nie bądź tej samej płci”. Można to wyrazić w wyborze imienia: dziewczynę można nazwać imieniem męskim, a chłopca imieniem żeńskim. Rodzice mogą ubrać dziewczynkę „jak chłopczycę”, a chłopca w koronkowe kołnierzyki z kokardkami. Takie dziecko wychowywane jest z niejasną tożsamością płciową (skąd się bierze?) i przekonaniem, że „nie warto być sobą”. W wieku dorosłym osoba objęta takim zakazem może w dalszym ciągu nosić ubrania i kultywować maniery charakterystyczne dla osób płci przeciwnej. Ponadto często rodzice surowo tłumią nakaz „nie bądź sobą, bądź innym dzieckiem”. wszelkie odstępstwa ich dziecka od stylu, wizerunku, wzorców zachowań, a nawet drogi życiowej zaplanowanej przez mamę i tatę. Rodzice mogą wybrać młodsze dziecko zamiast starszego lub brata zamiast siostry. Matka, która nie akceptuje swojego dziecka, może nieustannie porównywać je z innymi dziećmi: „Mała Egorka już jeździ na dwukołowym rowerku – jaka mądra dziewczynka! Ale jest od ciebie o rok młodszy. W tym przypadku matka może mieć pewien obraz „idealnego dziecka”, jakie chciałaby mieć. Dlatego pozytywnie reaguje tylko na te przejawy jej prawdziwego dziecka, które przypominają jej ten obraz, a resztę traktuje z pogardą. Polecenia „nie bądź normalny” i „nie bądź zdrowy”, „nie czuj się”. dobre” (aby zwrócić moją uwagę) są bardzo podobne w znaczeniu i warunkach „porodu”, ponieważ w podobny sposób rodzice programują swoje dziecko, gdy nie zwracają na nie uwagi, gdy jest zdrowe, ale zaczynają bezinteresownie się nim opiekować kiedy zachoruje. Dziecko podsumowuje: „Aby zyskać tyle uwagi, ile potrzebuję, muszę być chory”. Nie wiedząc o tym, jego rodzice zabraniają mu być zdrowym. Jeśli podda się temu w wieku dorosłym, prawdopodobnie zastosuje strategię scenariuszową złego samopoczucia, gdy coś pójdzie nie tak w jego relacjach z ludźmi lub w pracy. Wariantu tego zakazu: „Nie bądź chory psychicznie” często uczymy się naśladując rodzica lub krewnego cierpiącego na jakieś zaburzenie psychiczne. Ponadto dziecko mogło zwrócić na siebie uwagę tylko wtedy, gdy zachowywało się wystarczająco szalenie. Zakaz ten może zostać wzmocniony niewypowiedzianymi zasadami rodzinnej „sztafety szaleństwa”. A potem rodzice obojętnie mijają normalne i naturalne zachowania swojego syna lub córki, ale natychmiast stają się „zdziwieni” i „zaniepokojeni” (tj. okazują tak potrzebną troskę o dzieci), ilekroć wykazują jakiekolwiek „szalone” zachowanie nakaz „nie należy” wydawany jest zwykle dziecku przez rodziców, którzy zachowują się tak, jakby powinno znajdować się w innym miejscu (Izrael, USA, Francja, ale na pewno nie w kraju, w którym mieszka) lub przynależeć do zupełnie innego naród lub).