Dziecko i rozwód Rozwód można nazwać zerwaniem jakiegokolwiek długotrwałego, znaczącego związku rodzinnego, zarówno oficjalnie zarejestrowanego, jak i niezarejestrowanego. Czasami w miarę upływu czasu partnerzy zaczynają się od siebie oddalać nie dlatego, że było mniej miłości, ale dlatego, że zainteresowania zaczęły się rozchodzić, gdy jedno z małżonków zauważa, że ​​uczucia nie są już takie same i nie mają już tej świeżości i znaczenia, jakie miały kiedyś, błędnie wierząc, że tylko to może wesprzeć relacje małżeńskie i rodzinę jako całość. Jest to jedna z głównych „wyzwalaczy” przyczyn rozpadu relacji rodzinnych i zbliżającego się rozwodu. Zdarza się, że wspólne życie w rodzinie staje się dla małżonka nie do zniesienia para po rozwodzie natychmiast rozwiąże wszystkie swoje problemy, ale dopiero decydując się na ten krok, natychmiast stają przed całą masą nowych problemów, czasem znacznie bardziej znaczących niż te, które stały przed nimi wcześniej. Rozwód to zawsze strata, zawsze smutek – niezależnie od tego, jakie było poprzednie małżeństwo. Nawet jeśli jedno z małżonków cierpiało i cierpiało w tym małżeństwie, nawet jeśli marzył o rozwodzie jako o wybawieniu, pozostało w nim jeszcze wiele dobra. Trzeba zachować tę dobroć i pozostać człowiekiem! Rozwód jest dobrowolny. Prawo nie pozwala na ingerencję żadnego „arbitra” (reprezentowanego przez krewnych lub „sympatyków”) w podejmowanie decyzji przez małżonków. Wszystko, co dzieje się wokół ludzi, to życie, które nie toleruje żadnych standardów i dogmatów najtrudniejsza rzecz w okresie rozwodu – spotkać się. Dzieciom należy poświęcić szczególną uwagę. Najważniejszym pytaniem jest to, co i jak powiedzieć dziecku o rozwodzie i zmianach w życiu rodzinnym. Dobrze, jeśli zarówno matka, jak i ojciec zajmą wspólne i jasne stanowisko i nie będą niczego ukrywać ani zatajać. Dzieci mają bardzo rozwiniętą nieświadomość, odczuwają atmosferę zniszczenia ich zwykłego obrazu świata. Nie od dziś wiadomo, że oczekiwanie czegoś złego jest czasem nawet gorsze od samego zła. Należy chronić uczucia dziecka i przekazywać mu wystarczającą ilość informacji, aby nie fantazjowało, ponieważ czasami inne fantazje będą znacznie bardziej bolesne niż prawda. Należy pamiętać, że dzieci mają tendencję do poczucia odpowiedzialności za wszystkie tragedie, które dzieją się w rodzinie. Z ich punktu widzenia powód rozwodu jest dość oczywisty: rodzice kłócą się lub rozstają z powodu ich złego zachowania. Oznakami cierpienia dziecka są zmiany w zachowaniu, które denerwują rodziców i innych dorosłych; pogorszenie wyników w szkole; utrata ustalonych już umiejętności mówienia, higieny, bezsenności, lęków, obsesyjnych ruchów ciała, moczenia - u młodszych dzieci. Często w trakcie rozwodu małżonkowie nie potrafią kompetentnie podejść do losu dziecka, dlatego uważa się, że rozwód rodziców z pewnością staje się dla dzieci traumą psychiczną. Tak naprawdę dzieci prawdopodobnie przyjmą to ze spokojem, jeśli sami rodzice odbiorą ten fakt równie spokojnie. Problem jednak w tym, że do rozwodu dochodzi na takim etapie, że nie da się już logicznie rozumować – bo sytuacja została przeciągnięta do granic, to już jest coś więcej niż kryzys, ale małżonkowie desperacko ratują tę rodzinę „dla ze względu na dzieci.” Tak naprawdę jedyną rzeczą, którą rodzice mają obowiązek robić „dla dobra swoich dzieci”, jest to, aby sami byli szczęśliwi. Szczęście dzieci zaczyna się od szczęścia ich rodziców. A nie da się zapewnić dzieciom szczęścia, zachowując w tym celu praktycznie nieistniejącą rodzinę. A jeśli w rodzinie z dziećmi zaistniała już sytuacja przedrozwodowa, małżonkowie muszą przede wszystkim odpowiedzieć na jedno pytanie: gdzie oni sami – ojciec i matka tych dzieci – będą szczęśliwsi: w tej rodzinie czy poza nią? Należy dołożyć wszelkich starań, aby wszystko, co związane z rozwodem odbyło się możliwie jak najszybciej. Zmniejszy to cierpienie rodziców i ich dziecka. Dziecko uczy się wiele od swojej rodziny. W tym umiejętność pokonywaniasytuacje krytyczne. To, jak małżonkowie będą w stanie przetrwać sytuację rozwodu, determinuje także to, jak dziecko poradzi sobie z codziennymi trudnościami we własnym dorosłym życiu. Dlatego tak ważne jest, aby na przykładzie relacji z byłym małżonkiem nauczyć dziecko nie tylko kłótni i konfliktów, ale także umiejętności znalezienia wspólnego języka i wzajemnie akceptowalnych rozwiązań nawet w bardzo skomplikowanych kwestiach. W przypadku wyjątkowo długotrwałego kryzysu rozwód może być wybawieniem zarówno dla rodziców, jak i dzieci. Tak, to jest trauma dla dziecka, ale jeszcze większą traumą jest obserwowanie, jak ci ludzie, których uważał za jedną i niepodzielną całość, kłócą się i oddalają od siebie. Nie możesz ukryć się przed dziećmi! Brak szacunku między rodzicami, brak uczciwości i zaufania, a nawet bezpośrednie działania fizyczne (i inne oznaki zaawansowanej sytuacji przedrozwodowej) powodują, że dzieci dorastają w przekonaniu, że podobne relacje są dozwolone między innymi ludźmi w życiu. Jak wiadomo, dzieci biorą swój pierwszy przykład od swoich rodziców. Dziecko uważa oszustwo, moralne upokorzenie drugiej osoby i przemoc fizyczną w celu osiągnięcia swoich celów za całkiem akceptowalne. Dzieci nie dorastają w najlepszym wzorcu zachowania – jak to się teraz mówi, są wręcz kryminalizowane. Ale dzieje się też inaczej. Małżonek (najczęściej żona) żyje z niekochaną, cierpiącą i udręczoną – ale tak naprawdę ze względu na dziecko. Dokładniej - ze względu na jego wsparcie materialne. Niestety wiele matek uważa, że ​​elementem decydującym o szczęściu dziecka jest jedzenie, zabawki i ubranie. A jeśli matka opuści niekochanego, ale bogatego męża, zwłaszcza w obecnym okresie bezrobocia, jej dziecko pozostanie zmarznięte i głodne... Taka sytuacja w rodzinie najbardziej sprzyja urazom psychicznym w dzieciństwie. A szczęściem dziecka jest nie tylko jego jedzenie i ubranie, ale także pomyślny klimat w rodzinie. Rozwodząc się ze znienawidzonym małżonkiem, matka w większości przypadków przyniesie dziecku znacznie większe korzyści, niż gdyby stale okazywała mu konflikty rodzicielskie. Myślisz, że dziecko lubi patrzeć, jak ojciec poniża matkę (lub odwrotnie). I (nie daj Boże) za dziesięć, piętnaście lat matka zmusi to dziecko do „płacenia rachunków”: oddałam dla ciebie własne szczęście, a ty niewdzięczny!... Ale rodzice się rozwodzą, a dziecko pozostaje z jednym z nich. Jak drugi rodzic będzie komunikował się z dzieckiem? Jak najlepiej zorganizować taką komunikację. Czy nie będzie to dla dziecka dodatkowa trauma? Oczywiście najlepsza jest rodzina binuklearna (czyli wychowywanie dziecka przez dwie rodziny jednocześnie: rodzinę matki i rodzinę ojca) lub izolowane wychowanie przez jednego z małżonków. Praktyka „niedzielnych tatusiów” może niestety tylko pogorszyć sytuację. Problem w tym, że rzadko spotykane spotkania z drugim rodzicem mogą wyrządzić dziecku poważną krzywdę. Bo w takiej sytuacji dziecko bardzo często staje się środkiem do wyjaśnienia relacji byłych małżonków i ich wzajemnego wpływu. Aby zmniejszyć intensywność traumy dla dziecka, konieczna jest szczerość i jasność w wyjaśnianiu obecnej sytuacji. Nie można okłamywać dzieci! Wiadomo, że czasami nie da się powiedzieć całej prawdy o relacji z mężem, nie wywołując traumy u dziecka. Ale musi jasno zrozumieć, że po odejściu rodziców ojciec i matka nie będą go mniej kochać. Najwłaściwsze jest udzielenie dziecku prostego, zrozumiałego dla niego wyjaśnienia. Im starsze i dojrzalsze dziecko, tym więcej możesz mu powiedzieć. Wystarczy, że przedszkolak powie im, że tata nie będzie już z nimi mieszkał, ale przyjedzie. Najbardziej przystępne sformułowanie dla małego dziecka brzmi: „Tata się przeprowadza, nie będzie już z nami mieszkał, ale przyjedzie do nas i będziesz mogła go widywać tak często, jak chcesz”. Oczywiste jest, że takie słowa muszą być poparte świadomą zgodą rodziców. W rozmowie z nastolatkiem nie ma też potrzeby wchodzenia w szczegółowe wyjaśnienia przyczyn i okoliczności rozwodu; niedopuszczalne jest wyjaśnianie rozwodu niewypłacalnością współmałżonka. To całkiem możliwe,