Od autora: Artykuł został wzięty z mojej strony internetowej: www.psifactor.rf Takie rzeczy w życiu się zdarzają. Od kilku lat żyjesz spokojnie ze swoją drugą połówką. Okres bukietów cukierków już za nami, udało nam się już rozczarować, przyzwyczaić, a nawet urodzić dzieci. Żyjecie w okresie względnej stabilności. Wszystko jest na swoim miejscu, według ustalonego schematu: jest rutyna, rodzinne nawyki, zasady I nagle pewnego dnia przy porannej kawie lub wieczornej herbacie Twoja druga połówka nagle oznajmia, że ​​chce rozwodu. .. Nawet jeśli wcześniej w Twoim związku nie wszystko szło gładko, nagle czujesz, że grunt zaczyna Ci się ubywać spod nóg. Jak to możliwe... To wciąż normalne... Po co?... Dlaczego?... A co z dziećmi?... - myślisz, że nie możesz uwierzyć w to, co się dzieje, jesteś w szoku nawet nie wiem, co odpowiedzieć... Szok trwa jakiś czas – u niektórych kilka minut, u innych kilka dni, ale tak czy inaczej, w pewnym momencie uświadamiasz sobie, co się dzieje i zaczynasz gorączkowo próbować rozwiązać tę sytuację. I tu najciekawsze jest to, że w większości przypadków ten, który zostaje, nie chce się rozstać. Kocha swoją partnerkę, jest zadowolony ze wszystkiego lub prawie wszystkiego, nawet jeśli jeszcze tydzień temu sam w ferworze wykrzykiwał, jak ma wszystkiego dość i jak zrujnowało mu życie. A potem, logicznie rzecz biorąc, musisz zrobić rzeczy, które powinny pomóc przywrócić związek. Ale z różnych powodów, które rozważymy poniżej, większość ludzi postępuje dokładnie odwrotnie i w momencie, gdy wszystko ulega nieodwracalnemu zniszczeniu, popadają w melancholię, depresję, apatię, złość i całkowite odrzucenie sytuacji, z której nie mogą się wydostać Przyjrzyjmy się zatem, jakich działań nie powinieneś podejmować, gdy związek się rozpada, spróbuj dowiedzieć się, dlaczego nadal to robimy i co może pomóc w utrzymaniu związku. Nie bądź agresywny i nie zaczynaj atakować swojego partnera. Wydaje się, że rozumiesz, że nie chcesz stracić bliskiej Ci osoby, kochasz ją, ale nie możesz się powstrzymać: za każdym razem, gdy ta osoba pojawia się przed Tobą, zaczynasz wszystko układać, obwiniać, dzwonić wyzywaj go i atakuj na wszelkie możliwe sposoby. Czasami masz wrażenie, że robisz wszystko, co możliwe, aby sprawić maksimum bólu swojej drugiej połowie. Ktoś nie zdaje sobie z tego sprawy, wydaje mu się, że właśnie tak powinien się zachować, a konsekwencje takiego zachowania (rozwód, rozstanie ze skandalem) jeszcze bardziej go złości. Inni rozumieją, co robią, ale nie mogą przestać. „Cały czas piszę do niego różne paskudne SMS-y, żałuję tego, rozumiem, że własnoręcznie wszystko psuję, ale nie mogę się powstrzymać” – powiedziała mi jedna z kobiet, która przyszła na konsultację po doszło do tego samego rozwodu. Innym wariantem tego samego zachowania jest szybkie wyrzucenie z domu w związku ze skandalem. Często dzieje się tak, gdy mąż/żona przyznaje się do zdrady i mówi, że ma kogoś na boku. Pierwszym, być może naturalnym, ale bynajmniej nie najpewniejszym odruchem oszukanego jest błyskawiczny skok do szafy, a następnie wyrzucenie rzeczy i wyniesienie walizek na klatkę schodową. Skutek może być najbardziej katastrofalny – nawet jeśli następnego dnia opamiętasz się i poprosisz partnera o powrót, może on już się na to nie zgodzić. Dlaczego to robimy? Odpowiedź jest prosta – ogarnia nas ból, żal i złość, z którymi nie zawsze potrafimy sobie poradzić. Przepływ uczuć jest tak silny, że człowiek może popaść w stan emocjonalny i nie mieć absolutnie żadnej kontroli nad swoimi działaniami. Co zrobić w tej sytuacji? Możesz wyjechać na kilka dni, aby odwiedzić bliskich ludzi, przyjaciół, krewnych. Jednocześnie nie powinnaś nagle znikać, lepiej powiadomić partnera notatką, SMS-em, mówiąc mu, że musisz pomyśleć, opamiętać się, uporać się ze swoimi uczuciami, podać adres swojej lokalizacji i adres czas powrotu. W ten sposób pokażesz mu, że nadal szanujesz swoje małżeństwo, jego granice izasad, a także uczuć partnera. Co zrobic nastepnie? Najlepiej w tym momencie skontaktować się ze specjalistą, który pomoże Ci przetrwać złość, rozpacz, ból i przedstawi różne możliwości rozwiązania Twojego problemu. Ale nie zawsze jest to możliwe. W takim przypadku udaj się do przyjaciół, którzy mogą po prostu być z Tobą, współczuć Ci i wspierać Cię. Minusem zwracania się w takich sytuacjach do przyjaciół, bliskich i krewnych jest, co dziwne, ich dobry stosunek do ciebie. Z tego powodu mogą nieświadomie, mając najlepsze intencje, wzmocnić Twoje uczucia, zaczynając przy Tobie aktywnie krytykować swoją drugą połówkę i oskarżać ją o wszelkie grzechy śmiertelne. W uproszczeniu nazywa się to „likwidacją”. W rezultacie, zamiast się uspokoić, wrócisz do domu w jeszcze bardziej wzburzonym stanie ze wszystkimi tego konsekwencjami. Kiedy jesteś sam ze sobą, nie powstrzymuj swoich uczuć. Można i MUSISZ płakać, złościć się, uderzać się w poduszkę, użalać się nad sobą. Drugą skrajnością, która często zdarza się w takich sytuacjach, jest to, że zachowujemy się tak, jakby nic się nie działo. Na przykład pewnego dnia żona mówi do męża: „Chcę cię opuścić”. Zamyśla się głęboko na kilka minut, a potem, jakby powiedziała mu coś bardzo nieistotnego, mówi: „No dalej, kochanie. To była twoja wyobraźnia.” Z reguły ten, kto wyraził chęć wyjazdu, wpada w tym momencie w szok. A potem zaczyna się: osoba jakby „dokręca śruby” - nie wraca do domu na noc, przestaje wypełniać obowiązki rodzinne, znika z domu na tydzień lub dwa, a potem po prostu biegnie jeden piękny dzień z dala. Dlatego też, jeśli taka taktyka może zadziałać, to tylko na krótki okres czasu. Oczywiście ten czas można wykorzystać jako wstęp do poprawy relacji, ale stanie się to tylko wtedy, gdy osoba poinformowana o rozstaniu zda sobie sprawę z realiów tego, co się dzieje i zrozumie, że chowanie głowy w piasek nie rozwiąże problemu problem. Dlaczego reagujemy w ten sposób? Powodem jest ostry strach przed utratą partnera. Jest tak silny, że człowiekowi wydaje się, że najlepszym sposobem na pozbycie się go jest udawanie, że nic się nie dzieje. Ale niestety, takie zachowanie tylko pogarsza sytuację, więc powinieneś stawić czoła swoim lękom i zobaczyć sytuację. Jeśli danej osobie się to uda, może spokojnie przedyskutować z partnerem, co się dzieje, dowiedzieć się, co się dzieje i usiąść przy stole negocjacyjnym. 3. Często zdarza się, że osoba, która została, zaczyna gonić swojego partnera , mając w ten sposób nadzieję na jego powrót. Czasami dzieje się tak po sytuacjach opisanych powyżej, kiedy w wyniku złych działań nadal zerwałeś. W tym przypadku osoba wydaje się „budzić”, rozumieć, że jest sama, zdaje sobie sprawę ze swojej miłości, uczucia, potrzeby drugiej osoby i. decyduje, że najlepszym sposobem na jego powrót byłoby prześladowanie. Zaczyna kompulsywnie dzwonić, pisać, domagać się spotkania, wyznawać miłość, budować różne intrygi, błagać i poniżać się. Do czego to prowadzi? Jeśli ktoś jest ścigany, w naturalny sposób ucieknie, więc efektem takiego zachowania będzie jeszcze większy dystans i dystans. Czasami, bardzo rzadko, druga połowa wraca - ale już na znacznie ostrzejszych zasadach, co powoduje dalsze zawzięte kłótnie, upokorzenia, psychiczne udręki i późniejsze, już nieuniknione rozstanie. Dlaczego się tak zachowujemy? Ponieważ wierzymy, kochamy i mamy nadzieję. Z reguły w tym momencie człowiek zaczyna obwiniać się za to, co się dzieje i stara się z całych sił naprawić sytuację. Ale znowu popełnia ten sam błąd - nie bierze pod uwagę uczuć drugiego człowieka, jego złości, skarg, roszczeń. Tę sytuację można nazwać „Chcę bez względu na wszystko”. Co zrobić, jeśli przydarzy Ci się taka sytuacja? Choć może to zabrzmieć dziwnie dla osoby, która każdym włóknem swojej duszy stara się zbliżyć, konieczne jest zachowanie dystansu. Tak, możesz i powinieneś utrzymywać kontakt ze swoim partnerem – ale bardzo delikatnie i delikatnie. Jeśli ci powiedzą