Ukryję głęboko w sobie ból straty... Bieg życia jest zaprojektowany w taki sposób, że w pewnych momentach musimy stracić ludzi blisko nas. Odchodzą nasi dziadkowie i rodzice... ludzie tracą bliskich, przyjaciół, towarzyszy na wojnie i, co najgorsze, tracą swoje dzieci... Są też inne rodzaje strat, np. rozłąka z partnerem, z którym się byli razem przez wiele lat, sprzedaż domu, w którym się wychował, spędził wiele lat życia, utrata ojczyzny w przypadku emigracji itp. Ból wypełnia duszę... Życie traci kolory... W ciele pojawia się uczucie, że straciło część siebie, jakby coś się złamało lub odpadło. Jak dalej żyć? Jak opłakiwać, radzić sobie z bólem straty, jak „odpuścić” ukochanej osobie i znaleźć konstruktywny sposób na kontynuowanie swojego życia? W pierwszym momencie po stracie nasz organizm „włącza” szereg mechanizmów psychoprotekcyjnych, które pomagają zachować zdrowie psychiczne w stresującej sytuacji. Elisabeth Kübler Ross podzieliła naturalny proces żałoby na kilka etapów: szok, zaprzeczenie, złość, faza konwencjonalna („faza „gdyby tylko”), depresja i wreszcie akceptacja. • Szok. Osoba czuje się rażona piorunem, we mgle, zdezorientowana i nie rozumie, co się stało. • Zaprzeczenie. „To nie może być... On i tak do mnie wróci...”, „Popełnili błąd w szpitalu, ona oczywiście nie umarła”, „To tylko zły sen, ja zaraz się obudzę...”, takie myśli pojawiają się w głowie pogrążonej w żałobie osoby. Może mu się wydawać, że widział zmarłego na ulicy, słyszał kroki bliskiej osoby na schodach itp. • Złość. Złość na lekarzy, którzy źle wykonali swoją pracę, na tego, kto spowodował wypadek, złość na siebie, na życie, na Boga... • Faza konwencjonalna. Stopniowo osoba, która straciła ukochaną osobę, majątek, firmę lub coś innego, zaczyna wszelkimi możliwymi sposobami próbować ugasić lub stłumić ból: „rzuca się na oślep” w pracę, sięga po alkohol, narkotyki jako silne środki przeciwbólowe, popada w przestrzeń wirtualna itp. .d. Być może dana osoba zadba o to, aby zmarły był stale obecny w jego życiu - zachowa swoje rzeczy, będzie nosił ubranie. Czasami na tym etapie osoba znajduje nowego partnera, który lepiej radzi sobie z tą sytuacją. Jednocześnie towarzyszący temu ból jest w dalszym ciągu nie do zniesienia. • Depresja. W większości przypadków 3-8 miesięcy po stracie następuje stan przygnębienia, często wynikający z tego, że w tym momencie siły psychiczne zostały wyczerpane. Smutek i poczucie opuszczenia ujawniają się w pełnej skali. Ciągłe łzy, utrata sił, chęć „kurczenia się i nie ruszania się”, brak nadziei na wyjście z tego stanu, jednak ta szczególna faza to krok w kierunku wyzdrowienia i ponownego „patrzenia na życie”. • Przyjęcie. To, co „odeszło”, staje się zasobem, który wspiera. Życie toczy się dalej... Problemy pojawiają się dopiero wtedy, gdy utkniemy na jednym z etapów procesu żałoby, próbując „ukryć” ból straty głęboko w sobie i dalej istnieć ze skamieniałą duszą i nadzieją, że „czas wyzdrowieje.” Ale nie, czas nie leczy, jedynie uśmierza ból, a żałoba po stracie nadal będzie nas prześladować i „wybuchać”. A jeśli żałoba zostanie zablokowana, a straty nie da się zaakceptować, może to mieć konsekwencje dla potomków. Z taką zablokowaną żałobą spotykamy się często w konstelacjach, u samego klienta lub u kogoś z jego systemu rodzinnego: wyparcie, gdy np. matka, która straciła dziecko, nie może na niego patrzeć; Często spotykamy się z gniewem i nienawiścią w przypadku gwałtownej śmierci lub wypadków, gdy za dramat stoi ktoś odpowiedzialny, a także w przypadku separacji. To odrywa nas od głęboko skrywanych prawdziwych emocji, jakimi jest ból, i uniemożliwia wejście w proces żałoby, a zamiast „uciekać” od niego, odczuwać i akceptować ból straty lub żałoby, co pozwala nam uzyskać dostęp do „skamieniałej duszy” " i sprawia, że ​​jest to możliwegojenie : zdrowienie. Podam dwa przykłady ilustrujące zablokowany proces żałoby i wpływ, jaki ma to na system. Galina, lat 32, doświadcza poczucia opuszczenia i samotności. Relacje z mężczyznami nie układają się. Jej słowami: „...uciekają ode mnie, oskarżają mnie, że jestem «zimna»... ktoś nawet powiedział: «Ty, jak Królowa Śniegu, tylko udajesz, że jestem zimny, a ja potrzebuję ognia...». Galina wychowywała się w rodzinie pełnej, ale swoje uczucia z dzieciństwa tak opisuje: „Tata dużo pracował, czasem pił, mama zachowywała się chłodno i jakoś odrażająco, nie mieliśmy ciepła bliskości fizycznej i emocjonalnej”. Układ pokazał także niestabilną więź z matką, gdy Galina wprowadziła na pole „zastępców” dla siebie i swojej matki. „Córka”, stojąca w pewnej odległości od „Matki”, patrzyła na tył jej głowy, a ona z kolei „zamarła”, patrząc w sufit. Na pytanie: „Na kogo twoja matka nie może patrzeć?” Galina, łkając i jąkając się, szepnęła: „Prawdopodobnie moja siostra, która zmarła, zanim się urodziłem. Mama bardzo ją kochała. Nadal mamy jej zabawki w widocznym miejscu. Wierzy, że Lenoczka umarła tylko fizycznie, a jej dusza jest zawsze przy matce. Uważa, że ​​wiatr, który poruszał zasłoną, jest dowodem na to, że jej córka jest gdzieś w pobliżu, tylko na innym poziomie...” Po rozszerzeniu „obrazu” o wprowadzenie postaci babci okazało się, że mama klientki musiała przechodzić dokładnie to samo przeżycie, gdy sama była mała. „Zastępca” babci osunęła się na podłogę i zamarła w żałobnej pozie. Galina tak skomentowała tę scenę: „Babcia «straciła» na wojnie młodszego brata, a później dwójkę z czwórki dzieci, które urodziła”. Aranżacja pokazała, jak silna więź łączyła babcię ze zmarłym bratem i martwymi dziećmi. Nie miała w swoim życiu możliwości przepracowania tych wydarzeń, była więc „niedostępna” dla dwójki pozostałych przy życiu dzieci, które w pewnym sensie nieświadomie zaniedbywała. To samo zrobiła matka Galiny, która chcąc znieść ból straty pogrążyła się na oślep w iluzji o słuszności, o której była przekonana. W rezultacie wszystkie kobiety „patrzyły w śmierć”. Energia życiowa nie mogła płynąć dalej, „zamarła” i zatrzymała się na jednym z etapów żałoby, która w tym przypadku okazała się niemożliwa do pokonania bez pomocy z zewnątrz. Zatem życie Galiny naznaczone było nieprzepracowanymi stratami babci i matki. Ale za pomocą konstelacji była w stanie zobaczyć, czego brakowało jej matce i babci, spojrzeć na to nowym spojrzeniem i zaakceptować wszystko „takim, jakie jest”, aby obecna sytuacja została rozwiązana dla niej i jej potomków. Wewnętrzne obrazy relacji, nasze własne i te przejęte od rodziny, blokują nas i ustawiają w określonej pozycji, ponieważ... W przypadku silnego stresu i bardzo trudnych sytuacji życiowych pewne części mózgu odpowiedzialne za pamięć i rozumienie ulegają częściowemu wyłączeniu. W ten sposób wpływają na nasze życie, nasze decyzje, a także zdrowie i radość życia. I chociaż mózg jest wypełniony hormonami stresu, pełna integracja i przepracowanie straty jest niemożliwe. Jest to prawdopodobnie jeden z powodów, dla których możemy wpaść w pewien etap żałoby. Marina, 28 lat, od 9 lat mężatka. Jej prośba była następująca: „Nie mogę zajść w ciążę. Lekarze tylko wzruszają ramionami. I naprawdę chcę mieć dziecko. Kobieta ustawia następujący obraz: jej „zastępca” i jej mąż stoją razem. Postać nienarodzonego dziecka umieszcza bardzo blisko, niemalże obok siebie. Atmosfera jest martwa. Nie ma energii, nie ma emocji. Na pytanie: „Co złego wydarzyło się w Twojej rodzinie?”, Marina sucho, z nutą zimnego metalu w głosie relacjonuje, że trzy lata temu pod kołami samochodu zginął ich pięcioletni syn. Kierowca uciekł z miejsca zdarzenia. Nie mogli go znaleźć i wymierzyć mu sprawiedliwości. Po jej słowach interweniuję: w pole wprowadzam sylwetkę sprawcy wypadku..