Ordet "Separasjon" har blitt noe veldig populært i dag. Men hvis du spør, hva er det? Mange vil snakke om grenser, om separasjon. For noen handler det til og med om å bryte opp et forhold, men faktisk handler separasjon ofte ikke om separasjon, men om å skape sunne forhold. Eller om overgangen fra en relasjonsform til en annen (fra destruktiv symbiose til konstruktiv, fra fusjon til relasjoner der mennesker ser hverandre og gjenkjenner forskjeller). På hvert stadium av en persons oppvekst ser disse forholdene annerledes ut. Og hovedårsaken til at barnet aldri klarte å skille seg, var nettopp fordi det ikke klarte å knytte seg ordentlig. Det var ingen sterk, pålitelig følelsesmessig tilknytning, sikker tilknytning. Hvorfor skjedde det ikke en sunn følelsesmessig forbindelse på grunn av den ustabile tilstanden til en betydelig voksen. En uforståelig, ustabil, farlig, motstridende holdning til et barn En sunn følelsesmessig forbindelse er bare mulig i et sunt forhold. Derfor, hvis det er vold i familien i noen form (moralsk, fysisk, overbeskyttelse, avvisning, ignorering), vil det ikke skje en sunn separasjon av barnet fra foreldrene. Et slikt barn vil være avhengig av foreldrenes holdninger, projisere bilder av foreldre til verden, kjempe med verden, bevise for verden, prøve å påvirke verden, fullføre det han ikke ble ferdig med å spille i familien. Det vil være vanskelig for ham å manifestere seg, å realisere seg selv, å uttrykke seg, å skape sunne relasjoner med andre. Jeg jobbet en gang med en klient som ble oppdratt av moren hennes alene, uten en far. Mor hadde hyppige nervøse sammenbrudd... hun jaget datteren i raseri og raseri, ropte til henne, slo henne, fornærmet henne. Datteren hennes gjemte seg ofte for henne på badet. Hun satt og var livredd. Nå synes denne klienten det er vanskelig å stole på folk på noen måte, å bygge relasjoner med dem. Eventuelle kontakter forårsaker mye smerte og lidelse for denne jenta. Det er som om hun fortsatt sitter på det samme badet og gjemmer seg for sin rasende mor Så snart vi begynte å ordne opp i forhold til mennesker, traff vi umiddelbart på moren hennes. Overalt og i alle situasjoner fant vi projeksjonene hennes Når klienten tegnet moren og seg selv, var det en liten trekant i en stor sirkel. Sirkelen er mamma. Trekant – klient Når jeg foreslår å introdusere moren min og snakke med henne, begynner jenta å bli hysterisk. Før klienten har dannet seg et sterkt nok jeg for dialog med moren, kan vi ikke nærme oss selve temaet separasjon. Derfor er målet for vårt arbeid tillitsfulle relasjoner, restaurering og identitetsdannelse. Slik at jenta føler seg i det minste litt atskilt, et individ, med sine egne synspunkter, tanker, kjenner seg igjen, føler seg sterkere. Så møtte jeg min mor. Og hun klarte å skille seg fra henne Før hun gikk inn i separasjonsprosesser, er pålitelig kommunikasjon nødvendig. I et terapeutisk forhold kreves det stor tillit mellom klienten og terapeuten En støttende, tålmodig, aksepterende (det vil si gjennomarbeidet i sin egen terapi) terapeut kan «erstatte» den voksne figuren, «spille ut» den pålitelige forbindelsen og. fullføre separasjonen. Og først da blir det mulig å skape relasjoner med verden uten ødeleggelse. Jeg skal gi et annet eksempel. Klient, gift, 4 år gammelt barn. Her er jeg klienten – sterkere, sterkere. Det er et forhold, det er et barn. Vårt terapeutiske arbeid handlet hovedsakelig om hvordan du, med en familie, kan begynne å gjøre ditt eget liv (jobbe, ta deg av dine egne saker uten å føle skyld, ta dine egne avgjørelser osv.). Denne klienten hadde erfaring med tilbaketrukkethet som tenåring. Men etter å ha giftet meg, befant jeg meg igjen i en fusjon (det er mangelen på separasjon fra foreldrene mine!). Og hun begynte å oppleve alle de traumatiske følelsene som hun ikke hadde bodd hos foreldrene. Og dette handler om det faktum at nå går jenta gjennom separasjon fra foreldrene gjennom forholdet til barnet og mannen. Spørsmålene hennes til meg begynte ofte: hvem er moren? Hvordan skal det være? Hvem er en kone Hvordan bli kvitt skyldfølelsen når du forlater familien din i bakgrunnen og fortsetter livet ditt? Hvordan takle angstnår forlater jeg barnet mitt i barnehagen. Klienten har virkelig en misforståelse - hvordan konstruere rollen hennes? Hvordan lage dine egne regler? Hun trenger virkelig eksempler og generelle regler som hjelper til med å bygge sunne nære relasjoner. De finnes i bøker og på seminarer. Men det er viktig å forstå at du ikke skal kopiere ferdige modeller, men bygge dine egne. Det er som å lage ditt eget mønster fra individuelle elementer, og ta hensyn til din livssituasjon Skyldfølelse følger alltid med separasjonsprosesser. Jo sterkere den destruktive symbiosen er, desto sterkere er skyldfølelsen. Separasjonsangst kalles. Frykten for å bli skilt, selv om det ikke er lenge, er frykten for å forlate sammenslåingen. En følelse som om du mister en del av deg selv (alt er tross alt blandet sammen i sammenslåingen, det er ikke klart hvor jeg er, hvor den andre er..) Det vil for eksempel være vanskelig for en mor som har ikke gjennomgått sin separasjon for å forlate barnet sitt i barnehagen. Nesten alltid i slike tilfeller ser mor seg selv, sin traumatiserte lille del, i barnet, og er ubevisst redd for å miste kontakten med denne delen. Her er to eksempler fra praksis om separasjonsprosesser, men dette er helt andre situasjoner I det første tilfellet har vi problemer med identitet. Klienten ble utsatt for vold og gikk ikke gjennom den første separasjonsfasen - i en alder av 3, da faren måtte "bryte" det symbiotiske forholdet mellom mor og barn. En jente kom til meg med problemer - depresjon, angrep av aggresjon, tvangstilstander. Psykologiske problemer oppstår på bakgrunn av vanskeligheter i forhold - jenta kan ikke skape partnerskap eller vennskap. Det oppstår konflikter med mennesker hele tiden. Faktisk ser klienten en sadistisk mor overalt, som hun fortsetter å kjempe med. I dette tilfellet jobber vi fra begynnelsen med identitet, selvfølelse og bygger et sterkt selv. Etterpå vil separasjon fra mor være mulig. Andre eksempel, klienten gikk ikke gjennom ungdomstiden. Hun vokste opp i en hel familie, det var mye mindre vold i familien. Faren opptrådte som en tyrann overfor moren og døtrene. Det var mye kritikk og beskyldninger fra hans side. Mor spilte rollen som offeret. Klienten så ikke en sunn modell av relasjoner i familien, og begynte å bygge sin familie som et barns. Panikkanfall, frykt og angst begynte. Hva fikk henne til å henvende seg til psykolog. I dette tilfellet jobber vi mer med temaet grenser, hvordan vi forblir oss selv og i kontakt med andre, hvordan vi bygger en dialog med kjære, skaper sunne rollemodeller. Men i det første og andre tilfellet er det viktigste vårt terapeutiske forhold. Hvordan VI bygger en dialog, om vi klarer å bli enige, hvor mye vi hører hverandre, forstår... hvordan vi uttrykker følelser, graden av åpenhet og oppriktighet. Alt som skjer når det er en sunn, trygg følelsesmessig forbindelse. Normalt ser derfor separasjonen slik ut: Ved 2-3 år "dukker faren opp" og tar barnet ut av den symbiotiske fusjonen med moren. Barnet begynner å føle seg selv som atskilt, med separate ønsker og følelser I en alder av 12-13 "dukker det opp" jevnaldrende og tar tenåringen ut av symbiosen med familien. Tenåringen begynner å danne sin egen posisjon i livet og samhandle med samfunnet fra denne posisjonen. Lag dine egne regler og prinsipper, verdier 20-25 år gammel forlater "foreldreredet", skaper sitt eget liv, familie Hva skjer hvis separasjonsprosessene ikke fullføres: - en stor skyldfølelse hvis du vil gjøre hva er nødvendig for deg, og ikke for familien, for eksempel.. når du ønsker å skille deg selv, for å uttrykke deg selv - ønsket om å stole på ferdige modeller av hvordan en mor, kone, datter skal være... har ikke dine egne regler, prinsipper, verdier; - en sterk frykt for å separere, for å begynne å gjøre noe på egenhånd.. som om denne separasjonen vil skje helt og for alltid, og du vil ikke overleve på egen hånd; , en annen person fortrenger ditt jeg, med dine ønsker, tanker, ideer, du har allerede problemer med å forstå hvor du er og hvor den andre er - behovene til den andre blir mye tyngre enn dine, de oppveier betydelig - avhengighet av en annens mening , hans ønsker,.