Wielu rodziców zastanawia się, jak wychować dziecko bez kary lub czym je zastąpić. Przede wszystkim to pytanie zadają sobie rodzice, którzy sami zostali wychowani w ścisłej dyscyplinie i doświadczyli wszystkich negatywnych konsekwencji kary (złość na rodziców, brak zaufania do nich, silna uraza, która może nie minąć nawet w wieku dorosłym). Tacy rodzice świadomie decydują się „nie karać” dziecka, chcą komunikować się z nim „na równi”, nie odważając się przyjąć bardziej pewnej pozycji rodzicielskiej, ale szybko zdają sobie sprawę, że permisywność i brak granic nie rozwiązują pojawiających się problemów, ale wręcz przeciwnie, prowadzą do zwiększonego niepokoju u dziecka, a w konsekwencji do pogorszenia jego zachowania. Inni rodzice, przychodząc na konsultację w związku z częstymi napadami złości czy nieposłuszeństwem u dziecka, przyznają, że często załamują się i karzą dziecko, bo „nie rozumie dobrze”. Ale takie błędne koło ponownie prowadzi tylko do wzrostu problemów i pogorszenia zachowania dziecka. Nie da się wychować dziecka bez jego jednorazowego ukarania. Ale jednocześnie nie należy mieć złudzeń, że karąc dziecko, edukujemy je: jak już napisano w jednym z artykułów, największym problemem z karaniem jest to, że nie działa, a jedynie odwraca uwagę. Kiedy opadnie fala pierwszego napięcia i zapadnie spokój, dziecko zamiast żałować swoich czynów i zastanawiać się, jak zadośćuczynić, wymyśla sposoby, aby zemścić się na rodzicach i uniknąć ponownej kary. Dziecko uczy się kłamać. Karząc dziecko, pozbawiamy go bardzo ważnego procesu wewnętrznego – możliwości uświadomienia sobie swojego złego zachowania. Rozsądne pytanie, które pojawia się wśród rodziców i wymaga odpowiedzi: jeśli nie ukarzesz dziecka, to jak zareagować? Jeśli całkowicie zrezygnujemy z kar, to co je zastąpi? Nie idź do innego, nie mniej niebezpiecznego, ekstremalnego - permisywizmu. W tym artykule przedstawimy osiem (!) alternatyw dla kary. Osiem sposobów na uspokojenie wspólnego życia. Osiem sposobów na utrzymanie relacji z dzieckiem. Osiem sposobów na okazanie dziecku szacunku i akceptacji. Przyjrzyjmy się każdej z alternatyw dla kary na jednym przykładzie, z którym spotkało się wielu rodziców: dziecko zaczyna „źle się zachowywać” w sklepie, biega po okolicy lub jest nieposłuszne, prosi o zakup czegoś, czego ty nie chcesz kupić, a tak jak. Oto główne alternatywy dla kary: Wskaż dziecku, w jaki sposób może się przydać. „Bardzo byś mi pomógł, gdybyś wziął trzy jabłka”; „Proszę o ułożenie artykułów spożywczych w wózku: jedzenie po jednej stronie, a proszek i mydło po drugiej”; „Proszę, pomóż mi nagrać na taśmę wszystko, co kupiłem”. Wyraź zdecydowaną dezaprobatę (bez atakowania charakteru i osobowości dziecka). „Naprawdę nie lubię, jak biegasz po sklepie!”; „Wściekam się, kiedy zdejmujesz wszystko z półek”. Określ swoje oczekiwania. „Mam nadzieję, że tym razem nie będziesz mógł biegać po sklepie, ale iść obok mnie”; „Naprawdę chciałbym, abyś pomógł mi zrobić to i to”; „Jestem pewien, że możesz wybrać ten słodycz, który najbardziej chcesz kupić”. Pokaż dziecku, jak zadośćuczynić. „Możesz wszystko odłożyć na półkę”; „Trudno Ci wybrać tylko jedną rzecz i dlatego zaczęliśmy się kłócić, ale jeśli nadal możesz dokonać wyboru, to będziemy kontynuować zakupy”. „Maximie, masz wybór: możesz przejść obok wózka lub w nim usiąść. Wybierać"; „Masz wybór: możesz iść ze mną do sklepu i nie biegać po nim, albo możesz zostać w domu z babcią. To zależy od Ciebie” (przed pójściem do sklepu); „Wybierz: możesz wybrać jedną tabliczkę czekolady, a ja ją kupię, albo dzisiaj w ogóle nie będziemy kupować słodyczy”. „Widzę, że nie możesz spokojnie iść, więc wsiadaj do wózka”; „Widzę, że nie przestajecie mnie błagać, żebym kupiła wszystko na raz, więc wychodzimy ze sklepu, nic nie kupując”.