Jeg likte gårsdagens metafor om fisk i et akvarium, så jeg begynner med den igjen) Min gårsdagens artikkel Et trangt akvarium, eller vel, hva med penger og forhold Her er en fisk som bor i et akvarium, og det er trangt? det, og det er ikke nok oksygen, og maten er ikke det hun ønsker. Og på grunn av det faktum at det er for mange brødre i et lite akvarium, er det nesten usynlig. Og jeg vil virkelig svømme og ikke nekte meg selv noe. Slik at det er mye lys, mat, skjønnhet og plass, slik at du kan vise deg selv... Og så transplanterer de fisken inn i et stort akvarium... Og alle hennes ønsker blir oppfylt, men... Men noe plutselig skjer med kroppen hennes, den krymper, hun ser ut til å bli mindre, for nå blokkerer ingen av brødrene hennes lyset for henne, eller blokkerer henne fra nysgjerrige øyne, og hun er synlig fra alle kanter, tydelig i håndflaten din hånd... Og det virker som, svøm, nyt frihet, mat, lys, og kroppen streber etter å gjemme seg et sted, å ta dekning slik at ingen legger merke til det. Hun er redd, sint og forvirret. Og det virker som om dette er den kjære lykke. Og i stedet for lykke, smerte. Smerten er at hun ikke kan tillate seg å nyte det hun fikk, selv om drømmen hennes har gått i oppfyllelse... Det virker på henne som om alle ser på henne, alle streber etter å se hennes feil og feil. Hun har ikke råd til å spise den deilige maten med glede, fordi hun er redd for at hun skal bli dømt for dårlig oppførsel. Hun tenker konstant på om jeg er så flink... Er jeg på høyde med disse vakre fiskene som har bodd i dette fantastiske akvariet lenge? Tross alt er de definitivt vakre hvis de lenge har blitt valgt til å leve under disse fantastiske forholdene. Hva om fisken ikke slippes ut i et stort akvarium, men generelt i åpent hav (la oss forestille oss at arter som den allerede lever i det)? Hva vil skje med en fisk som er vant til å leve i et trangt akvarium og ikke vet hvordan han skal ta vare på seg selv? Det er slik en person er. Han vil kanskje virkelig leve på en ny måte, og når denne nye tingen dukker opp «på terskelen», blir han redd. Nei, nei, synes kroppen hans å si og tar et skritt tilbake. Jeg er ikke så flink, jeg er ikke så smart, de vil ikke forstå meg, de vil ikke akseptere meg, de vil dømme meg... De vil spise meg... Den lille fisken inni gråter og sier - de elsket meg ikke i et trangt akvarium, da alle var slektninger, hvordan skal de elske meg i et stort, hvor alle i utgangspunktet er fremmede... I et lite akvarium hører i hvert fall jeg til. Jeg er akkurat som alle andre rundt meg. Men i den store sammenhengen er jeg en fremmed. Jeg er en bedrager som ved et uhell befant seg i gode forhold og de andre fiskene er i ferd med å se og forstå at jeg er en fremmed. Og så er jeg i fare. Tross alt, hvis mitt eget folk ikke virkelig elsket meg, hva kan vi da forvente av fremmede... Jeg vil bli spist av sterkere mennesker som har levd under gode forhold i lang tid, fordi de ikke trenger en ekstra munn. Og jeg tåler ikke konkurransen, fordi jeg ikke er god nok til å sammenligne med dem. Jeg skal dø, jeg skal dø... Den traumatiske delen skriker... Når en person i utgangspunktet anser seg selv som verre enn mange, svakere, dummere, skumlere, mindre utdannet, er det veldig vanskelig for ham å nå et nytt nivå. Tross alt er frykten for at du er i ferd med å bli spist rett og slett lammende. I noen tilfeller erstattes selvfølgelig frykt med aggresjon, men siden det ikke er noen sunn kontakt med den, forverrer det bare den allerede begredelige tilstanden. Og personen begynner å tiltrekke seg feil selv. Og for å si til meg selv, vel, jeg følte, jeg visste, jeg forsto at jeg ikke hørte hjemme her... Men faktisk ville de være klare til å akseptere ham på et nytt nivå, i et nytt lag, i et nytt felt, men bare han selv som om med hele sitt utseende han viste - ikke aksepter meg, jeg er ikke verdig deg, jeg er en bedrager ... Og så beviser en person noe for seg selv igjen og igjen. Han bytter jobb igjen og igjen, mottar et nytt diplom eller sertifikat, kjøper en dyr bil på kreditt, endrer image ved hjelp av noen, men han føler seg fortsatt ikke verdig. Og det virker, vel, nå er det enda en bekreftelse på min godhet, og jeg kan gjøre det. Men... Ingenting endrer seg, eller endrer seg bare litt. Og fra neste dokument er det bare tristhet, melankoli og enda en uberettiget.