Kontynuując poprzedni artykuł na temat umiejętności przepraszania, porozmawiajmy trochę o tym, jak poczucie wstydu i winy doświadczane jest w „trybie narcystycznym”. Używam tego wyrażenia, ponieważ narcyzm to szerokie pole, które obejmuje zupełnie różne typy charakteru i stany, od bardzo łagodnych przejawów, równoważonych innymi cechami, po różne formy zachowań aspołecznych. Można w tym sensie powiedzieć, że sama zdolność doświadczania czegoś w „trybie narcystycznym” jest dostępna każdemu z nas, ponieważ czasami zadajemy sobie pytania dotyczące naszej osobowości lub tożsamości: „Kim jestem?”, „Jak mierzyć się z ideałami i oczekiwaniami? „”, „Co czyni mnie wyjątkowym?” Kiedy jesteśmy w „trybie narcystycznym”, nasz stan reguluje poczucie dumy, poczucia własnej wartości, samozadowolenia, autoironii (jeśli wszystko pójdzie dobrze) no) i oczywiście wstyd i rozczarowanie sobą (jeśli wszystko pójdzie dobrze) pójdzie źle). Jednocześnie ważne jest, abyśmy sami byli w centrum naszej uwagi, myśli i doświadczeń. Nawet jeśli zadajemy pytanie: „Co ludzie pomyślą?”, nie martwimy się nastrojem „ludzi myślących”, ale tym, jak ich oceny wpływają na naszą postawę wobec siebie w „trybie narcystycznym” i jeszcze bardziej zatem w przypadku osobowości narcystycznej doświadczanie poczucia winy jest bardzo trudne, jeśli nie niemożliwe. Co może się zdarzyć? Osobom tego typu często bardzo trudno jest zapamiętać konkretny przykład tego, kiedy tego doświadczyły. Jest ono obecne, ale doświadczane jako narzucone z zewnątrz (to zawsze jest „poczucie winy”, używając angielskiego wyrażenia). Zamiast tego pojawia się uczucie słusznego oburzenia, złości i poczucia, że ​​mam rację. Czasami czuję się jak ofiara, traktowana okrutnie i niesprawiedliwie. Ponieważ relacje narcystyczne budowane są na zasadzie wyzysku, wszelkie uczucia, które pojawiają się w związku, są postrzegane jako potencjalna manipulacja: „Mówisz mi, że czujesz się źle, aby wzbudzić we mnie poczucie winy, abyś mógł coś ode mnie wyciągnąć”. Zamiast tego wstyd wynika z poczucia winy. Przyjrzyjmy się bliżej, dlaczego tak się dzieje. W normalnym trybie poczucie winy niesie ze sobą trzy istotne konsekwencje: Po pierwsze, jego pojawienie się oznacza, że ​​zrobiliśmy wobec drugiej osoby coś niezbyt dobrego, obraziliśmy ją. Czyli popełnili błąd. Sam fakt popełnienia błędu jest dla osobowości narcystycznej bardzo trudny, gdyż niszczy starannie zbudowany idealny obraz siebie i grozi popadnięciem w drugą skrajność, czyli całkowitym rozczarowaniem i samodeprecją. Wstyd jest ważnym wskaźnikiem zagrożenia Twojego idealnego obrazu siebie. Poczucie wstydu nie jest kierowane do partnera; wstydzisz się nie przed nim, ale przed sobą, ponieważ nie udało Ci się zachować nienaganności. Po drugie, oznacza to, że w kontakcie z nami druga osoba może czuć się źle. Podstawowe ustawienie mojej własnej idealności zakłada, że ​​jestem na tyle dobra, że ​​sam fakt mojej obecności w związku wystarczy, aby uszczęśliwić mojego partnera. Nie musisz nic robić. Wystarczy być. Zatem samo występowanie u partnera negatywnych doświadczeń, podobnie jak w poprzednim przypadku, narusza idealny obraz siebie. A jeśli nie możesz ich ignorować, to musisz przypisać za to odpowiedzialność samemu partnerowi: „Czujesz się źle, bo jesteś niedojrzały, bo masz depresję i nie potrafisz sobie z nią poradzić, bo jesteś dziecinny i nie potrafi normalnie przyjąć krytyki itp.” „Po trzecie oznacza to, że wymagane są od nas pewne wysiłki i działania, aby przywrócić dobry kontakt. Przeprosiny i wysiłki na rzecz przywrócenia ciepłego kontaktu wymagają od nas przeniesienia uwagi z nas samych na to, co dzieje się w związku i dobro naszego partnera. Ponadto w tym momencie potrzebujemy uznania równoważności naszych uczuć. I w wielu przypadkach na tle kłótni i konfliktów, kiedy sami jesteśmy zdenerwowani, trzeba przyznać, że w momencie przeprosin uczucia partnera są ważniejsze niż nasze