Dzieci są wiecznymi prowokatorami, stymulującymi nas do rozwijania świadomości, uważności i oczywiście miłości. Mam dwójkę dorosłych dzieci i nastoletniego pasierba, z którym mieszka mój ojciec, mój mąż muszę pamiętać, jak to jest wychowywać się na nowo jako specjalista psycholog, doświadczona nauczycielka i jako matka, przez lata własnego wewnętrznego rozwoju musiałam doświadczyć własnej bezsilności, strachu i oburzenia, kiedy patrzę i nie. nie wiedzą, co robić. Dlaczego rodzice znajdują się w sytuacjach, w których muszą uspokajać i wychowywać szalejące dziecko. Oto 5 powodów, dla których dzieci zachowują się „źle” – destrukcyjnie dla siebie i bliskich sami negatywnie wzmacniamy nasze dzieci, że są „złe”, gdy obwiniamy je w naszych doświadczeniach, stwarzamy poczucie winy, które może później uformować u dziecka pozycję „Muszę żyć, bo jestem winny”. ich za emocje, zachowanie, wygląd. A robimy to tylko dlatego, że nie pozwalamy sobie ubierać się tak, jak chcemy, poruszać się tak, jak chcemy, mówić, co chcemy, gdy karzemy bezpodstawnie, często, kategorycznie, gdy nazywamy nasze dzieci innym imieniem ich, dodając przezwisko - własność (chuligan, szmata, dziwka itp.). Po drugie, sami odbieramy im odpowiedzialność za ich życie, czyny, myśli, uczucia, kiedy decydujemy za nich, w co się ubiorą, kiedy jeść, z kim się przyjaźnić, jak reagować („Aneczka, przywitaj się z ciotką Saszą. Przeczytaj jej wiersz, którego uczyłeś w szkole”. „Maxim, odebrałeś samochód od Tolika. Nie? To zły chłopiec, więc Nie zobaczymy się już razem” itp.) Kiedy nadmiernie Cię rozpieszczamy, dogadzając wszystkim zachciankom, pokazując w ten sposób, że to dziecko rządzi. Trzeba rozpieszczać swoje dzieci, ale gdy zaburza to Twój stan emocjonalny i stan Twojego portfela, warto zastanowić się, czego chcesz w zamian od tego jeszcze małego dziecka, gdy już podrośnie. I najprawdopodobniej żądasz od niego uwagi, którą poświęciłeś, kiedy tłumimy przejawy nastoletniego ja, dziecka. Rodzice nie zawsze są gotowi wysłuchać wszystkiego, co ich dziecko ma do powiedzenia. A czasami, gdy zadają pytanie, sami na nie odpowiadają. Dziecko wycofuje się i po chwili zwraca je Tobie po stokroć (całkiem logiczne – jeśli śmietnik będzie przepełniony, to w pewnym momencie nadal będzie śmierdzieć). Kiedy zabraniamy mu być dziećmi. Po trzecie, kontrolujemy nasze dzieci, nie pozwalając Kiedy wtrącamy się w ich relacje z rówieśnikami. Kiedy żądamy od nich zwycięstw i osiągnięć. Kiedy oczekujemy od nich więcej, niż faktycznie mają. Kiedy krytykujemy ich za niepowodzenia i brak sukcesów stać się tym, kim nie byli ich rodzice. Po czwarte – okazujemy brak szacunku naszym dzieciom, gdy naruszamy ich granice osobiste (wtarganie bez pukania, udzielanie porad bez pytania, czy w ogóle są potrzebne, sprawdzanie kieszeni, telefon). nie cenimy dzieci za to, że po prostu istnieją i rodzimy, gdy nie odpowiadamy na ich potrzebę naszej uwagi, kontaktu, komunikacji, czułości, gdy dewaluujemy ich wkład i udział w rozwiązywaniu problemów rodzinnych zaprzeczamy lub bagatelizujemy swoje uczucia i pragnienia. Po piąte – nie dotrzymujemy własnych granic, gdy łamiemy reżim i łamiemy zasady (nie dotrzymujemy obietnic, przejeżdżamy na czerwonym świetle itp.). przestrzeń permisywizmu, w której dziecko nieuchronnie się zatraci. To rodzic buduje koncepcje, w oparciu o które nastolatek będzie rozumieć świat, wchodzić w interakcję ze sobą i płcią przeciwną (rzeczy elementarne – zapukać do drzwi i poczekać na odpowiedź, podać rękę kobiecie, przytrzymać drzwi, delikatnie poproś o ściszenie magnetofonu, okaż troskę o drugą osobę). Kiedy przymykamy oczy na pogardliwą postawę wobec nas, dorosłych, gdy pozwalamy na brak szacunku dla wartości rodziny, domu. A kiedy sam nastolatek przychodzi i prosi o pomoc – w rozwiązaniu problemu rodzinnego, wierzy, że jest odpowiedzialny za szczęście swoich rodziców. Widzi, że jego rodzice są zmęczeni, źli, sfrustrowani i obwinia się za to.