От автора: Продолжение темы представлено в форме аудиосеминара на моем сайте Запись в открытом доступе.Уважение к родителям.В своих выступлениях и статьях я много говорю о том, что для успешного ( то есть –результативного) взаимодействия с ребенком необходимо его понимать: почему он действует так, а не иначе, чего на самом деле он хочет, к чему готов, а что для него на данный момент не по силам… И очень часто родители мне отвечают: «Все это правильно, но почему Я должна его понимать, а не он меня !!! В конце концов – я о нем забочусь, прикладываю массу сил для его благополучной жизни, а он пользуется всем этим и еще требует, что бы я учитывал(а) его настроение, пожелания, интересы… Где же справедливость?!..»Честно говоря, со мной тоже такое случается – «праведный гнев» на «неблагодарное» поведение моих детей!.. Не часто, правда, но пару раз в год – точно. Справедливости ради надо добавить, что при ближайшем рассмотрении ситуации, я оказываюсь не права, но чувства, тем не менее, «вскипают»!..Так почему же я настаиваю на том, что именно наше с Вами взрослое понимание мотивов детских поступков позволяет управлять поведением ребенка, а не наоборот?..По нескольким причинам: Научить ребенка слышать нас, наши потребности, просьбы и требования можно только собственным примером – ребенок способен по-настоящему освоить только те коммуникативные навыки, которые испытывает на своем опыте ежедневно. Есть даже анекдот на эту тему: Отец говорит ребенку: «Сынок, ты не делай, как я делаю, ты делай, как я говорю тебе!..» - увы, не получится.Если родитель настроен в первую очередь на то, что бы передать «свое сообщение», «добиться своего», побудить ребенка делать так, как он сам считает нужным – он все чаще будет сталкиваться с непониманием и «глухотой». И наоборот – если мы искренне хотим понять жизнь ребенка, расспрашиваем его о том, как он себе представляет развитие событий, что будет дальше, когда он поступит так, как хочет, - после такого «интервью» наше мнение, по крайней мере, будет услышано!.. По секрету скажу, что стоит Вам ввести такой прием в общение, как Вы сможете гораздо легче сохранять спокойствие в те моменты, которые раньше Вас выводили из себя!..Судите сами: когда мы хотим «надавить» на ребенка - из лучших побуждений, конечно - и встречаем в ответ сопротивление со стороны человека, в благополучие которого мы ежедневно вкладываем массу усилий, мы чувствуем себя неуважаемыми и неоцененными!.. И вполне закономерно злимся!..Но если Вы начнете с вопроса: «Как, думаешь, будет лучше поступить сейчас?..» -Вы проводите, скажем так, «маркетинговое исследование», собираете информацию о будущем «потребителе» Ваших распоряжений, потому что от того, с какой стороны ребенок видит ситуацию, зависит –что именно из Ваших слов до него «дойдет»!..В роли наблюдателя значительно легче сохранять спокойствие.Если у Вас нет времени и повлиять на ситуацию нужно срочно – хотя бы просто объясните свою позицию, покажите, что именно Вы чувствуете по поводу происходящего, вместо того, что бы давать распоряжения. И оставьте ребенку «пространство» сделать вывод самостоятельно.Конечно, мой совет не подходит тем, кто считает ребенка «глупее» себя, хотя на самом деле дети просто менее опытны. И вся задача родителей заключается в том, что бы научить их этому самому опыту - объяснить на понятном им языке, почему какое-то конкретное действие приведет к определенным последствиям. Причем для этого совсем не надо притворятся «ангелом небесным» - если Вам что-то не нравится, Вы не скрываете своих чувств, но объяснять надо «здесь и сейчас», а не ссылаясь на туманные аргументы о том, что «хорошие дети так не поступают».Случай из жизни: Мама едет в поезде с подвижным и проказливым малышом, в возрасте 2,5 лет, и тот начинает плеваться на пол виноградными косточками (плеваться вообще интересно – дети часто соревнуются в том, кто дальше плюнет , например, в лужу…) Мама один раз обратила внимание малыша на неуместность этого действия, другой.. .Наконец, испытывая неловкость перед соседями по купе, и одновременно зная, что сейчас он будет уперто стоять на своем, мама, с трудом сдерживаясь и глядя в глаза ребенку, негромко, но твердо сообщает: «Миша, имей ввиду: я не хочу ползать здесь по грязному полу и собирать твои косточки салфеткой! Мне будет трудно сдержаться, и тебе влетит! Подумай сам как поступать.» Надо сказать, что эта мама стремится быть осознанной и зря не применять силу в отношении выборов сына. Поэтому говорит эти слова, в большей степени, для себя самой – я сделала все, что могла, мирным путем!.. Миша некоторое время соображает, а потом говорит: «мама, дай мне салфетку, я соберу косточки!» (Напоминаю: ребенку -2,5 года.)Второй причиной, по которой жизненно необходимо освоить искусство понимания своего ребенка является следующее: Для чего мы управляем ребенком? Для того, что бы научить его поступать разумным образом и в наше отсутствие. Если ребенок подчиняется нам из страха неодобрения, а хочется ему действовать по-другому, это «по-другому» в наше отсутствие «прорвется» неизбежно, поскольку детство –период экспериментов, дети все время проверяют окружающий мир на допустимые границы. Таким образом, важно не действия правильного добиться, а мотив для этого действия вместе с ребенком найти. Без понимания его жизни, важных для него самого радостей и огорчений, мы не сможем этого понять. Поэтому не стоит обманывать себя в том, что мы воспитываем ребенка, запрещая ему определенные действия без понимания с его стороны. Мы просто «дрессируем» его бояться негативной оценки окружающих, а не обучаем жить среди людей, уважая себя и других.Удивительно, но родители даже не предполагают, что человеку с опытом жизни в 3-5-12 лет совершенно недоступно понимание жизненного опыта, превосходящего этот короткий срок «в разы»!.. Восклицая: « Как ты не понимаешь!.. Мне теперь придется делать то-то и то-то!.. Ты думаешь, мне больше нечем заняться?!..» - родители забывают, что ребенок-то не делает «то-то и то-то» регулярно, и понятия не имеет, как Вы себя чувствуете в этой роли!..Бесцельно говорить, что Вам «стыдно за него», когда ребенок ведет себя неподобающим образом!.. Лучше обратитесь к его небольшому, но собственному опыту, спросите его - понравилось бы ему самому такое поведение со стороны других людей?.. Уютно бы ему было, если бы кто-то, шлепая по лужам рядом, забрызгал бы его новую куртку?.. Вполне возможно, что ребенку - все равно, тогда объясните разницу между людьми, подберите пример «нарушения границ» малыша из его конкретной жизни – всегда опирайтесь на чувства, а не умозрительные нотации!..Дети чутки к правде. Они знают, что такое горькая обида и боль, просто пока не умеют проводить параллели между своим поведением и чужим самочувствием. Если Мы, родители, не замечаем перемен настроения в ребенке и не учитываем их, нам не удастся научить его замечать состояние других людей, а значит - побудить его внимательно относится к окружающему. И последний пункт Если мы ожидаем, что ребенок первым должен понять нас, мы отказываемся от своей роли взрослого человека. Дети ничуть не глупее нас, напротив – большинство родителей признают, что сообразительность их потомков в сферах деятельности, которые интересны им самим,отличная – однако, дети находятся в процессе строительства своих основных функций и систем.Новорожденный ребенок не способен питаться самостоятельно, пока у него не вырастут зубки; двухлетний – осознанно пользоваться горшком, пока не сформируются нервные связи между тазовыми органами и корой головного мозга; а уж самоуправление эмоциями в состоянии постоянного роста и развития сложнейшей из систем человека - эндокринной - у растущего человека меня просто изумляет!.. Ведь наш «биологический футляр», наше тело, управляется конкретными химическими соединениями, а у ребенка более половины их еще не вырабатываются вообще!!!И если мы, взрослые, физически зрелые люди, не находим в себе ресурсов для понимания собственного ребенка, то как найдет их малыш, у которого «операционная система» еще не достигла необходимого «уровня загрузки»?..А теперь вернемся к названию статьи. Какие люди вызывают у нас уважение? Как правило:-честные-самодостаточные (полагаются на себя)-ответственные (принимают последствия своих выборов)-спокойные-сильные (готовые решать жизненные задачи)-понимающие других людей-способные достигать намеченного результата.Если Вы захотите последовательно применять мои рекомендации на практике, у Вас получится быть таким человеком большую часть времени. Уважение нельзя навязать, или пробудить в ком-то. Уважение – естественный отклик на достоинства человека. О том, как быть родителем, вызывающим уважение у собственных детей одним своим существованием – на моем открытом вебинаре «О достоинстве родителей», ссылка на который - ниже.Прослушав запись, Вы узнаете:-почему детям всегда мало нашего внимания?-что такое личные границы родителя и как их установить?-что делать с вымогательством бесконечных и бесцельных покупок малышом?- каким образом проявляется наше подлинное достоинство родителя?аудиофайл в открытом доступе здесь: http://ican.ucoz.ru/publ/3-1-0-39День открытых дверей на моем сайте 9.10.2010: http://www.ican.ucoz.ru/index/0-14